Kreuzgang

Kommt ein Mann zum Arzt:
„Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin eine Motte.“
„Sie brauchen keinen Arzt, was sie brauchen ist ein Psychiater.“
„Ja, schon richtig, aber bei ihnen brannte noch Licht.“

Juergen hat geschrieben:Kommt ein Mann zum Arzt:
„Herr Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin eine Motte.“
„Sie brauchen keinen Arzt, was sie brauchen ist ein Psychiater.“
„Ja, schon richtig, aber bei ihnen brannte noch Licht.“

taddeo hat geschrieben:
Juergen hat geschrieben:Redet doch nicht um den heißen Brei herum!

Mal derbe übersetzt:

ad multos annos = auf viele Jahre
ad multos anos = auf viele Ärsche

Eigentlich sogar "auf viele Arschlöcher", denn "Arsch" im Sinne von "Hintern" heißt auf lateinisch "podex".

Anus mundi - am Arsch der Welt....
Ja, richtig, lasst uns doch den korrekten Humor einer Klapperschlange haben....zzzzsschschschsch

Das Problem mit dem beckmesserischen Zerreden eines an sich simplen Witzes erinnert mich immer an eine legendäre Szene aus Ninotschka (ich konnte sie nur auf Englisch finden):
https://www.youtube.com/watch?v=WFoI83Jwaig

JosefBordat hat geschrieben:Wenn Ehrenamt im Regen steht. - https://jobo72.wordpress.com/216/8/29 ... gen-steht/

JoBo

An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor. Auf dem dem Gepäckträger hat er einen vollen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen…"

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder"

Jetzt weiß ich auch warum es Länder gibt, in denen Hunde gegessen werden.
Die Leute halten sie für Muffins.

Hot Dog mal etwas anders!

Juergen hat geschrieben:Jetzt weiß ich auch warum es Länder gibt, in denen Hunde gegessen werden.
Die Leute halten sie für Muffins.

Das wäre mal was für die "Ich-bin-kein-Roboter"-Suchbildchen.

(Bei manchen muß man ja wirklich zweimal hinschauen.

)

Kein klassischer Witz, aber dennoch:
Schaut bei dem Teil ganz unten auf der Seite mal auf die Farbbezeichnung!

"Dem Emil geht es wieder sehr schlecht." - "Kein Wunder, der ist ja schon im Krankenhaus zur Welt gekommen."

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: "Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer."

Die erste Nonne sagt: "Ich wäre gern Sophia Loren." Und schwupps - ist sie verschwunden.
Die zweite wäre gern Madonna und schwupps - verwandelt sie sich in Madonna.
Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipellini zu sein.

Petrus schaut sie fragend an: "Wer?"
"Sara Pipellini!", wiederholt die Nonne nachdrücklich.

Petrus schüttelt den Kopf: "Es tut mir leid, aber der Name Sara Pipellini ist mir nicht geläufig."

Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr milde lächelnd die Zeitung zurück: "Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben."

Bildlink: https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/ ... e=588158CA

Das passt eigentlich fast mehr zu Waldorf und Statler als zu den beiden Damen.

Eine Genderverfechterin betritt eine Gaststätte und bestellt eine Radlerin.

Wirt: „Kann ich Ihnen leider nicht bringen, die Zapfhenne ist defekt.“

Bildlink: https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/ ... e=5881D1F6

Ist zwar in Englisch, aber trotzdem gut und aktuell:

Hillary and Donald ...

... go into a bakery.
As soon as they enter the bakery, Hillary steals three pastries and puts them in her pocket.
She says to Donald, "See how clever I am? The owner didn't see anything and I don't even need to lie.” I'll definitely win the election.
The Donald says to Hillary, "That's the typical dishonesty you have displayed throughout your entire life, trickery and deceit. I am going to show you an honest way to get the same result."
Donald goes to the owner of the bakery and says, "Give me a pastry and I'll show you a magic trick." Intrigued, the owner accepts and gives him a pastry. Trump swallows it and asks for another one. The owner gives him another one. Then Donald asks for a third pastry and eats that, too.
The owner is starting to wonder where the magic trick is, "What did you do with the pastries?"
Trump replies, "Look in Hillary's pocket"

Hm… erinnert mich an das:

Zu der Zeit, als Kohl noch Bundeskanzler war. Ein riesiges Bankett in einem vornehmen Restaurant. Das Besteck ist aus purem Gold. Da sieht Kohl auf einmal, dass der Blüm sich einen goldenen Löffel in die Brusttasche seiner Anzugjacke steckt. Oh, denkt er, dass mach ich auch. Aber er stellt sich dabei so dämlich an, dass er mit dem Löffel an sein Weinglas stößt und alle Teilnehmer auf ihn sehen, in Erwartung einer Rede. Er gibt dann auch eine Rede, alle essen danach weiter. 2. Versuch, er will den Löffel grad wieder einstecken, schlägt wieder an sein Glas, alle sehen zu ihm herüber und er hält seine 2. Rede. Verdammt, denkt er, also einmal versuch ich es noch. Aber wieder stößt er gegen das Glas. Alle gucken ihn erwartungsvoll an, aber er hat keine Rede mehr auf Lager. Also steht er auf und sagt:" Also, eine Rede hab ich nicht mehr, aber einen Zaubertrick. Ich stecke diesen goldenen Löffel in meine Brusttasche und ziehe ihn aus der Brusttasche vom Blüm wieder heraus."

Ich kenne den Witz mit Breschnew und Honecker.
Aber witzig ist er trotzdem.

Laut einer bundesweiten Fox-News Umfrage steht Hillary Clinton 5 Punkte vor Donald Trump. Die parallele MSNBC-Umfrage ergab, dass Hillary Clinton bereits seit zwei Jahren regiert.

Il postiglione romano hat geschrieben:Wiederverheiratete: Papst erlaubt sogenannte Böhmermann-Verteidigung
Der Satz "Was ich jetzt tue, ist Sünde" verhindert Sakramentenausschluss

Bild u. Meldung

Mein voriger Beitrag wurde modifiziert, ohne dass das kenntlich gemacht wurde. Er war weder in fieser Farbe eingefärbt, noch hatte er einen Breitgrins-Smiley. Einen solchen würde ich bei eher mittelprächtigen Witzen nie einsetzen.

Ach so! Ich hatte mich schon gewundert.

Im ModProt ist es vermerkt: http://kreuzgang.org/viewtopic.php?p=818172#p818172

Sempre hat geschrieben:Mein voriger Beitrag wurde modifiziert, ohne dass das kenntlich gemacht wurde. Er war weder in fieser Farbe eingefärbt, noch hatte er einen Breitgrins-Smiley. Einen solchen würde ich bei eher mittelprächtigen Witzen nie einsetzen.

Mei, dann hab ich den

-jetzt eben wieder entfernt oben... das Teil ist für mich persönlich nicht ein Grinsen, sondern eher ein Zähnefletschendes-Pseudo-Lachen...

OT-Ende...

Internet hat geschrieben:Ich war gerade auf dem Weg ins Bett, als ich merkte, daß in der Garage Einbrecher waren. Ich rief die Polizei an, die mich fragte, ob die Einbrecher auch im Wohnhaus wären.
Ich sagte: „Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage. Sie klauen die ganzen Sachen.“
Der Polizist sagte, daß alle Einsatzwagen beschäftigt seien. Ich solle die Türen schließen und sie schickten eine Funkstreife vorbei, sobald eine zur Verfügung stünde.
Ich sagte: „Okay.“ Dann legte auf und zählte bis 30 und rief wieder bei der Polizei an: „Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide Einbrecher erschossen.“
Dann legte ich auf.
Keine fünf Minuten später trafen sechs Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber, zwei Löschwagen der Feuerwehr, ein Notarzt und ein Krankenwagen am Haus ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Mir: „Sie haben doch gesagt, daß sie die Einbrecher erschossen haben?!“
Ich antwortete: „Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!“

Quelle: https://twitter.com/Cindy_Wooden?lang=de
Cindy Wooden ist "Rome Bureau Chief"

Ein Elternpaar ist ganz stolz auf den einzigen Sohn. Er weiß so viel und kann schon viel, scheint die Eltern bald zu übertreffen.
Daher wollen sie den Sohn testen lassen. Sie sagen dem Pädagogen, der das Kind prüfen soll: "Unser Sohn ist hochbegabt!".
Der Test wird durchgeführt. Am nächsten Tag ist das Ergebnis da.
Der Pädagoge schüttelt den Kopf: "Ihr Sohn ist nicht hochbegabt, Sie sind nur sehr dumm."

Raphaela hat geschrieben:Ein Elternpaar ist ganz stolz auf den einzigen Sohn. Er weiß so viel und kann schon viel, scheint die Eltern bald zu übertreffen.
Daher wollen sie den Sohn testen lassen. Sie sagen dem Pädagogen, der das Kind prüfen soll: "Unser Sohn ist hochbegabt!".
Der Test wird durchgeführt. Am nächsten Tag ist das Ergebnis da.
Der Pädagoge schüttelt den Kopf: "Ihr Sohn ist nicht hochbegabt, Sie sind nur sehr dumm."

Und was sagt uns das...?
Alles eine Frage der Perspektive!!

Folgenden Witz erzählte der Primas der Angklikaner gestern Papst Franziskus der laut Radio Vatikan herzlich lachte:
Was ist der Unterschied zwischen einem Liturgen und einem Terroristen?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln

Bildlink: https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/ ... e=5867CE46

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