Neue Witze

[ChrisCross]

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

[Samuel]

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Der ist gut!
Da muss ich doch gleich jemand suchen, der ihn noch nicht kennt und ihn weitererzählen!

[Clemens]

Das dürfte dir aber kaum gelingen. Du warst nämlich vermutlich der letzte.

[anneke6]

In der Tat. Der hat soonen Bart.
Ich habe ihn das erste Mal vor ca 15 Jahren gehört.

[Hubertus]

Ich denke, daß Samuels Beitrag ironisch gemeint war.

[Christian]

Dem Maurermeister in einem katholischem Dorf hat man das Fahrrad geklaut, ist schon seit Tagen weg.
Er läuft zum Pfarrer und bittet zu helfen. Dieser denkt kurz nach und bietet dann an, in der sonntäglichen Predigt mal wieder etwas genauer auf die 10 Gebote einzugehen-du sollst nicht stehlen, nicht begehren Nachbars Eigentum ect. Das Ganze natürlich in der Hoffnung, dass der Dieb ein schlechtes Gewissen bekommt und das Fahrrad wieder vor die Tür des Maurermeisters stellt.
Gesagt getan, die Kirche ist am Sonntag rammelvoll, der Pfarrer hält seine versprochne Predigt und alle Gemeindemitglieder lauschen andächtig.
Am nächsten Morgen begegnet dem Parrer auf dem Weg zum Bäcker der Maurermeister.
Auf seinem Fahrrad!
Der Pfarrer ist überrascht und freut sich, dass sein kleiner Trick funktioniert und der Dieb das Rad wieder zurückgebracht hat. Er spricht den Maurermeister daraufhin an, doch dieser winkt betreten ab und erwidert
Hochwürden, als sie das Gebot “du sollst nicht ehebrechen” predigten, ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad stehenlassen hab.

[Kai]

In der Tat. Der hat soonen Bart.
Ich habe ihn das erste Mal vor ca 15 Jahren gehört.

Ja. Ist sozusagen OT (gibt's eigentlich einen Strang für alte Witze?).

Aber für CC ist er vermutlich neu, vor 15 Jahren kannte er nämlich noch gar keine Witze. Also seid mal nicht so streng mit dem Jungen.

[ChrisCross]

In der Tat. Der hat soonen Bart.
Ich habe ihn das erste Mal vor ca 15 Jahren gehört.

Ja. Ist sozusagen OT (gibt's eigentlich einen Strang für alte Witze?).

Aber für CC ist er vermutlich neu, vor 15 Jahren kannte er nämlich noch gar keine Witze. Also seid mal nicht so streng mit dem Jungen.

Naja, zumindest dürfte der Witz noch aktuell sein.

[lifestylekatholik]

Aber für CC ist er vermutlich neu

Auch für lsk.

[Juergen]

Warum heißt der Löwe Löwe?

Weil der durch die Wüste löwt.

Warum heißt der Tiger Tiger?

Weil auch er der durch die Wüste löwt - nur hef-tiger.

[asderrix]

Kurz vor Beginn eines Pferderennens beobachtet ein frommer Christ aus Texas, wie ein katholischer Priester hinterm Start steht und ein Pferd segnet. Das Rennen beginnt, besagtes Pfert gewinnt. Die gleiche Prozedur beobachtet der erstaunte Texaner noch vier weitere Male. "Nun, so ein Rennen ist also doch kein Wettspiel", dengt er sich. "Das ist eine sichere Angelegenheit. Ich werde mein Geld jetzt auf dieses Pferd setzen und das gewonnene Geld meiner Gemeinde in Texas spende." Wieder segnet der Priester das Rennpferd, worauf der Mann aus Texas sein ganzes Geld auf dieses Pferd setzt. Das Rennen beginnt, doch schon bald hat das Pferd Schaum vor dem Mund, fällt zurück und bricht plötzlich tot zusammen. Geschockt rennt der Texaner zum Priester: "Wie konnte das passieren? Sie haben doch das Pferd wieder gesegnet, und trotzdem ist es tot umgefallen." "Sie sind nicht katholisch, oder?", grinst der Priester. "Nein, ich bin Baptist aus Texas, warum?" Darauf der Priester: Wenn si Katholik wären, dann wüssten sie den Unterschied zwischen einer Segnung und einer letzten Ölung!"

[taddeo]

Den muß ich meinem Schwager erzählen - der ist Amateurtrabrennfahrer ...

[Juergen]

Den muß ich meinem Schwager erzählen - der ist Amateurtrabrennfahrer ...

Dann reicht auch eine Amateursegnung.

[taddeo]

Den muß ich meinem Schwager erzählen - der ist Amateurtrabrennfahrer ...

Dann reicht auch eine Amateursegnung.

Das erinnert mich an den Witz mit dem Flurumgang ... "Do huift koa Segn, do braucht's an Mist!"

[asderrix]

Einer für Cantus:

Sagt der Pfarrer zum Küster: "Keine Menschenseele in der Kirche, und auch der Organist fehlt. Wer spielt denn jetzt?" Sagt der Küster: "Bayern gegen Dortmund.

[asderrix]

un noch einer bei dem ich mich fast zeruppt hab.

Der Lehrer versucht, den Kindern den Begriff Barmherzigkeit zu erklären. "Passt mal auf!" sagt er. "Wenn ein Fuhrmann auf seinen Esel einschlägt, und ich hindere ihn darann, was ist das dann für eine Tugend?" Darauf der kleine Basti: "Bruderliebe, Herr Lehrer!"

[Juergen]

Ein Vulkanausbruch und ein Tsunami spielen auf dem Wohnzimmerschrank Mau Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt, ob es mitspielen darf.
Meint der Tsunami: "Nein, ich habe noch kein Erdbeben gesehen, das vernünftig Mau Mau spielen kann."

[iustus]

Das dürfte dir aber kaum gelingen. Du warst nämlich vermutlich der letzte.

[cantus planus]

Einer für Cantus:

Sagt der Pfarrer zum Küster: "Keine Menschenseele in der Kirche, und auch der Organist fehlt. Wer spielt denn jetzt?" Sagt der Küster: "Bayern gegen Dortmund.

Danke!

[asderrix]

Ein reicher Fabrikant wusste nicht, welchen Beruf er seinen Sohn ergreifen lassen sollte. Schliesslich verfiel er auf folgenden Test: Er gab seinem Sohn eine Bibel, eine wunderschöne Birne und ein Scheckheft und hiess ihn auf sein Zimmer gehen. Er werde in fünf Minuten nach ihm sehen., "Wenn er die Birne isst", dachte der Vater, "dann wird er Landwirt. Liest er inder Bibel, dann wird er zum Pfarrer geeignet sein. Blättert er aber in dem Scheckheft, dann soll er das Bankfach einschlagen." Als der Vater nach den verabredeten fünf Minuten das Zimmer des Sohnes betrat, sass dieser auf der Bibel, hatte das Scheckbuch in die Tasche gesteckt und ass seelenruhig die Birne. Da beschloss der Vater, dass sein Sohn Politiker werden sollte.

[ChrisCross]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[anneke6]

Aber nein, "Lois XV", das ist die Gesetzvorlage über die Revision des Strafgesetzbuches (eigentlich: Loi C-15)…
Um Peinlichkeiten zu ersparen: der Name schreibt sich Louis.

[martin v. tours]

Ein Blinder und ein Tauber haben sich zum Pistolenduell verabredet.
Pünktlich um 6Uhr morgens am vereinbarten Treffpunkt sagt der Blinde zu seinem Sekundanten:
Ist der Taube schon da?
Daneben steht der Taube und sagt zu seinem Sekundanten:
Hat der Blinde schon geschossen?

[cantus planus]

Ein Blinder und ein Tauber haben sich zum Pistolenduell verabredet.
Pünktlich um 6Uhr morgens am vereinbarten Treffpunkt sagt der Blinde zu seinem Sekundanten:
Ist der Taube schon da?
Daneben steht der Taube und sagt zu seinem Sekundanten:
Hat der Blinde schon geschossen?

Genial!!

[ChrisCross]

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

[martin v. tours]

Das Ehepaar hat sich`s im Schlafzimmer gemütlich gemacht. Das kleine Mäxchen im Kinderzimmer kann nicht schlafen und kommt ohne anzuklopfen ins Elternschlafzimmer.
Papa auf Mama.
Mäxchen: was macht Ihr da?
Papa: Ähhh, wir machen für dich ein kleines Brüderchen.
Mäxchen: Ich will keines!
Papa: raus [Punkt]

15 Minuten später-Mäxchen kommt wieder ins Schlafzimmer.
Mama ist auf Papa.
Mäxchen: was macht ihr da?
Papa: wir machen für dich ein Schwesterchen.
Mäxchen: Ich will keines!
Papa: raus hier!!

15 Minuten später.Mäxchen kommt wieder ins Schlafzimmer.
Es guckt so auf Mama und Papa, überlegt ein bisschen und sagt:
Übrigens, ein Hündchen will ich auch keines!

[Peregrin]

Ein Blinder und ein Tauber haben sich zum Pistolenduell verabredet.
Pünktlich um 6Uhr morgens am vereinbarten Treffpunkt sagt der Blinde zu seinem Sekundanten:
Ist der Taube schon da?
Daneben steht der Taube und sagt zu seinem Sekundanten:
Hat der Blinde schon geschossen?

Genial!!

Wenn ich blind wäre, würde ich Pistolenduelle mit Tauben meiden.

[Melody]

(...)15 Minuten später-(...)15 Minuten später.(...)

[Juergen]

Was hat ein Baulöwe, der zum Psychiater geht?


-> Einen Gebäudekomplex.




Ein Blinder und ein Tauber haben eine Band gegründet, und nun ihren ersten Auftritt
Da fragt der Blinde: "Tanzen sie schon?"
Meint der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"

[Linus]

Was hat ein Baulöwe, der zum Psychiater geht?


-> Einen Gebäudekomplex.

Klingt nach Baumeister Lugner.....

[Nassos]

Ich lese ein Bulle war Blatt.

[Raimund J.]

Frage:

Was ist schlimmer, Unwissenheit oder Ignoranz?

Antwort:

Keine Ahnung, ist mir auch egal!