Neue Witze 2
Re: Neue Witze 2
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
Re: Neue Witze 2
kein neuer Witz.
Ein Jesuiten-Wissenschaftler macht ein wissenschaftliches Experiment.
Er setzt einen Floh vor sich hin, und befiehlt dem Floh: "Spring!" Der Floh springt.
Nun schneidet er dem Floh die Beine ab (pfui!), und befiehlt wieder "Spring!"
Der Floh rührt sich nicht.
Welchen wissenschaftlichen Schluß zieht der Jesuiten-Wissenschaftler aus diesem Experiment?
Wenn man einem Floh die Beine abschneidet, dann schlägt ihn Gott mit Taubheit.
Ein Jesuiten-Wissenschaftler macht ein wissenschaftliches Experiment.
Er setzt einen Floh vor sich hin, und befiehlt dem Floh: "Spring!" Der Floh springt.
Nun schneidet er dem Floh die Beine ab (pfui!), und befiehlt wieder "Spring!"
Der Floh rührt sich nicht.
Welchen wissenschaftlichen Schluß zieht der Jesuiten-Wissenschaftler aus diesem Experiment?
Wenn man einem Floh die Beine abschneidet, dann schlägt ihn Gott mit Taubheit.
Re: Neue Witze 2
auch nicht neu, gefällt mir auch immer noch gut (und ist kein Witz, sondern so geschehen).
Um Prof. Karl Barth scharte sich ein Kreis von "Jüngerinnen" (ältere Damen, die ihm an den Lippen hingen).
Eine der Damen fragte: "Herr Professor, ist das wirklich wahr, dass wir im Himmel alle unsere Lieben wiedersehen?"
Karl Barth:
"Ja.
und die Andern auch"
Um Prof. Karl Barth scharte sich ein Kreis von "Jüngerinnen" (ältere Damen, die ihm an den Lippen hingen).
Eine der Damen fragte: "Herr Professor, ist das wirklich wahr, dass wir im Himmel alle unsere Lieben wiedersehen?"
Karl Barth:
"Ja.
und die Andern auch"
Re: Neue Witze 2
Was sagt der Kinderschänder zum Polizisten?
Jetzt sei doch nicht päpstlicher als der Papst.
Jetzt sei doch nicht päpstlicher als der Papst.
Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Re: Neue Witze 2
es ist Fastenzeit.
Die Huberbäuerin redet ihrem Sohn, was der Sepp ist, ins Gewissen, damit der jetzt endlich seine Osterbeicht ablegt und dann auch den Beichtzettel bekommt.
Also, Sepp geht zur Beichte, kniet sich hin, und bekennt: "ich habe Unkeuschheit getrieben."
"ja", sagt der Pfarrer, mit wem denn? " Wars die Annamirl vom Gredingerhof?"
"na."
"wars die Mitterdirn vom Huber?"
"na."
"wars die Tochter vom Pfreimlhuber?"
"na."
"Wars am End grad die Bedienung vom Goldenen Ochsen, die Zenz?"
"na."
ja, spricht der Pfarrer: "wenn Du so verstockt bist, dann kann ich Dich leider nicht absolvieren."
Sepp kommt heim, Mutter fragt in der Küche: "na, hat er Dich dann jetzt absolviert?"
"na, des ned, aber a paar gute neie Adressen hob i kriegt, von eam."
Die Huberbäuerin redet ihrem Sohn, was der Sepp ist, ins Gewissen, damit der jetzt endlich seine Osterbeicht ablegt und dann auch den Beichtzettel bekommt.
Also, Sepp geht zur Beichte, kniet sich hin, und bekennt: "ich habe Unkeuschheit getrieben."
"ja", sagt der Pfarrer, mit wem denn? " Wars die Annamirl vom Gredingerhof?"
"na."
"wars die Mitterdirn vom Huber?"
"na."
"wars die Tochter vom Pfreimlhuber?"
"na."
"Wars am End grad die Bedienung vom Goldenen Ochsen, die Zenz?"
"na."
ja, spricht der Pfarrer: "wenn Du so verstockt bist, dann kann ich Dich leider nicht absolvieren."
Sepp kommt heim, Mutter fragt in der Küche: "na, hat er Dich dann jetzt absolviert?"
"na, des ned, aber a paar gute neie Adressen hob i kriegt, von eam."
Re: Neue Witze 2
Im Netz gefunden:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Jedes Gedächtnismahl sagt: Das Beste kommt noch!
Re: Neue Witze 2
Wohl eher von der Flugbereitschaft der Bundeswehr?
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze 2
nu,
wie wir alle wissen, ist der Mojsche hinaufgestiegen auf den Berg Sinai (die sog."Moses-Stiege" bin ich selbst mal hinuntergegangen, aber das gehört hier nicht hin.)
also, ist hinaufgestiegen, hat sich die Gesetzestafeln abgeholt, ist runtergegangen, das Volk gesehen, im Zorn die Tafeln kaputtgemacht, wieder raufgestiegen, die neuen Gesetzestafeln geholt, und dann dem Volk verkündet:
"ich hab a gute und a schlechte Nachricht für Euch.
die gute Nachricht: ich hab ihn runterhandeln können von fünfzehn auf zehn.
die schlechte Nachricht: Ehebruch is immer noch drin."
wie wir alle wissen, ist der Mojsche hinaufgestiegen auf den Berg Sinai (die sog."Moses-Stiege" bin ich selbst mal hinuntergegangen, aber das gehört hier nicht hin.)
also, ist hinaufgestiegen, hat sich die Gesetzestafeln abgeholt, ist runtergegangen, das Volk gesehen, im Zorn die Tafeln kaputtgemacht, wieder raufgestiegen, die neuen Gesetzestafeln geholt, und dann dem Volk verkündet:
"ich hab a gute und a schlechte Nachricht für Euch.
die gute Nachricht: ich hab ihn runterhandeln können von fünfzehn auf zehn.
die schlechte Nachricht: Ehebruch is immer noch drin."
Re: Neue Witze 2
Der Mann sitzt auf dem Sofa, als seine Frau hereinkommt, sich vor ihn hinstellt und einen Striptease beginnt und sich dabei komplett auszieht. Der Mann reagiert gar nicht darauf.
Fragt seine Frau: „Merkst Du eigentlich, was ich hier mache?“
„Ja“, antwortet der Mann: „Du sortierst Klamotten für die Altkleidersammlung.“
Fragt seine Frau: „Merkst Du eigentlich, was ich hier mache?“
„Ja“, antwortet der Mann: „Du sortierst Klamotten für die Altkleidersammlung.“
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Re: Neue Witze 2
A: Ich muß mal für kleine Affen.
B. Was?
A: Makaken.
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze 2
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze 2
„Die Kirche will herrschen, und da muss sie eine bornierte Masse haben, die sich duckt und die geneigt ist, sich beherrschen zu lassen. Die hohe, reich dotierte Geistlichkeit fürchtet nichts mehr als die Aufklärung der unteren Massen.“ (J.W. von Goethe)
Re: Neue Witze 2
Pfingsten oder ließesten fallen? - DAS ist doch die Frage dieser Tage!
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze 2
Der Vater sagt zum Sohn: „Sohn, ich muss Dir was sagen. Du wurdest adoptiert.“
Sagt der Sohn: “Was? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.“
Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack Deine Sachen, du wirst in 20 Minuten abgeholt.“
Sagt der Sohn: “Was? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.“
Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack Deine Sachen, du wirst in 20 Minuten abgeholt.“
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze 2
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller.
Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer,
trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir:
"Das kannste auch keinem erzählen…"
Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer,
trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir:
"Das kannste auch keinem erzählen…"
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
Es lebt der Mensch im alten Wahn.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.
Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.
Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
Schon mal nachgedacht?
Worüber denn?
Ach, ich wollte es nicht gleich so einschränken.
Worüber denn?
Ach, ich wollte es nicht gleich so einschränken.
"Wenn Sie mich fragen, ob das denn noch zeitgemäß ist, dann antworte ich Ihnen: Zeitgemäß vielleicht nicht, aber ewigkeitsgemäß ist es."
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
Re: Neue Witze 2
"Wenn Sie mich fragen, ob das denn noch zeitgemäß ist, dann antworte ich Ihnen: Zeitgemäß vielleicht nicht, aber ewigkeitsgemäß ist es."
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
Re: Neue Witze 2
Therapeut: "Und was sagen wir, wenn wir traurig sind?"
Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen!"
Therapeut: "Nein!"
Ich: "Zum Warenkorb hinzufügen!"
Therapeut: "Nein!"
"Wenn Sie mich fragen, ob das denn noch zeitgemäß ist, dann antworte ich Ihnen: Zeitgemäß vielleicht nicht, aber ewigkeitsgemäß ist es."
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
(Erzbischof Dr. Johannes Dyba +)
Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
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Re: Neue Witze 2
Wo ist der Witz?HeGe hat geschrieben: ↑Donnerstag 28. November 2019, 13:41Weihnachtsbotschaft im Facebook - Was wäre aus Weihnachten geworden, hätte es damals schon Facebook gegeben.
Re: Neue Witze 2
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