Um sich über total entmachtete Führer lustig zu machen, die sich nicht mehr wehren können, reicht weniger als ein Ei in der Hose. Das kriegen H. Schmidt und die Bild-Zeitung hin. Für Witze über die Mächtigen bedarf es mehr.Senensis hat geschrieben:Keine Ahnung, ich kann grad nicht folgen? Fragst Du mich?
Neue Witze
Re: Neue Witze
Re: Neue Witze
Witze über die Mächtigen hat er auch viele gemacht. Soweit ich mich erinnere. Ist aber auch nicht wichtig.
et nos credidimus caritati
Re: Neue Witze
Der ist ja mal nett.Vir Probatus hat geschrieben:Nach Weihnachten fragt der Lehrer den kleinen Fritz: "Was hast Du da am Armgelenk?"
Sagt der Kleine: "Eine Digitaluhr!"
Sagt der Lehrer:" Und, wie spät ist es?"
Sagt der Kleine: "8 geteilt durch 15, aber ausrechnen müssen Sie das selber."
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
- martin v. tours
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Re: Neue Witze
Auch immer wieder gerne gesehen und gehört (gerhard Polt)
https://www.youtube.com/watch?v=vuQfQvtLE2A
https://www.youtube.com/watch?v=vuQfQvtLE2A
Nach dem sie nicht erreicht hat, daß die Menschen praktizieren, was sie lehrt, hat die gegenwärtige Kirche beschlossen, zu lehren, was sie praktizieren.
Nicolás Gómez Dávila
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Re: Neue Witze
Die recht schreib Reform wirkt sich auf die Schreibung der deutschen Sprache aus, wie die Liturgie Reform auf die Feier der Messe.
Ganz grosses Kino in jeder Strasse. Neue's dazu finde ich an jedem Tag – e's i'st eine Freu De.
(Geh hört wol aygendlich in den Frust Stranck.)
Ganz grosses Kino in jeder Strasse. Neue's dazu finde ich an jedem Tag – e's i'st eine Freu De.
(Geh hört wol aygendlich in den Frust Stranck.)
Re: Neue Witze
Du schreibe wie du höre unde gute ise...
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Bei der Schulbeichte sagt ein Bub: "Ich habe Körner ins Wasser geworfen!"
Darauf der Pater: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Der zweite Bub: "Ich habe Körner ins Wasser geworfen!"
Der Pater wieder: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Als der dritte Bub kommt, fragt der Pater: "Hast du etwa auch Körner ins Wasser geworfen?"
~ "Nein, ich bin Körner."
Darauf der Pater: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Der zweite Bub: "Ich habe Körner ins Wasser geworfen!"
Der Pater wieder: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Als der dritte Bub kommt, fragt der Pater: "Hast du etwa auch Körner ins Wasser geworfen?"
~ "Nein, ich bin Körner."
Wer einen Menschen verurteilt, kann irren. Wer ihm verzeiht, irrt nie. (Heinrich Waggerl)
Re: Neue Witze
Nette Pointe!Samuel hat geschrieben:Bei der Schulbeichte sagt ein Bub: "Ich habe Körner ins Wasser geworfen!"
Darauf der Pater: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Der zweite Bub: "Ich habe Körner ins Wasser geworfen!"
Der Pater wieder: "Das ist doch keine Sünde." - und schickt ihn weg.
Als der dritte Bub kommt, fragt der Pater: "Hast du etwa auch Körner ins Wasser geworfen?"
~ "Nein, ich bin Körner."
"Die Kirche scheint immer der Zeit hinterher zu sein,
obwohl sie doch in Wirklichkeit jenseits der Zeit ist;
sie wartet, bis der letzte Tick seinen letzten Sommer gehabt hat."
Gilbert Keith Chesterton
obwohl sie doch in Wirklichkeit jenseits der Zeit ist;
sie wartet, bis der letzte Tick seinen letzten Sommer gehabt hat."
Gilbert Keith Chesterton
Re: Neue Witze
Kommt der Peon (Arbeiter) zum Arzt und klagt:
Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein rechtes Auge weh. Ich glaube ich habe Augenkrebs.
Ach was, beruhigt der Arzt und untersucht die Augen des Patienten.
Allein Einbildung meint er danach und schickt den Peon zurueck aufs Feld.
Eine Woche spaeter ist der Peon wieder beim Arzt und klagt ueber Augenkrebs, "immer im rechten Auge" wie er betont.
Der Arzt findet gar nichts, ausser einer leichten Roetung des Auges.
Dann fuehren Sie mir das doch mal vor, meint der Arzt, ich will das erleben um eine Diagnose stellen zu koennen.
Beide gehen in die naechste Soda (Schnellrestaurat) und der Peon bestellt den Kaffee, gibt Zucker dazu, ruehrt um und trinkt. Autsch, sagt er dabei, wieder Schmerz im rechten Auge..
Diesmal nickt der Arzt und meint, so und jetzt wechseln sie die Tasse mal in die andere Hand.
Der Peon wechselt, trinkt und bruellt "Autsch, jetzt sitzt der Schmerz aber links".
Ja, meint der Doktor, meine Therapie lautet, beim naechsten Kaffee umruheren einfach den Loeffel beim trinken aus der Tasse nehmen.
Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir mein rechtes Auge weh. Ich glaube ich habe Augenkrebs.
Ach was, beruhigt der Arzt und untersucht die Augen des Patienten.
Allein Einbildung meint er danach und schickt den Peon zurueck aufs Feld.
Eine Woche spaeter ist der Peon wieder beim Arzt und klagt ueber Augenkrebs, "immer im rechten Auge" wie er betont.
Der Arzt findet gar nichts, ausser einer leichten Roetung des Auges.
Dann fuehren Sie mir das doch mal vor, meint der Arzt, ich will das erleben um eine Diagnose stellen zu koennen.
Beide gehen in die naechste Soda (Schnellrestaurat) und der Peon bestellt den Kaffee, gibt Zucker dazu, ruehrt um und trinkt. Autsch, sagt er dabei, wieder Schmerz im rechten Auge..
Diesmal nickt der Arzt und meint, so und jetzt wechseln sie die Tasse mal in die andere Hand.
Der Peon wechselt, trinkt und bruellt "Autsch, jetzt sitzt der Schmerz aber links".
Ja, meint der Doktor, meine Therapie lautet, beim naechsten Kaffee umruheren einfach den Loeffel beim trinken aus der Tasse nehmen.
Re: Neue Witze
Kommt der Peon zum Hausarzt, die neue Gehilfin nimmt seine Daten auf.
Ach , meint sie, da wohnen sie aber richtig in der Wildnis, so weit weg von der Stadt.
Dafuer ham wir viel Torros, meint der Peon.
Na dann gehen Sie mal rein zum Doktor.
Der Peon steht dem Fachmann gegenueber. Herr Doktor,ich hab nicht viel Zeit ich will dass sie mich kastrieren.
Bitte wie, stammelt fassungslos der Arzt.
Na kastriern, verstehen Sie mich nicht¿
Aber haben Sie sich das auch gut ueberlegt¿
Klar, meint der Peon, meine Frau hats doch angeregt.
Na wenn das so ist....
Der Arzt kastriert den Peon.
Nach der weiten Heimreise mit dem Buss, dem Ochsenkarren und einer Wanderung durch die fast menschenleere Savanne erreicht der Peon endlich sein Zuhause, wo seine Frau gerade Gallo Pinto kocht.
Na, meint die Suesse, hast du dich also endlich impfen lassen.
Ach, Impfen hiess das!
Ach , meint sie, da wohnen sie aber richtig in der Wildnis, so weit weg von der Stadt.
Dafuer ham wir viel Torros, meint der Peon.
Na dann gehen Sie mal rein zum Doktor.
Der Peon steht dem Fachmann gegenueber. Herr Doktor,ich hab nicht viel Zeit ich will dass sie mich kastrieren.
Bitte wie, stammelt fassungslos der Arzt.
Na kastriern, verstehen Sie mich nicht¿
Aber haben Sie sich das auch gut ueberlegt¿
Klar, meint der Peon, meine Frau hats doch angeregt.
Na wenn das so ist....
Der Arzt kastriert den Peon.
Nach der weiten Heimreise mit dem Buss, dem Ochsenkarren und einer Wanderung durch die fast menschenleere Savanne erreicht der Peon endlich sein Zuhause, wo seine Frau gerade Gallo Pinto kocht.
Na, meint die Suesse, hast du dich also endlich impfen lassen.
Ach, Impfen hiess das!
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Re: Neue Witze
Beim evangelischen Pfarrer hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten. Beim katholischen in der ganzen Gemeinde.
„Die Kirche will herrschen, und da muss sie eine bornierte Masse haben, die sich duckt und die geneigt ist, sich beherrschen zu lassen. Die hohe, reich dotierte Geistlichkeit fürchtet nichts mehr als die Aufklärung der unteren Massen.“ (J.W. von Goethe)
Re: Neue Witze
"Sie haben sich aber verändert, Herr Krug", meint der alte Hausarzt überrascht, "ich erkenne Sie ja kaum wieder. Der Bauch ist weg, die Haare sind fast weiß und geschrumpft sind Sie auch!"
- "Entschuldigen Sie, aber mein Name ist Schmidt." "Ja sagen Sie bloß", staunt der Arzt weiter, "Krug heißen Sie auch nicht mehr!"
+L.
- "Entschuldigen Sie, aber mein Name ist Schmidt." "Ja sagen Sie bloß", staunt der Arzt weiter, "Krug heißen Sie auch nicht mehr!"
+L.
Christus mein Leben, Maria meine Hoffnung, Don Bosco mein Ideal!
Re: Neue Witze
Vielleicht heute in New York:
Hans und Emil gehen in ein Kaufhaus. Plötzlich Stromausfall. Nach einer Stunde treffen sich beide wieder am Haupteingang. Hans: "Stell Dir vor: eine Stunde lang im Aufzug, der stehen geblieben ist!" Darauf Emil: "Ja, und ich stand eine Stunde auf der Rolltreppe!"
+L.
Hans und Emil gehen in ein Kaufhaus. Plötzlich Stromausfall. Nach einer Stunde treffen sich beide wieder am Haupteingang. Hans: "Stell Dir vor: eine Stunde lang im Aufzug, der stehen geblieben ist!" Darauf Emil: "Ja, und ich stand eine Stunde auf der Rolltreppe!"
+L.
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Re: Neue Witze
Hab gerade eine Zeitungsschlagzeile gelesen zur Kontonummern-Umstellung ab 1. Februar: "IBAN, die Schreckliche".
- martin v. tours
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Re: Neue Witze
Nach dem sie nicht erreicht hat, daß die Menschen praktizieren, was sie lehrt, hat die gegenwärtige Kirche beschlossen, zu lehren, was sie praktizieren.
Nicolás Gómez Dávila
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Re: Neue Witze
BRÜLLUS MAXXXIMUS!martin v. tours hat geschrieben:http://www.gloria.tv/media/n6A5phrCDB8
- JosefBordat
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Re: Neue Witze
Zwei noch viel neuere Bücher erklären in kindgerechter Weise, wie Kinder zur Welt kommen. - https://jobo72.wordpress.com/216/2/5 ... ch-kommen/
JoBo
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- martin v. tours
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Re: Neue Witze
Oma geht mit der verwöhnten Enkelin einkaufen, weil sie sich eine neue Barbie-Puppe wünscht.
Die Verkäuferin zeigt ihnen die verschiedenen Modelle:
" Da hätten wir die Tennis-Barbie, inclusive Tenniskleidung, Schläger und Bällen, kostet 50 Euro"
Enkelin: " Hab ich schon, langweilig"
Verkäuferin: " Wie wäre es mit der Hochzeitsbarbie? Mit Brautkleid/Schuhen und Torte, kostet 70 Euro"
Enkelin: Langweilig, hab ich schon"
Das geht eine ganze Weile so, dann sagt die Verkäuferin genervt:
" Und zu guter letzt hätten wir noch die geschiedene Barbie, die kostet aber 250 Euro"
Darauf die Oma: "Wahnsinn, warum ist den die so teuer?"
Verkäuferin: " Ja aber da kriegen sie neben der Barbie auch noch das Reitpferd von Ken, das Auto von Ken, das Haus von Ken……."
Die Verkäuferin zeigt ihnen die verschiedenen Modelle:
" Da hätten wir die Tennis-Barbie, inclusive Tenniskleidung, Schläger und Bällen, kostet 50 Euro"
Enkelin: " Hab ich schon, langweilig"
Verkäuferin: " Wie wäre es mit der Hochzeitsbarbie? Mit Brautkleid/Schuhen und Torte, kostet 70 Euro"
Enkelin: Langweilig, hab ich schon"
Das geht eine ganze Weile so, dann sagt die Verkäuferin genervt:
" Und zu guter letzt hätten wir noch die geschiedene Barbie, die kostet aber 250 Euro"
Darauf die Oma: "Wahnsinn, warum ist den die so teuer?"
Verkäuferin: " Ja aber da kriegen sie neben der Barbie auch noch das Reitpferd von Ken, das Auto von Ken, das Haus von Ken……."
Nach dem sie nicht erreicht hat, daß die Menschen praktizieren, was sie lehrt, hat die gegenwärtige Kirche beschlossen, zu lehren, was sie praktizieren.
Nicolás Gómez Dávila
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Re: Neue Witze
Lieber JoBo, wahnsinn diese beiden Buecher.JosefBordat hat geschrieben:Zwei noch viel neuere Bücher erklären in kindgerechter Weise, wie Kinder zur Welt kommen. - https://jobo72.wordpress.com/216/2/5 ... ch-kommen/
JoBo
Ich konnte gar nicht lachen.
Der Unterschied zwischen der westlichen, homosexualisierten technischen Welt, und der roten, weil indigenen Welt, macht sich auch in der Erklaerung, woher Kinder kommen, deutlich.
Bei euch wird die Technik als das grosse Halleluja ueber alles geschrieben.
Bei den Indios ist es die Natur, die Spiritualitaet und die Einsicht in das Wesen der Welt.
Als es noch keine Menschen gab, lebte einst Gott Jicaro auf der Erde. Er war ein Gott des Ballspiels. Ballspiel ist ja, siehe Fussball, sehr lebendig, sehr Gefuehlvoll.
Der Herr des Todes war daher Eifersuechtig auf ihn. Er schickte seine Hilfsgoetter aus, um Jicaro zu toeten. Doch weil Jicaro ein Gott war, gelang es nicht. Bis der Herr des Todes persoenlich kam und ihm den Kopf abschlug.
Dann nahm er den Kopf und hing ihn an einen Baum.
Weil Jicaro aber goettlich war, konnte er nicht tot sein.
Da hing nun der Kopf an einen Baum und sprach.
Davon hoerte eine Jungfrau. Sie gab es, obwohl der Mensch noch nicht erschaffen war (um diesen angeblichen Widerspruch zu verstehen muesste ich nun zu viel erklaeren)
Sie stellte sich unter den Baum und schaute den Kopf an. Dann sprach sie: "Darf man dich beruehren?"
Und Jicaro fragte: "Geluestet es dich?"
"Ja, mich geluestet".
Und Jicaro: "Dann reiche mir deine Hand".
Und die Jungfrau streckte ihre Hand aus.
Daraufhin spuckte der Kopf am Baum seinen Lebenssaft, seinen Samen, auf die Hand der Jungfrau.
Jetzt wusste Jicaro, er wuerde sterben, denn er hatte sich mit einer Menschin vereinigt.
Und die Jungfrau wurde schwanger und gebahr spaeter ein Kind.
Wenn bei den Indios ein Kind fragt "Mama, wo komme ich her", dann heisst es seit dieser Zeit:
"Du bist auf dem Baum gewachsen".
- JosefBordat
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Re: Neue Witze
Ein kleiner Auszug aus der Büttenrede „Ein Rheinisch-Katholischer in Berlin“ für die „Pannensendung – Immer schön locker bleiben…“, die große katholische Karnevalsshow auf Radio Horeb, am Faschingsdienstag um 14 Uhr. - https://jobo72.wordpress.com/216/2/7 ... in-berlin/
JoBo
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Re: Neue Witze
Autsch, das ist wirklich übel...Florianklaus hat geschrieben:Was man auf katholisch.de witzig findet:
http://www.katholisch.de/aktuelles/aktu ... itenschiff
PigRace
Re: Neue Witze
Im Prinzip macht katholisch.de da mit dem Wort "guter Katholik" etwas, was dem Gebrauch des Wortes "Gutmensch" durch andere Gruppen sehr nahe kommt.PigRace hat geschrieben:Autsch, das ist wirklich übel...Florianklaus hat geschrieben:Was man auf katholisch.de witzig findet:
http://www.katholisch.de/aktuelles/aktu ... itenschiff
PigRace
Der so genannte ‚Geist’ des Konzils ist keine autoritative Interpretation. Er ist ein Geist oder Dämon, der exorziert werden muss, wenn wir mit der Arbeit des Herrn weiter machen wollen. – Ralph Walker Nickless, Bischof von Sioux City, Iowa, 2009
Re: Neue Witze
"Die haben hier einen sehr eigenartigen Humor." - "Die kommen alle aus dem Haus, das Verrückte macht."Florianklaus hat geschrieben:Was man auf katholisch.de witzig findet:
http://www.katholisch.de/aktuelles/aktu ... itenschiff
https://www.youtube.com/watch?v=3L8aFkOXjb8
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Ach, der Björn Odendahl wieder, dabei hat der sich doch gerade erst wie der letzte Kretin verhalten, als er im November einen krypto-rassistischen Artikel über die Kirche in Afrika geschrieben hatte... http://www.katholisch.de/aktuelles/stan ... rme-kirche
Re: Neue Witze
Narrhallamarsch!Florianklaus hat geschrieben:Was man auf katholisch.de witzig findet:
http://www.katholisch.de/aktuelles/aktu ... itenschiff
(Mein Gott, was für'n hochnotpeinliches Geschreibsel...)
"Die Kirche scheint immer der Zeit hinterher zu sein,
obwohl sie doch in Wirklichkeit jenseits der Zeit ist;
sie wartet, bis der letzte Tick seinen letzten Sommer gehabt hat."
Gilbert Keith Chesterton
obwohl sie doch in Wirklichkeit jenseits der Zeit ist;
sie wartet, bis der letzte Tick seinen letzten Sommer gehabt hat."
Gilbert Keith Chesterton
Re: Neue Witze
Und kirchensteuerfinanziert dazu...
Diese Herrschaften lieben die Fleischtöpfe Ägyptens. Ein Exodus täte dringend not. Morgen wäre der Kairos.
Diese Herrschaften lieben die Fleischtöpfe Ägyptens. Ein Exodus täte dringend not. Morgen wäre der Kairos.
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Interessant finde ich, dass die Beichte nicht thematisiert wird. Womöglich ein Thema, womit sich der mit "Sie" angesprochene Katholik gar nicht beschäftigt? Oder habe ich es überlesen?Amanda hat geschrieben:Narrhallamarsch!Florianklaus hat geschrieben:Was man auf katholisch.de witzig findet:
http://www.katholisch.de/aktuelles/aktu ... itenschiff
(Mein Gott, was für'n hochnotpeinliches Geschreibsel...)
Wenn böse Zungen stechen, / mir Glimpf und Namen brechen, / so will ich zähmen mich; /
das Unrecht will ich dulden, / dem Nächsten seine Schulden / verzeihen gern und williglich.
Paul Gerhardt: O Welt, sieh hier dein Leben
das Unrecht will ich dulden, / dem Nächsten seine Schulden / verzeihen gern und williglich.
Paul Gerhardt: O Welt, sieh hier dein Leben