Kreuzgang

Torsten hat geschrieben:

Es verstehen sich nicht viele auf die Kunst, teuer auszusehen und dennoch billig zu wirken.

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Habe einen barbarischen Brummschädel!
Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl liegt meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da meine Tochter und ißt.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Fazit:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: [Punkt]

anneke6 hat geschrieben:Jaja, Frauen sind manchmal leicht reinzulegen…

taddeo hat geschrieben:

anneke6 hat geschrieben:Jaja, Frauen sind manchmal leicht reinzulegen…

Ein besoffener Mann legt niemanden mehr rein, am wenigsten seine eigene Frau ...

taddeo hat geschrieben:Wenn sie Dich nicht nur abholt, sondern in dieser Situation auch noch "Schatzi" zu Dir sagt,
dann muß sie Dich aber wirklich lieben. Gratulation!

Raimund Josef H. hat geschrieben:Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"
...

Nassos hat geschrieben:Ich kann nicht immer nachvollziehen, woran das liegen soll.

Nassos hat geschrieben:Oder weil ich im falschen Land wohne.

Gesprächspartner: Wie heißt noch mal der, von dem du das hast?
— Nassos.
Nicht Knossos?
—Nein, nicht Knossos.
Aber Knossos gibt es auch.
— Nein.
Doch.
— Dann sag mir, wer oder was Knossos ist.
Ich sag Dir, das ist irgendso ein Parlament.
— Du meinst die Knesset, das israelische Parlament.
Nein, ich mein Knossos.
— Ich googel das jetzt.
Mach das mal.
— Du, das gibt es wirklich. "Der Palast von Knossos".
Sag ich doch. Ich glaube, es gibt auch ein Fest, das so heißt.
— Davon steht hier nichts.
Ich glaub aber, das gibt es.
— Meinetwegen kannst du Knossos feiern. Sofern ich da nicht mitmachen muß. Hier steht nur: Der Palast von Knossos, wenige Kilometer von der kretischen Hauptstadt…
Eben, der Koloß von Knossos.
— Das war der Koloß von Rhodos.

F: (in die Zeitung schauend, kopfschüttelnd) Nein, also so was .....
M: Steht was schlimmes drin?
F: Stell dir vor, in Indien haben sie 2 Mill. Menschen integriert.
M: Na und?
F: Na, gesunde friedliche Menschen! Also ehe ich mich integrieren ließe ....
M: Ja ...?
F: Eher würde ich KALAHARI begehen!
M: KALAHARI? Was meinst du denn damit?
F: Du hast aber auch keine Allgemeinbildung; KALAHARI ist, wenn man sich selbst ein Schwert in den Bauch piekst. Früher hat das in Indien jeder echte SAMOWAR gemacht.
M: Das war nicht in Indien, sondern in Japan und das waren keine SAMOWARS sondern Samurais, auch war das nicht KALAHARI sondern Harakiri.
F: Jetzt redest Du Unsinn, Harakiri ist doch die Hauptstadt auf den PYJAMAS.
M: Du meinst die Bahamas, Pyjamas trägt man im Bett.
F: Na, das geht doch gar nicht, jeder weiß doch das der PYJAMA der höchste Berg in Japan ist!
M: Jetzt meinst Du den Fudschijama.
F: Sooo na ja ... ist ja auch egal, ich trage eben nur Nachthemden. Du musst mich auch immer verbessern. Du bist richtig AUTRITIV.
M: Ich möchte Dich ja nicht ärgern, aber das heißt Autoritär
F: Ja, das auch ..., gestern warst Du so lieb zu mir. Du bist so wechselhaft. Sei doch mal ein wenig KONSTANZ.
M: Jetzt meinst Du bestimmt Konstant und nicht Konstanz, das ist nämlich eine Stadt am Bodensee.
F: Ja wie soll ich das denn wissen, Du verreist ja nie mit mir. Übrigens Müllers waren beide in NEPAL. Frau Müller erzählte mir, das sie den schiefen Turm von PIZZA gesehen habe.
M: Pisa, nicht Pizza!
F: Na Müllers werden schon wissen welchen Turm sie gesehen haben. Herr Müller ist ein sehr gebildeter Mann. Wenn er Bücher sieht geht er ran wie LEKTOR an die Buletten.
M: Hektor mein Schatz, nicht Lektor. Hektor war ein griechischer Held.
F: Das weiß ich doch, so wie die beiden Kastor und BRAUCHSEL.
M: Jetzt meinst Du Kastor und Polux.
F: Ist Kastor nicht ein Mann, der in der Kirche auf dem HORMONIUM spielt?
M: Nein! Das ist ein Kantor, und der spielt nicht auf einem Hormonium, denn mit Hormonen hat das nichts zu tun. Der spielt auf einem Harmonium.
F: JAAAAA, jetzt fällt es mir wieder ein, die Hormonen sind eine Sekte in Amerika, bei denen darf jeder Mann drei Frauen haben.
M: Nein , die heißen Mormonen ...
F: Was würdest Du tun, wenn Du ein Hormone wärst, und drei Frauen hättest?
M: Drei Frauen....... so wie Dich?
F: (schaut den Mann erwartungsvoll an) Ja .....?
M: Ich glaube dann..... (kurze Pause) dann würde ich wie ein echter SAMOWAR, KALAHARI begehen.