Zwei Kommunisten diskutieren:
"Wenn Du 2 Häuser hättest, würdest Du mir eines geben?" - "Klar, keine Frage."
"Wenn Du 2 Autos hättest, würdest Du mir eines geben?" - "Sicher doch, gerne!"
"Wenn Du 2 Hühner hättest, würdest Du mir eins geben?" - "Nein." - "Warum denn nicht?" - "Weil ich 2 Hühner habe."
Neue Witze 2
Re: Neue Witze 2
Wenn die Kommunisten in der Sahara regieren würden, wäre dort bald der Sand knapp!
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Re: Neue Witze 2
Ein SPD-Politiker hat vor kurzem über die Grüne Ricarda Lang gesagt früher seien Dick und Doof zwei Personen gewesen.
https://images.bild.de/64c6c67c3d0fd24c ... 4c09?w=992
https://images.bild.de/64c6c67c3d0fd24c ... 4c09?w=992
Es lebt der Mensch im alten Wahn.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
Re: Neue Witze 2
Vielleicht ist das gar nicht so sehr ein Witz. Ich halte es im Gegenteil sogar für ziemlich clever, musste aber trotzdem schmunzeln als ich dir Formulierung las:
Man soll nicht mehr "Gender-Ideologen" sagen, sondern "Leugner des gottgemachten Geschlechtsunterschieds."
Man soll nicht mehr "Gender-Ideologen" sagen, sondern "Leugner des gottgemachten Geschlechtsunterschieds."
Re: Neue Witze 2
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Re: Neue Witze 2
- sehr treffend!Re: Neue Witze 2
Es lebt der Mensch im alten Wahn.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
-
Dr.Hackenbush
Re: Neue Witze 2
no commentDie im Roten Meer zum Schutz von Handelsschiffen eingesetzte Fregatte „Hessen“ hat erstmals einen Angriff der aus dem Jemen agierenden Huthi-Miliz abgewehrt. Die deutsche Fregatte hat aber wohl ein Problem mit der Munition, die „nicht mehr nachzubeschaffen ist“. (Quelle)
Re: Neue Witze 2
Und noch schlimmer: die "feindliche" Drohne war eine amerikanische Reaper, und sie wurde verfehlt:
https://www.moonofalabama.org/2024/02/peinlich.html
https://www.moonofalabama.org/2024/02/peinlich.html
Re: Neue Witze 2
Peinlichst- über uns selbst lachen ist wohl die beste Option.
Die Herrschaft über den Augenblick ist die Herrschaft über das Leben.
M. v. Ebner- Eschenbach
M. v. Ebner- Eschenbach
-
Dr.Hackenbush
Re: Neue Witze 2
holzi hat geschrieben: ↑Mittwoch 28. Februar 2024, 21:41Und noch schlimmer: die "feindliche" Drohne war eine amerikanische Reaper, und sie wurde verfehlt:
https://www.moonofalabama.org/2024/02/peinlich.html
jaaa ...., wenn die Huthi vorher die Fregatte nicht versenken.Neben der Drohnen-Panne droht der zum Schutz von Handelsschiffen im Roten Meer eingesetzten deutschen Fregatte auch ein Munitionsproblem, wie CSU-Politiker Florian Hahn der "Welt" sagte:
Wir haben jetzt erst auf Nachfrage erfahren, dass offensichtlich ein Teil der Munition der Fregatte 'Hessen' nicht mehr nachzubeschaffen ist, weil es die entsprechende industrielle Kapazität nicht mehr gibt.
"Wenn die Bestände also leer geschossen sind, kann die Marine sie nicht mehr nachfüllen - und muss die Fregatte abziehen", so Hahn. (Quelle)
Es wäre wirklich amüsant, wenn es nicht so traurig wäre.
Re: Neue Witze 2
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Der LOGOS bestimmt das Sein!
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Re: Neue Witze 2
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Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
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Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
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Re: Neue Witze 2
Es lebt der Mensch im alten Wahn.
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Re: Neue Witze 2
Edi hat geschrieben: ↑Samstag 11. Mai 2024, 15:56Am Essen will man nicht sparen !
https://www.bunte.de/panorama/news-aus- ... s_outbrain
Mal schauen ob die Dicke nun die Richterin anklagt oder nicht. Die hat ihr ja nun sehr deutlich gesagt, dass sie einen Dachschaden hat.
Christus vincit - Christus regnat - Christus imperat
Re: Neue Witze 2
Meine neue Frau ist sehr jung, sehr hübsch und sehr religiös. 
Seitdem wir geheiratet haben, reden wir nur noch über das neue Testament!
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Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
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Raphaela
- Beiträge: 5483
- Registriert: Dienstag 11. September 2007, 17:53
- Wohnort: Erzbistum Freiburg;südlichster Südschwarzwald "Dreiland": CH-D-F
Re: Neue Witze 2
Da es anscheinend den Strang "Wer hält es am längsten durch" zum Lied "Last Christmas nicht mehr gibt, kommt der Post hierher:
https://debeste.de/283932/Also-nochmal- ... mas-I-gave
https://debeste.de/283932/Also-nochmal- ... mas-I-gave
Ich bin gerne katholisch, mit Leib und Seele!
Re: Neue Witze 2
Was ist eine Habeck-Pizza? 
Eine Pizza, die nix drauf hat!
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Re: Neue Witze 2
Tja, lieber Peduli - das muß gemeldet werden
https://meldestelle-respect.de/
Da kommt einiges zusammen:
Hass und Hetze, kulturelle Aneignung (Pizza paßt nicht zu Flensburg)..
Wenn es demnächst morgens um 6 Uhr klingelt, dann ist es im besten Deutschland aller Zeiten nicht der Zeitungsbote sondern es sind die Vertreter der wehrhaften Demokratie mit einem Durchsuchungsbeschluß in der Hand.
Re: Neue Witze 2
Ich werde mir dann rechtzeitig einen Bademantel anziehen, damit ich gewappnet bin! 
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Re: Neue Witze 2
Übrigens:
Wer in diesen anstrengenden Zeiten ( ) seinen Humor nicht verlieren will,
der sollte sich "Der Wegscheider" vom Servus TV anschauen.
Geht auch über den Umweg Youtube!
Wer in diesen anstrengenden Zeiten (
) seinen Humor nicht verlieren will,der sollte sich "Der Wegscheider" vom Servus TV anschauen.
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Re: Neue Witze 2
Frage an Radio Eriwan:
„Gehören die asozialen Medien nicht langsam mal in die Tonne?“
Radio Eriwan antwortet:
„Im Prinzip ja, aber Tonnen sind einstweilen noch nicht nachhaltig!“
„Gehören die asozialen Medien nicht langsam mal in die Tonne?“
Radio Eriwan antwortet:
„Im Prinzip ja, aber Tonnen sind einstweilen noch nicht nachhaltig!“
Multi venient in nomine meo, id est in nomine corporis mei. (Tichonius Africanus)
———
Quomodo facta est meretrix civitas fidelis (Is 1:21)
———
Quomodo facta est meretrix civitas fidelis (Is 1:21)
Re: Neue Witze 2
Ein Schäfer, mit seinen Schafen, irgendwo in der Heide. Plötzlich kommt ein dicker SUV angefahren, macht jede Menge Staub, mit Hamburger Kennzeichen.
Ein Yuppi steigt aus, geschniegelt und gebügelt, der Anzug sitzt, das Haar ist nach hinten gegeelt. Er geht zu dem Schäfer.
Sagt der Yuppi:
'Hey, Schäfer! Wenn ich erraten kann, wieviele Schafe Du hast, dann gibt Du mir eines davon, ok?'
Der Schäfer:
'Das schaffst Du nie. Ok, meinetwegen.'
Der geschniegelte Yuppi packt sein Laptop aus, verbindet sich mit einem Satelliten, und macht ein Foto von der Heide. Dann lässt er seine KI werkeln, und sagt schließlich:
'Schäfer, Du hast 432 Schafe hier!'
Der Schäfer:'Alle Achtung, stimmt genau. Such Dir eines aus.'
Als der Yuppi mit dem Schaf in seinen SUV steigen möchte, spricht ihn der Schäfer nochmal an:
'Sach mal, wenn ich Deinen Beruf erraten kann, krieg ich dann mein Schaf zurück?'
Der Yuppi: 'Klar, darauf geh ich ein!'
Der Schäfer:'Ist sonnenklar: Du bist Unternehmensberater!'
Yuppi: 'Verdammich, wie hast Du das nur erraten?'
Sagt der Schäfer: 'War nich schwer...'
'Du kommst hier an, mit Riesengedöns, obwohl Dich niemand gerufen hat. Du sagst mir dann Dinge, die ich eh schon weiß.
Und Du hast von meinem Geschäft nicht die geringste Ahnung. Und jetzt gib mir gefälligst meinen Hund zurück.......'
Ein Yuppi steigt aus, geschniegelt und gebügelt, der Anzug sitzt, das Haar ist nach hinten gegeelt. Er geht zu dem Schäfer.
Sagt der Yuppi:
'Hey, Schäfer! Wenn ich erraten kann, wieviele Schafe Du hast, dann gibt Du mir eines davon, ok?'
Der Schäfer:
'Das schaffst Du nie. Ok, meinetwegen.'
Der geschniegelte Yuppi packt sein Laptop aus, verbindet sich mit einem Satelliten, und macht ein Foto von der Heide. Dann lässt er seine KI werkeln, und sagt schließlich:
'Schäfer, Du hast 432 Schafe hier!'
Der Schäfer:'Alle Achtung, stimmt genau. Such Dir eines aus.'
Als der Yuppi mit dem Schaf in seinen SUV steigen möchte, spricht ihn der Schäfer nochmal an:
'Sach mal, wenn ich Deinen Beruf erraten kann, krieg ich dann mein Schaf zurück?'
Der Yuppi: 'Klar, darauf geh ich ein!'
Der Schäfer:'Ist sonnenklar: Du bist Unternehmensberater!'
Yuppi: 'Verdammich, wie hast Du das nur erraten?'
Sagt der Schäfer: 'War nich schwer...'
'Du kommst hier an, mit Riesengedöns, obwohl Dich niemand gerufen hat. Du sagst mir dann Dinge, die ich eh schon weiß.
Und Du hast von meinem Geschäft nicht die geringste Ahnung. Und jetzt gib mir gefälligst meinen Hund zurück.......'
Re: Neue Witze 2
Das neue Alphabet:
A wie Antifa.
B wie Brandmauer.
C wie Coronaschutzimpfung.
D wie Diversität.
E wie Erneuerbare Energien.
F wie Faktencheck.
G wie Gleichstellungsbeauftragte.
H wie Hinweisgeberschutzgesetz.
I wie Intifada.
J wie Journalistenpreis.
K wie Klimaschutzabkommen.
L wie Long Covid.
M wie Mobilitätswende.
N wie nonbinär.
O wie Omas gegen Rechts.
P wie Postkolonialismus.
Q wie Queer.
R wie Ramadan.
S wie Seenotretter.
T wie Transfrau.
U wie Unseredemokratie.
V wie Vielfalt.
W wie Windenergie.
X wie Xenophobie.
Y wie Youtuber*in.
Z wie Zuckerfest.
(Netzfund)
A wie Antifa.
B wie Brandmauer.
C wie Coronaschutzimpfung.
D wie Diversität.
E wie Erneuerbare Energien.
F wie Faktencheck.
G wie Gleichstellungsbeauftragte.
H wie Hinweisgeberschutzgesetz.
I wie Intifada.
J wie Journalistenpreis.
K wie Klimaschutzabkommen.
L wie Long Covid.
M wie Mobilitätswende.
N wie nonbinär.
O wie Omas gegen Rechts.
P wie Postkolonialismus.
Q wie Queer.
R wie Ramadan.
S wie Seenotretter.
T wie Transfrau.
U wie Unseredemokratie.
V wie Vielfalt.
W wie Windenergie.
X wie Xenophobie.
Y wie Youtuber*in.
Z wie Zuckerfest.
(Netzfund)
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
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Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Re: Neue Witze 2
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Re: Neue Witze 2
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Re: Neue Witze 2
Wer nicht weiß, wo er herkommt, weiß auch nicht, wo er hinwill.
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
Schauen wir dankbar zurück, mutig vorwärts und gläubig aufwärts!
(F.J.S.)
Der LOGOS bestimmt das Sein!
Das Sein definiert das Nicht-Sein!
-
martin v. tours
- Beiträge: 3545
- Registriert: Sonntag 2. November 2008, 21:30
Re: Neue Witze 2
Übrigens ....
wären Adam und Eva Chinesen gewesen würden wir immer noch im Paradies leben !
denn die hätten den Apfel liegen gelassen und die Schlange gegessen.
wären Adam und Eva Chinesen gewesen würden wir immer noch im Paradies leben !
denn die hätten den Apfel liegen gelassen und die Schlange gegessen.
Nach dem sie nicht erreicht hat, daß die Menschen praktizieren, was sie lehrt, hat die gegenwärtige Kirche beschlossen, zu lehren, was sie praktizieren.
Nicolás Gómez Dávila
Nicolás Gómez Dávila
Re: Neue Witze 2
Eine ähnliche Geschichte habe ich vor 20 Jahren in einer Vorlesung gehört:Caviteño hat geschrieben: ↑Samstag 5. April 2025, 13:13Ein Schäfer, mit seinen Schafen, irgendwo in der Heide. Plötzlich kommt ein dicker SUV angefahren, macht jede Menge Staub, mit Hamburger Kennzeichen.
Ein Yuppi steigt aus, geschniegelt und gebügelt, der Anzug sitzt, das Haar ist nach hinten gegeelt. Er geht zu dem Schäfer.
Sagt der Yuppi:
'Hey, Schäfer! Wenn ich erraten kann, wieviele Schafe Du hast, dann gibt Du mir eines davon, ok?'
Der Schäfer:
'Das schaffst Du nie. Ok, meinetwegen.'
Der geschniegelte Yuppi packt sein Laptop aus, verbindet sich mit einem Satelliten, und macht ein Foto von der Heide. Dann lässt er seine KI werkeln, und sagt schließlich:
'Schäfer, Du hast 432 Schafe hier!'
Der Schäfer:'Alle Achtung, stimmt genau. Such Dir eines aus.'
Als der Yuppi mit dem Schaf in seinen SUV steigen möchte, spricht ihn der Schäfer nochmal an:
'Sach mal, wenn ich Deinen Beruf erraten kann, krieg ich dann mein Schaf zurück?'
Der Yuppi: 'Klar, darauf geh ich ein!'
Der Schäfer:'Ist sonnenklar: Du bist Unternehmensberater!'
Yuppi: 'Verdammich, wie hast Du das nur erraten?'
Sagt der Schäfer: 'War nich schwer...'
'Du kommst hier an, mit Riesengedöns, obwohl Dich niemand gerufen hat. Du sagst mir dann Dinge, die ich eh schon weiß.
Und Du hast von meinem Geschäft nicht die geringste Ahnung. Und jetzt gib mir gefälligst meinen Hund zurück.......'
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verflogen. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich jetzt bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Grund. Sie befinden sich zwischen 51 und 52 Grad nördlicher Breite, zwischen 10 und 11 Grad westlicher Länge.“
„Sie müssen Lehrerin sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch woher Sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben Versprechungen abgegeben, obwohl Sie keine Ahnung haben, wie und ob Sie sie einhalten können und Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie schuld!“
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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