Witze

[Samuel]

Wieder einmal unübersetzbar, so vollkommen amerikanisch...

Got a letter from Grandma the other day. She writes...

The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.

Boy, I'm glad I did! What an uplifting experience that followed! I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is... and I didn't notice that the light had changed.

It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus!

Why, while I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO! Jesus Christ, GO

What an exuberant cheerleader he was for Jesus!

Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love!

There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"...

I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. Then I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing... why, even he was enjoying this religious experience!

A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection.

I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.

Praise the Lord for such wonderful folks!

Grandma

[Ecce Homo]

Merci, Samuel, für diese super Seite...
Die hat echt einige Schätze drunter....

The new priest is nervous about hearing confessions, so he asks an older priest to sit in on his sessions.

The new priest hears several confessions, then the old priest asks him to step out of the confessional for a few suggestions.

The old priest suggests, "Cross your arms over your chest and rub your chin with one hand."

The new priest tries this.

The old priest then suggests, "Try saying things like, 'I see, yes, go on, and I understand, how did you feel about that?"

The new priest says those things, trying them out.

The old priest concludes, "Now, don't you think that's a little better than slapping your knee and saying, 'No way! What happened next?'"

[Ecce Homo]

...eigentlich schon irgendwie fies, aber der hier muss noch sein - woe wir doch hier so viele Diskussionen über Priesterkleidung hatten:

Two priests were going to Hawaii on vacation and decided that they would make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy.

As soon as the plane landed, they headed for a store and bought some really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, and etc.

The next morning they went to the beach, dressed in their "tourist" garb and were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a "drop dead gorgeous" blonde in a tiny bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare and when she passed them, she smiled and said, "Good morning, Father" - "Good morning, Father," nodding and addressing each of them individually, then passed on by.

They were both stunned. How in the world did she recognize them as priests?

The next day they went back to the store, bought even more outrageous outfits-these were so loud, you could hear them before you even saw them-and again settled on the beach in their chairs to enjoy the sunshine, etc.

After a while, the same gorgeous blonde, wearing a string bikini this time, came walking toward them again. (They were glad they had sunglasses, because their eyes were about to pop out of their heads.)

Again, she approached them and greeted them individually: "Good morning, Father," "Good morning Father," and started to walk away.

One of the priests couldn't stand it and said. "Just a minute, young lady. Yes, we are priests, and proud of it, but I have to know, how in the world did YOU know?"

"Oh, Father, don't you recognize me? I'm Sister Angela!"

[Ecce Homo]

There was once a newly ordained priest who joined the staff of a large,
well-to-do parish. His boss, the senior priest, had been there for many
years and was steeped in wisdom. The young priest was very full of himself,
having taken a number of prizes for preaching in seminary. He was
particularly proud of his efforts in the pulpit.

Indeed, he said to his boss one day, "Father, there is not a subject in
the world that I could not, at the drop of a hat, find a Biblical text for
and then be able to preach a sermon." The senior priest decided to put his
young charge to the test.

"Well, my boy," he said, "don't you be preparing any sermon for mass
next Sunday. Instead, when you get into the pulpit you will find a
sealed envelope which I will have put there. Inside the envelope there
will be a single sheet of paper on which I will have written a one word
topic. I defy you to find any kind of text that will fit."

The young priest looked forward to the test with relish. The day came.
He ascended the stairs into the pulpit. His boss was squirming with
anticipation. The young man opened the envelope, glanced at the sheet of
paper on which was written the one word, "CONSTIPATION", and proclaimed:
"And Moses took the two tablets and went off down the mountain....."

Mensch, die Witze sind echt besser als die üblichen deutschen Witze...

[Ecce Homo]

Ich weiß nicht so recht, ob ich das wirklich witzig finde... Schüler haben das unter anderem in das Video zu ihrer Abschlussfahrt eingebaut - das fand ich in diesem Zusammenhang dann auch besonders geschmacklos---

Es geistert zur Zeit in allen Witzeforen rum...

Sound an! *klick*

[Samuel]

What's your religion?
I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. I immediately ran over and said "Stop! Don't do it!"

"Why shouldn't I?" he said.

I said, "Well, there's so much to live for!"

"Like what?"

"Well ... are you religious or atheist?"

"Religious."

"Me too! Are you Christian or Jewish?"

"Christian."

"Me too! Are you Catholic or Protestant?"

"Protestant."

"Me too! Are you Episcopalian or Baptist?"

"Baptist."

"Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"

"Baptist Church of God."

"Me too! Are you Original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"

"Reformed Baptist Church of God."

"Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?"

"Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!"

To which I said, "Die, heretic scum!" and pushed him off.

[Ecce Homo]

Der war aber böhöse....

[Raimund J.]

Ich weiß nicht so recht, ob ich das wirklich witzig finde...

Ich kann mich über so etwas köstlich amüsieren.

Das Filmchen könnte auch gut in eine Harald Schmidt Show passen!

[Edi]

What's your religion?
I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. I immediately ran over and said "Stop! Don't do it!"

"Why shouldn't I?" he said.

I said, "Well, there's so much to live for!"

"Like what?"

"Well ... are you religious or atheist?"

"Religious."

"Me too! Are you Christian or Jewish?"

"Christian."

"Me too! Are you Catholic or Protestant?"

"Protestant."

"Me too! Are you Episcopalian or Baptist?"

"Baptist."

"Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"

"Baptist Church of God."

"Me too! Are you Original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"

"Reformed Baptist Church of God."

"Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?"

"Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!"

To which I said, "Die, heretic scum!" and pushed him off.

Den Witz kenne ich schon lange, habe ihn aber im Netz nicht mehr gefunden, als sich ihn mal zitieren wollte.

[Linus]

Der Pfarrer kommt von den Exerzitien recht enthusiastisch nach Hause. Er geht in den Schuppen und zimmert ein kleines Kreuz, das er im Pfarrgarten aufstellt. Auf das Kreuz schreibt er "Der alte Mensch ist gestorben".
Drei Tage später kommt er beim sinnieren in Pfarrgarten am Kreuz vorbei und bemerkt einen Zettel, der daran festgemacht ist. Neugierig geht er hin und erkennt die Handschrift seiner Haushälterin: "Er ist auferstanden!"

[Linus]

An elderly lady was well-known for her faith and for her boldness in talking about it. She would stand on her front porch and shout "PRAISE THE LORD!"

Next door to her lived an atheist who would get so angry at her proclamations he would shout, "There ain't no Lord!!"

Hard times set in on the elderly lady, and she prayed for GOD to send her some assistance. She stood on her porch and shouted "PRAISE THE LORD. GOD I NEED FOOD!! I AM HAVING A HARD TIME. PLEASE LORD, SEND ME SOME GROCERIES!!"

The next morning the lady went out on her porch and noted a large bag of groceries and shouted, "PRAISE THE LORD."

The neighbor jumped from behind a bush and said, "Aha! I told you there was no Lord. I bought those groceries, God didn't."

The lady started jumping up and down and clapping her hands and said, "PRAISE THE LORD. He not only sent me groceries, but He made the devil pay for them. Praise the Lord!"

[asderrix]

An elderly lady was well-known for her faith and for her boldness in talking about it. She would stand on her front porch and shout "PRAISE THE LORD!"

Next door to her lived an atheist who would get so angry at her proclamations he would shout, "There ain't no Lord!!"

Hard times set in on the elderly lady, and she prayed for GOD to send her some assistance. She stood on her porch and shouted "PRAISE THE LORD. GOD I NEED FOOD!! I AM HAVING A HARD TIME. PLEASE LORD, SEND ME SOME GROCERIES!!"

The next morning the lady went out on her porch and noted a large bag of groceries and shouted, "PRAISE THE LORD."

The neighbor jumped from behind a bush and said, "Aha! I told you there was no Lord. I bought those groceries, God didn't."

The lady started jumping up and down and clapping her hands and said, "PRAISE THE LORD. He not only sent me groceries, but He made the devil pay for them. Praise the Lord!"

Und das ganze vonGoogle überzetzt:

Eine ältere Dame war für ihren Glauben und für ihr boldness weithin bekannt, wenn sie über es sprach. Sie würde stehen auf ihrem vorderen Portal und Shout „LOB DER LORD!“ Folgende Tür zu ihr lebte ein Atheist, der erhalten würde, also verärgert an ihren Proklamationen würde er schreien, „dort ist nicht kein Lord!!“ Harte Zeiten stellten innen auf die ältere Dame ein, und sie betete, damit GOTT ihr etwas Unterstützung schickt. Sie stand auf ihrem Portal und schrie „LOB DER LORD. NOTWENDIGKEIT NAHRUNG DES GOTT-I!! ICH HABE EINE HARTE ZEIT. BITTE LORD, SCHICKEN MIR IRGENDEIN LEBENSMITTELGESCHÄFT!!“ Der folgende Morgen erlosch die Dame auf ihr Portal und merkte einen großen Beutel des Lebensmittelgeschäfts und schrie, „PREISEN DEN LORD.“ Der Nachbar sprang von hinten einen Busch und sagte, „Aha! Ich erklärte dir, daß es keinen Lord gab. Ich kaufte jenes Lebensmittelgeschäft, Gott nicht.“ Dame begonnene auf und ab springen und Klatschen sie Hände und gesagt, „DEN LORD PREISEN. Er schickte mir Lebensmittelgeschäft nicht nur, aber er ließ den Teufel für sie zahlen. Den Lord preisen!“

[Linus]

Oj Karamba. Ich krieg den Krisen, beim LORD!

[holzi]

Und das ganze vonGoogle überzetzt:

Diese "Überzetzung" zählt ja schon glatt als eigener Witz!

[Ecce Homo]

- Also, diese Übersetzung ist der beste Witz an der Sache... Nochmals hundertprozentige Steigerung...

[Kai]

Danke, Asderrix!

:ikb_Jumpy:

[Linus]

In der gestrigen Evangeliumslesung (8 Uhr Messe Dom Timothy McDonnell (ex FSSP ex Institut vom Guten Hirten nunmehr Diözesan inkorporiert) ein Ami mit Bayrischen Wurzeln (Mutter). Die Aussprache ist aber noch ziemlich english (auch wenn er flucht (beim Kartenspielen)

Daraus:

Ihr wißt, daß die, die als Errsche gelten, ihre Völker unterdrücken und die Mächtigen ihre Macht über die Menschen mißbrauchen.

Ich musste einen lachkrampf unterdrücken.

[Ecce Homo]

Der meinte da aber schon die "Herrscher", oder?

[asderrix]

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?










































Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

[asderrix]

Und der is auch gut:

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter..."

[asderrix]

hab da noch einen gefunden:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
__________________

[Ecce Homo]

Ein Witz in zwei Versionen:

Jesus Christus wollte wissen, ob die Menschen noch an ihn glauben. Also erschien er erneut auf der Erde und begegnete zwei Theologiestudenten.
Und Jesus fragte sie: "Was sagen die Leute, wer ich sei?"
Und die beiden antworteten wie aus der Pistole geschossen: "Du bist die Manifestation unseres eschatologischen Wesensgrundes, die Verkündigung, die sich kundtut im Konflikt und im Ablauf des Harmonisierungsprozesses."
Und Jesus sagte: "Was bin ich?"

[Ecce Homo]

Jesus Christus wollte wissen, ob die Menschen noch an ihn glauben. Also erschien er erneut auf der Erde und begegnete zwei Theologiestudenten.
Und Jesus fragte sie: "Wer denkt ihr, dass ich bin?"
Und die beiden antworteten wie aus der Pistole geschossen:
"Du bist die Manifestation unseres eschatologischen Wesensgrundes, die Verkündigung, die sich kundtut im Konflikt und im Ablauf des Harmonisierungsprozesses."
Und Jesus sagte: "Psssst, aber das bleibt jetzt fei schon unter uns, gell?"

[sofaklecks]

Am Tag vor Ostern ist dicke Luft im Hause des Joseph von Arimathäa. "Was hast du denn?" fragt er. Sie darauf: "Sag mal, wie kommst du eigentlich dazu, unser neues Familiengrab für das Begräbnis des Jesus von Nazareth zur Verfügung zu stellen, ohne mich zu fragen?" Er: "Jetzt reg' dich doch nicht so fürchterlich auf. Ist doch nur für drei Tage!"

sofaklecks

[asderrix]

den hab ich gerad gelesen und gut gefunden:

Sagt der Sepp aus München:

Des Englisch is a komische Spraochen:
I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody.

[Samuel]

Als der Pfarrer von den Exerzitien zurückkommt ist er völlig verwandelt und so begeistert, dass er im Pfarrgarten ein Grab schaufelt und einen Grabstein aufstellt mit den Worten: "Hier liegt der alte Mensch!"
Der Kaplan, der die weitere Entwicklung beobachtet, schreibt später darunter: "Nach drei Tagen ist er auferstanden."

[Ecce Homo]

Kleiner "Verdenker" eines Kollegen von mir im Unterricht - die Klasse hat den Spruch daraufhin eingetippt, groß ausgedruckt und das Ganze laminiert in den Klassenraum gehängt:

"Unfruchtbarkeit ist erblich: Wenn deine Eltern undfruchtbar waren, wirst du mit Sicherheit auch keine Kinder bekommen können - zumindest ist die Wahrscheinlichkeit sehr gering!"

[Ecce Homo]

Friedrich von Logau (1604 - 1655): Herodes weiset und kümmt nicht. -- 1648

Herodes weist die Weisen,
Wo sie zu Christus reisen,
Kummt aber selbsten nicht
Und bringt ihm seine Pflicht;
Wer weiß, was die wohl glauben,
Die uns zum Glauben schrauben?

Erläuterung: spielt an auf Matthäusevangelium 2, 7f:"Da rief Herodes die Weisen heimlich zu sich und erkundete genau von ihnen, wann der Stern erschienen wäre, und schickte sie nach Bethlehem und sprach: Zieht hin und forscht fleißig nach dem Kindlein; und wenn ihr’s findet, so sagt mir’s wieder, dass auch ich komme und es anbete. "

Gefunden *hier*:

[Ecce Homo]

Der war von dort auch irgendwie "spitzfindig":

Heinrich Christian Boie (1744 - 1806): Die Gnade. -- 1779

Warum der Pastor oft mit tiefem Kompliment
Den Edelmann "Ihr Gnaden" nennt?
Weil er es in der Tat für hohe Gnad erkennt,
Dass ihn der Edelmann "Herr Pastor" nennt.

[Ecce Homo]

Und weil es gerade so schön ist und ich gut drauf bin, weil die Infusion durch ist und ich mich abstzöpseln kann:

Adelbert von Chamisso (1781-1838): Das Gebet der Witwe. -- 1832

Nach Martin Luther

Die Alte wacht und betet allein
In später Nacht bei der Lampe Schein:
»Lass unsern gnädigen Herrn, o Herr!
Recht lange leben, ich bitte dich sehr.
Die Not lehrt beten.«

Der gnädige Herr, der sie belauscht,
Vermeint nicht anders, sie sei berauscht;
Er tritt höchst selbst in das ärmliche Haus,
Und fragt gemütlich das Mütterchen aus:
»Wie lehrt Not beten?«

»Acht Kühe, Herr, die waren mein Gut,
Ihr Herr Großvater sog unser Blut,
Der nahm die beste der Kühe für sich
Und kümmerte sich nicht weiter um mich.
Die Not lehrt beten.

Ich flucht ihm, Herr, so war ich betört,
Bis Gott, mich zu strafen, mich doch erhört,
Er starb, zum Regimente kam
Ihr Vater, der zwei der Kühe mir nahm.
Die Not lehrt beten.

Dem flucht ich arg auch ebenfalls,
Und wie mein Fluch war, brach er den Hals;
Da kamen höchst Sie selbst an das Reich
Und nahmen vier der Kühe mir gleich.
Die Not lehrt beten.

Kommt Dero Sohn noch erst dazu,
Nimmt der gewiss mir die letzte Kuh -
Lass unsern gnädigen Herrn, o Herr!
Recht lange leben, ich bitte dich sehr.
Die Not lehrt beten.«

[Samuel]

Hatten wir den schon?

Der Earl of Newcastle träumte einst, er würde im Oberhaus stehen und eine Rede halten.
Als er aufwachte merkte er, dass er sie tatsächlich hielt.

[Ecce Homo]

Ich weiß nicht, ob ich das hier witzig finden soll oder nicht - weiß ich echt nicht...
Er tut mir leid...