Neue Witze

[Vir Probatus]

Eine.Frau ist beim Frauenarzt. Fragt der Arzt: "Welche Art der Verhütung praktizieren Sie?"
Sagt die Frau: "Ich wähle die CSU"!

[Juergen]

Eine.Frau ist beim Frauenarzt. Fragt der Arzt: "Welche Art der Verhütung praktizieren Sie?"
Sagt die Frau: "Ich wähle die CSU"!

Na,… wenn's hilft.

[Sempre]

Ein Amerikaner geht zum ersten mal in seinem Leben an Bord eines Kreuzfahrtschiffs. Abends, im Restaurant setzt sich ein Franzose an seinen Tisch und wünscht "Bon appétit". Der Amerikaner antwortet: "Crichton". Dieser Vorgang wiederholt sich an mehreren Tagen, bis der Amerikaner den Sachverhalt einem anderen Angelsachsen schildert: "Jedes mal stellt er sich wieder vor, als wären wir uns nicht bereits namentlich bekannt." Klärt ihn der andere auf: "Das ist nicht sein Name, er wünscht Dir Guten Appetit". Am Abend nach diesem Aha-Erlebnis beeilt sich der Amerikaner dem Franzosen zuerst "Bon appétit" zu wünschen. Antwort des Franzosen: "Crichton".

[Juergen]

Ein Amerikaner geht zum ersten mal in seinem Leben an Bord eines Kreuzfahrtschiffs. Abends, im Restaurant setzt sich ein Franzose an seinen Tisch und wünscht "Bon appétit". Der Amerikaner antwortet: "Crichton". Dieser Vorgang wiederholt sich an mehreren Tagen, bis der Amerikaner den Sachverhalt einem anderen Angelsachsen schildert: "Jedes mal stellt er sich wieder vor, als wären wir uns nicht bereits namentlich bekannt." Klärt ihn der andere auf: "Das ist nicht sein Name, er wünscht Dir Guten Appetit". Am Abend nach diesem Aha-Erlebnis beeilt sich der Amerikaner dem Franzosen zuerst "Bon appétit" zu wünschen. Antwort des Franzosen: "Crichton".

Tja,… hätte der Ami vor doch mal besser mal „Sketchup“ geguckt:
https://www.youtube.com/v/BUeTn8FbupE

[Sempre]

@Juergen

Woher will man wissen, ob Ekel Alfreds SPD-Schwiegersohn sich den Witz selbst ausgedacht hat? Möglicherweise ist der im Original nicht einmal in deutscher Sprache. In Witzen dieser Art werden in allen Sprachen die Doofen praktisch immer von Ausländern dargestellt. Aber in D gibt es ja auch nicht wenige deutsche Anti-Fans, die nach einem 7:1 fluchen.

[Sempre]

P.S. @Juergen: John Cleese empfielt in seiner Autobiographie seinen Kollegen eh, keine eigenen Ideen zu verwenden. Das leitet er aus seinen Erfahrungen ab. Viele haben ihm ihre Skripte eingesandt. Nicht, dass ich die Autobiographie von John Cleese gelesen hätte, bin da bei einer www-Suche drüber gestolpert. Diether Krebs wird sie damals wohl eher noch nicht gelesen haben können. King Rocko Schamoni, von dem ich nichts gehört, jedenfalls sicher nichts mehr als einmal gehört habe, schrieb seinerzeit, als ich solcherlei Leute gelegentlich nicht nur dem Namen nach noch kannte, sinngemäß, wenn nicht gar wörtlich: Wenn das noch keiner gecovert hat, dann covern wir das auch nicht.

[holzi]

@Juergen

Woher will man wissen, ob Ekel Alfreds SPD-Schwiegersohn sich den Witz selbst ausgedacht hat? Möglicherweise ist der im Original nicht einmal in deutscher Sprache. In Witzen dieser Art werden in allen Sprachen die Doofen praktisch immer von Ausländern dargestellt. Aber in D gibt es ja auch nicht wenige deutsche Anti-Fans, die nach einem 7:1 fluchen.

A propos 7:1, bei meinem kürzlichen Brasilienbesuch war das offenbar ein echtes Trauma, das die Brasilianer da verarbeiten müssen. Im Gegensatz zu mir - der ich daran schon längst nicht mehr gedacht hatte - haben die das noch gar nicht richtig verarbeitet. In fast jedem Gespräch war das eines der ersten Themen, die aufkamen.

[Sempre]

Die Deutsche Presse Agentur, bekannter, wenngleich längst nicht hinreichend berüchtigt unter dem Kürzel dpa, hat vor einem Monat verfügt, dass in ihren sogenannten Nachrichten die Begriffe Asylkritiker/Asylgegner nicht mehr verwendet werden dürfen und durch die Bezeichnung „Fremdenfeinde“ zu ersetzen sind. Liebe Kinder, ergänzt bitte folgende Tabelle:
EU-Kritiker = Europafeind.
Kapitalismuskritiker = ...
Literaturkritiker = ...
Regierungskritiker = ...
Atomenergiekritiker = ...
Putinkritiker = ...
Sucht weitere Beispiele aus eurem Alltag!

Gefunden bei M. Klonovsky, 23. September 2015

[Juergen]

Die Deutsche Presse Agentur, bekannter, wenngleich längst nicht hinreichend berüchtigt unter dem Kürzel dpa, hat vor einem Monat verfügt, dass in ihren sogenannten Nachrichten die Begriffe Asylkritiker/Asylgegner nicht mehr verwendet werden dürfen und durch die Bezeichnung „Fremdenfeinde“ zu ersetzen sind. Liebe Kinder, ergänzt bitte folgende Tabelle:
EU-Kritiker = Europafeind.
Kapitalismuskritiker = ...
Literaturkritiker = ...
Regierungskritiker = ...
Atomenergiekritiker = ...
Putinkritiker = ...
Sucht weitere Beispiele aus eurem Alltag!

Gefunden bei M. Klonovsky, 23. September 2015

Beim ersten Lesen bin ich geneigt zu schmunzeln, doch bleibt mir dann das Lachen im Halse stecken.

[JosefBordat]

"Hätt’ Frau Berners-Lee abgetrieben, / wärt ihr uns erspart geblieben!" - Argumentationshilfen im Kampf gegen katholische Blogs: https://jobo72.wordpress.com/215/9/25 ... che-blogs/

JoBo

[Lupus]

Heini (12)und Fritze(13) stehen auf einer Spreebrücke. Fritze pafft einen Glimmstengel und stößt genießerisch Wölkchen in die Luft. Kommt eine vornehme Dame an ihnen vorbei und tadelt Fritze: "Ja sach ma Kleena, weeß denn dein Vata, dette schon rochst?" Antwortet Heini: "Der hat ja jar keen Vata!" und Fritze: "Olla Affe, mehr wie du!" und zur vornehmen Dame: "Weeß den ia Olla, det se uff der Straße fremde Herrn anquatschen?"

+L

[Juergen]

[Sascha B.]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Juergen]

Apropos, wo wir im Strang der neuen Witze schon bei Uralt-Witzen sind, da erinnere ich mich auch noch an einen…

Ein steinreicher Amerikaner kommt vom Office nach Hause und sagt zu seinem Sohn:
„Sunny boy, traurig schaust Du aus. Was ist passiert?“
„Hast Du den Cadillac kaputt gefahren?“
“Nein Daddy“
„Na sag's, Du siehst traurig aus. Was hast Du? Kannst es sagen. Daddy hat viel Geld. Daddy kauft einen neuen Cadillac.“
„Nein Daddy das ist es nicht.“
„Na komm raus mit der Sprache. Was ist los? Hast Du das Empire State Building angesägt? “
„Nein Daddy das ist es nicht.“
„Kannst es sagen. Daddy hat viel Geld. Daddy baut größer, schöner, neuer. Kannst es ruhig sagen.“
„Nein Daddy das ist es nicht.“
„Na komm raus, was ist es? Was begrückt Dich?“
„Daddy ich bin homosexuell.“
„Na das macht doch nichts. Daddy hat viel Geld. Daddy kauft Dir die Wiener Sängerknaben.“

[Juergen]

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: „Ich hab gehört, Du warst in Paris?“
„Ja ich war mit meinem Club dort.“
„Was für ein Club?“
„Der heißt »Die Wandervögel«. Wir haben da zwei Gruppen: die eine wandert… ich bin in der anderen Gruppe.“



Jüngst wurde eine Apotheke ausgeraubt.
Der oder die Täter haben alles geklaut außer Haarshampoo und die Anti-Baby-Pille.
Die Polizei sucht daher nach einem glatzköpfigen Katholiken.

[martin v. tours]

Woran merkst Du das Du zu dick bist?
Wenn Du in der Badehose am Strand liegst und Leute von Greenpeace kommen um dich wieder ins Wasser zu ziehen.

[Juergen]

Woran merkst Du das Du zu dick bist?……

[martin v. tours]

[Juergen]

Ein Spielsüchtiger steht im Hauptbahnhof vor einem Automaten mit belegten Brötchen und wirft einen Euro ein, zieht an der Klappe und nimmt das Brötchen raus. Er wirft nochmal einen Euro ein, zieht wieder an der Klappe und nimmt das Brötchen raus und fängt wieder von vorne an.
Ein Passant sieht das und fragt, nachdem der Mann schon 10 Brötchen da gezogen hat: „Reicht das nicht langsam?“
„Wieso soll ich jetzt aufhören, wo ich gerade so eine Glückssträhne habe?“

[Sascha B.]

Die Bayern sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Bier angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

[Juergen]

Auch mit dem Bier ist das so eine Sache:

Ich ging jüngst in eine Kneipe und der Wirt empfing mich schon mit den Worten: „Du hast noch drei Bier von letzten Mal offen auf dem Deckel stehen.“
„Mensch“, erwiderte ich, „kipp sie weg. Die schmecken doch nicht mehr.“

[ziphen]

Na, Juergen,
nun sag schon, welchen Fips Asmussen Tonträger du ausgegraben hast.

[Niels]

Na, Juergen,
nun sag schon, welchen Fips Asmussen Tonträger du ausgegraben hast.

Ich spende Deinem Beitrag übrigens gerne die fehlenden Bindestriche.

[Juergen]

Na, Juergen,
nun sag schon, welchen Fips Asmussen Tonträger du ausgegraben hast.

[Niels]

Witzig ist es trotzdem.

[Juergen]

→ https://www.youtube.com/results?search_ ... s+Asmussen

[ziphen]

Na, Juergen,
nun sag schon, welchen Fips Asmussen Tonträger du ausgegraben hast.

Ich spende Deinem Beitrag übrigens gerne die fehlenden Bindestriche.

Danke, sehr aufdringlich,
aber meine Mutti hat mir verboten, Dinge von Fremden anzunehmen.

[Niels]

Na, Juergen,
nun sag schon, welchen Fips Asmussen Tonträger du ausgegraben hast.

Ich spende Deinem Beitrag übrigens gerne die fehlenden Bindestriche.

Danke, sehr aufdringlich,
aber meine Mutti hat mir verboten, Dinge von Fremden anzunehmen.

Genau - lass Dir nichts von bösen Onkels andrehen...
https://www.youtube.com/watch?v=7J2oijo9958

[Raphaela]

http://www.heftig.co/anwalt-vs-oma/

[Juergen]

Kennt ihn den Film „Das Millionenspiel“?
Darin gab es teilweise lustige Werbespots.

https://www.youtube.com/v/r-gv9bAptmc

https://de.wikipedia.org/wiki/Das_Millionenspiel
…Der Film nahm inhaltlich viele spätere Medien-Entwicklungen vorweg, z. B. Privatfernsehen, Quotenjagd, Reality-TV/Big Brother, permanente Werbeunterbrechung und grundsätzlich den Werteverfall aufgrund von fernsehgesteuerter Sensationslust…

Den ganzen Film gibt es auch bei Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=M4GeJHFElE

[Niels]

Da spielt Didi Hallervorden einen eiskalten Killer.

[Juergen]

Da spielt Didi Hallervorden einen eiskalten Killer.

Ja, allerdings killt der Killer nicht.
Hallervorden war 1970 noch recht unbekannt. Später war er dann vor allem durch Slapstick (Nonstop-Nonsens), lustige Filme (Didi, der…) und Kabarett (z.B. Wühlmäuse) bekannt. An große Rollen in Filmen kann ich mich spontan nicht erinnern.