Neue Witze

[Niels]

Widerspricht meinem Beitrag nicht.
Per crucem ad lucem!

[JosefBordat]

Hinaus zum Ersten Mai! Nur: Wohin? Für freischaffende Autoren gibt es keine Gewerkschaft, jedenfalls keine, die ein Grillfest organisiert. - https://jobo72.wordpress.com/215/5/1 ... rster-mai/

JoBo

[Raphaela]

Ein Ehepaar, beide 60 Jahre alt, geht spazieren. Da erscheint eine Fee und sagt zum Mann: Du hast einen Wunsch frei.
Der Ehemann: " Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.
"Kein Problem", meint die Fee und - schwupp - ist er 90 Jahre alt.

[Raphaela]

Eine Frau kommt zum Arzt: Ich habe einen 100-Euro-Schein verschluckt!"
"Das ist nicht so schlimm", meint der Arzt, " das Geld kommt wieder raus."
"Ja schon", antwortet die Frau, "aber es kommt alles in kleinen Münzen.
Darauf der Arzt: " Kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren."

[Sarandanon]

Moin, moin...

[Reinhard]

Gerade ereilte mich das "Wort am Sonntag" mal wieder.

Dazu fällt mir nur der uralte Witz ein:

"Na, was hat der Große Vorsitzende in seiner Rede gesagt ?"
"Nichts !!"
"Ja, das ist mir klar ! - Ich will ja nur wissen, wie er's ausgedrückt hat."


Echt !!

[iustus]

Eine Bekannte von mir bezeichnete die Ehe als "Fegefeuer".

Also immerhin etwas Konstruktives, das nicht nur blindes Leid ist, sondern einen auf den Himmel vorbereitet.
Das tröstet mich.

Na klar. Siehe meine Signatur.

[JosefBordat]

Auf meinem Grabstein möcht einst stehn: „Hier ruht der Blogger Jobo72. Null Ahnung. Aber lustig.“ - https://jobo72.wordpress.com/215/5/4 ... er-person/

JoBo

[Marcus, der mit dem C]

Auf meinem Grabstein möcht einst stehn: „Hier ruht der Blogger Jobo72. Null Ahnung. Aber lustig.“ - https://jobo72.wordpress.com/215/5/4 ... er-person/

JoBo

Nicht "Hier ruht ein großer Schweiger"?

Ist ein Klassiker, den wollte unser langjähriger stellv. Vorsitzender des Verwaltungsrats auf dem Grabstein haben "als letzte Lüge meines Lebens"
Die unbotmäßigen Kinder haben es ihm nicht draufgeschrieben.

[Ecce Homo]

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'

[Ecce Homo]

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”
Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

[Ecce Homo]

Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist. Der Vater meint nur: "Wenn ich das wüßte." Da beobachten sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine [Punkt]"

[Ecce Homo]

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich [Punkt]", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen...

[Ecce Homo]

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Depp wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

[Ecce Homo]

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“
„Von Apfelkernen wird man intelligent und
schlau.“ antwortet Fritz.
„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl.
„Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2
Mark!“
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat
meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte
ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“
„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

[Ecce Homo]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

[Ecce Homo]

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht. Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein! Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein. Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“

[Ecce Homo]

Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. "Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?". "Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. "Wieso Parkinson?" fragt er. "Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".

[Ecce Homo]

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

[Ecce Homo]

Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy klingelt und Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140.000? Guter Preis! Kaufen!“
Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.
„Wem gehört eigentlich das Handy hier?“

[Ecce Homo]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

[Ecce Homo]

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

[Ecce Homo]

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

[Ecce Homo]

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
"Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.
"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten!"

[Ecce Homo]

Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Elke."
Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

[Ecce Homo]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.

[Ecce Homo]

Tochter kommt zu Mama an:
Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?
Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?
Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….
Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.
Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:
„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..

[Marcus, der mit dem C]

Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. "Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?". "Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. "Wieso Parkinson?" fragt er. "Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".

Ich kenn den eher anders rum: "Lieber vergessen zu zahlen, als ein Schluck Bier verschüttet!"

[asderrix]

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

Wieso steht das im Witze Strang

[Juergen]

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

Wieso steht das im Witze Strang

Vielleicht, weil der Autor den Mundart-Thread übersehen hat.

[Juergen]

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehering und dem Sicherungsring einer Handgranate?

Keiner!
Egal welchen von beiden Du abziehst, – das Haus ist weg.

[taddeo]

"Sex uff schwäbisch"

Ein Paar aus Schwaben sitzt beim Therapeuten. Der fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Therapeut wundert sich, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann: "[Punkt] ... Aber sie isch verheiratet, zu ihr könne mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
a) a saugut' Alibi ...
b) s koschtet uns nur 80 Euro ... und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zrück!"