Neue Witze

[cantus planus]

Beim Religionsunterricht in Fulda fragt der Lehrer: "Warum, glaubt ihr, hat der Heilige Bonifatius wohl hier in Fulda ein Kloster gegründet?" Ein Schüler, nach längerem Nachdenken: "Weil hier seine Gebeine liegen?"

[civilisation]

Den brachte ich schon mal vor einiger Zeit: http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4

Gloria.tv brachte heute (wahrscheinlich auch von youtube übernommen) den hier: http://gloria.tv/?media=256342

Dieser Comedian (Remi Gaillard) ist wirklich lustig (für meine Begriffe), im Gegensatz zu vielen anderen, die sich auch in diesem "Gewerbe" tummeln.

Noch drei (von insgesamt über 1 dokumentierten Sketchen):

http://www.youtube.com/watch?v=JTiPqZbM5ls
http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8
http://www.youtube.com/watch?v=2LNZNgxBehg

[Moser]

Eines Tages verteilte Gott im Himmel die Dialekte. Und alle waren zufrieden: Der Bayer, der Sachse, der Berliner, der Hesse...

Schließlich kam Gott zum Schwaben, hatte aber aber leider keinen Dialekt mehr übrig. Da war der Schwabe traurig.

Darauf meinte Gott zu ihm:

"Kerle, des macht doch nix. No schwätsch halt wia I"

[lutherbeck]

[Protasius]

Eines Tages verteilte Gott im Himmel die Dialekte. Und alle waren zufrieden: Der Bayer, der Sachse, der Berliner, der Hesse...

Schließlich kam Gott zum Schwaben, hatte aber aber leider keinen Dialekt mehr übrig. Da war der Schwabe traurig.

Darauf meinte Gott zu ihm:

"Kerle, des macht doch nix. No schwätsch halt wia I"

Ich glaube, diesen Witz hatten wir schon zweimal, einmal mit Bayern und einmal mit Kölnern WIMRE.

[Melody]

Ich glaube, diesen Witz hatten wir schon zweimal, einmal mit Bayern und einmal mit Kölnern WIMRE.

Ja!
Wobei es im ersten Fall (Bayern) ja kein Witz sondern die reine Wahrheit ist...
*duckundweg*

[asderrix]

Wobei es im ersten Fall (Bayern) ja kein Witz sondern die reine Wahrheit ist...
*duckundweg*

Gott ist Vollkommen, wie willst du da diese Halskrankheit einordnen?

[Marcus]

Wobei es im ersten Fall (Bayern) ja kein Witz sondern die reine Wahrheit ist...
*duckundweg*

Gott ist Vollkommen, wie willst du da diese Halskrankheit einordnen?

Schön zu lesen, dass ich da nicht allein dastehe.

Als ich im letzten Jahr in Esslingen auf dem Weihnachts- und Mittelaltermarkt war, wo ich mich mit alten Kollegen und früheren Mitstudenten von mir traf und ich mich mit einer Bekannten aus früheren Tagen vor dem Stand stehend gerade über Dialekte unterhielt, bemerkte ich nebenbei auch, dass Schwäbisch eigentlich keine Sprache, sondern eine Halskrankheit ist. Als sie mich dann darauf aufmerksam machte, dass wir zufälligerweise gerade im „Schwabenländle“ sind, blickte die Meute schon auf mich.

[lutherbeck]

Das kann ins Auge gehen...

Dann hilft nur noch ein guter Arzt...

[taddeo]

Wobei es im ersten Fall (Bayern) ja kein Witz sondern die reine Wahrheit ist...
*duckundweg*

Gott ist Vollkommen, wie willst du da diese Halskrankheit einordnen?

Die Halskrankheiten findet man nicht westlich, sondern östlich von Bayern. Tschechisch etwa.
Wenn man hingegen in Schwaben mal Käsespätzle gegessen hat, weiß man, wieso die so komisch reden.
Das Zeugs pappt wochenlang im Mund und sorgt für eine seltsame Aussprache.

[cantus planus]

Sie: "Schatz, wie liest man denn die Zahl XII?"
Er: "10 Bier und zwei Korn."

[Melody]

OT

Wenn man hingegen in Schwaben mal Käsespätzle gegessen hat, weiß man, wieso die so komisch reden.
Das Zeugs pappt wochenlang im Mund und sorgt für eine seltsame Aussprache.

Tztztz, Du weißt echt gar nicht, was gut ist... besonders in der Schweiz hatte ich diese letztes Jahr auch total gerne gegessen... mjam, mjam, lecker...
/OT

[taddeo]

Sie: "Schatz, wie liest man denn die Zahl XII?"
Er: "10 Bier und zwei Korn."

So ähnlich:

Der Religionslehrer schreibt an die Tafel "Johannes XXIII" und fragt: "Wer weiß, was das heißt?"
Meldet sich der Sohn vom Wirt: "Der Hans zahlt zwei Weißbier und drei Helle!"

[taddeo]

OT

Wenn man hingegen in Schwaben mal Käsespätzle gegessen hat, weiß man, wieso die so komisch reden.
Das Zeugs pappt wochenlang im Mund und sorgt für eine seltsame Aussprache.

Tztztz, Du weißt echt gar nicht, was gut ist... besonders in der Schweiz hatte ich diese letztes Jahr auch total gerne gegessen... mjam, mjam, lecker...
/OT

Von gut oder nicht gut war nicht die Rede, nur von der Konsistenz.

[pierre10]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.

Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"


Pierre

[pierre10]

----- Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned
schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Pierre

[Robert Ketelhohn]

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: “Was geht? Bist du scheissse im Kopf , oder was?”
Aische: “Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!”
Hexe: “Machen das! Komm her und mach den Augen auf!”
Aische: “Korrreckt!”

Dem Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick
in die fette Arsch.
Dem Hexe sagte: “AAAhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreckofen. Oder was! Aah isch hab krasse
Schmerzen!”

Aische freute sisch und sagte:
“Korrekt, den Alte ist konkret tot!”
Murat: “Ey, Aische, krasse Idee! Hol misch aus die scheisss Kafig, Alde!”
Aische: “Normal, oder was!?”

[lutherbeck]

...politisch nicht korrekt!

[Robert Ketelhohn]

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in sein Spiegeln gekuckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!" hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Speigeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem hat am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledersitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

[Marcus]

...politisch nicht korrekt!

Hey Alder, Du nicht mitgekriegt. Is politisch korreckte Kiesdeutsch. Must nochmal in Schul.

[HeGe]

Immer wieder witzig:



Quelle

[Juergen]

http://www.youtube.com/watch?v=JeMkaADtDXc

[Samuel]

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
...

Ich finde es sehr erfreulich, wie sich unsere Jugend um eine korrekte Sprache bemüht. Insbesondere halte ich das Bemühen, dem Dativ eine größere Geltung zu verschaffen, für anerkennenswert.
Auch zeigt sich hier eine erfreuliche Auswirkung der Säkularisation: Man braucht nicht anzunehmen, dass das viele Schwören einen Verstoß gegen das zweite Gebot darstellt, da nicht zu befürchten ist, dass sie dabei an Gott denken.

[Juergen]

Informatiker 1: „Wie ist das Wetter?“
Informatiker 2: „Caps lock!“









(Caps lock = Shift ohne Ende = Es regnet in Strömen)

[Raimund J.]

Informatiker 1: „Wie ist das Wetter?“
Informatiker 2: „Caps lock!“


(Caps lock = Shift ohne Ende = Es regnet in Strömen)

[Robert Ketelhohn]

[asderrix]

Arbeitskollege fragte heut;
Was bedeutet es, dass die Frau 5000 Jahre vom Mann unterdrückt wurde?

Der jüngste Arbeitskollege wusste die Antwort:


Es hat sich bewährt! allen Mädels

[Linus]

(hat er geguttenbergt. Sagte Josef Hader vorgestern auf 3 Sat.)

[asderrix]

(hat er geguttenbergt. Sagte Josef Hader vorgestern auf 3 Sat.)

wer is Josef Hader, was is 3 Sat, wer is Guttenberg

[Edi]

(hat er geguttenbergt. Sagte Josef Hader vorgestern auf 3 Sat.)

Das sagen Schüler auch, wenn andere Schüler abgeschrieben haben.

Inzwischen gibt es auch das Wort wulffen, wenn man auf Kosten anderer lebt.

[Juergen]

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: „Ihr seid aber eine lustige Truppe.“
Meint die Ossi-Frau: „Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung.“

[Senensis]

Uuuuh...