Kreuzgang

Was nicht in der Bibel steht…


Josef von Arimatäa kommt nach Hause und sagt: „Du, Schatz, ich muss Dir was gestehen.“
„Was denn?“, fragt seine Frau.
„Ich habe unsere Grabstätte vergeben.“
„WAS? Wie konntest Du das tun? …“
„Ach, reg Dich nicht auf“, unterbricht sie Josef, „Es ist nur über's Wochenende.“

In einem Kloster wird einer Gruppe von Gästen das Abendessen serviert.
Ein Priester hat sich verspätet und kommt hinzu.
Da läuft die Schwester, die serviert, in die Küche und ruft:
"Bitte noch eine Portion Priesterfleisch !"

Juergen hat geschrieben:

Hab ich mir auch schon überlegt gehabt zu posten

How people in science see each other

man sieht nix!

sieht man jetzt was?

Dr. Dirk hat geschrieben:sieht man jetzt was?

Ja, der is' gut!

holzi hat geschrieben:man sieht nix!

Tja,
das wäre Chuck Norris nicht passiert.

ziphen hat geschrieben:

holzi hat geschrieben:man sieht nix!

Tja,
das wäre Chuck Norris nicht passiert.

Der Lehrer fragt im Religionsunterricht: "Wer von euch kann mir sagen, was ein Ketzer ist."

Der kleine Benno meldet sich und sagt: "Ein Ketzer ist der Mann von einer Katze."

Ein junger Mann, der gerade seinen Master gemacht hat, erscheint zu seinem ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef bittet ihn: "Nehmen Sie doch bitte rasch einen Besen, und fegen Sie diesen Raum durch, bevor Sie ihn beziehen." Der junge Akademiker empört sich: "Hören Sie mal, ich komme von der Universität...!" Darauf der Chef: "Entschuldigen Sie bitte. Das hatte ich vergessen. Ich zeige Ihnen gleich, wie man das macht."

Ein Bauer erzählt seinem Nachbar: "Eben bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
- "Hat's geblitzt?"
- "Nein, gescheppert."

Ein Mann kommt in eine Bar gestürzt und ruft dem Wirt zu: "Rasch, geben Sie mir einen Doppelten, bevor der Ärger losgeht."
Der Wirt schenkt ein, der Mann trinkt hastig aus und bestellt mit den gleichen Worten noch einen. Darauf gleiche Spiel noch einmal. Nach einigen Doppelten und ansonsten keinen besonderen Ereignissen fragt der Wirt: "Sagen Sie mal, von welchem Ärger sprechen Sie da eigentlich?"
- "Von dem, der jetzt kommt. Ich habe kein Geld dabei und kann nicht bezahlen."

Im Kabarett lässt man sich die Kritik am eigenen Lebenswandel genau so folgenlos um die Ohren schlagen, wie in der Kirche.(Volker Pispers)

Das, was immer geglaubt wurde, haut euch so was von die Fresse voll. Im späteren Leben.(Ein anderer Kabarettist)

In einer Schulklasse bespricht die Religionslehrerin die kirchlichen
Feiertage. Sie fragt: „ Was geschah an Christi Himmelfahrt?“
Gelernte Antwort: „Da ist Jesus in den Himmel gefahren.“
Sie nickt wohlwollend und fragt überraschend weiter: „ Und was war
an Pfingsten?“
Tiefes Schweigen und alle Blicke der Schüler gesenkt.
Nach einigem Nachdenken meldet sich doch ein Schüler.
„ An Pfingsten, da war er dann endlich oben angekommen...“

Ein Mann bringt überraschenderweise einen Freund mit zum Mittagessen nach Hause. Zuerst gibt es Suppe.
"Zwei Suppen kann meine Frau wahrhaft klassisch kochen", sagt er. "Das ist eine vorzügliche Erbsensuppe und das andere eine ebenso vorzügliche Pflaumensuppe."
"Und welche von beiden", fragt der Freund, der schon kräftig löffelt, "ist diese hier?"

Wie viele Christen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Charismatiker: Nur einen. Die Hände hat er schon oben.

Calvinisten: Keinen. Das Licht geht zu vorbestimmten Zeiten an und aus.

Katholiken: Keinen - Kerzen genügen.

Historisch-kritische Fraktion: Verschiedene Expertenkommissionen datieren das Herstellungsdatum und die Zusammensetzung der Elementarteilchen der Lampenfassung. Leider kann man sich nicht einigen und erklärt Dunkelheit zum Standard.

Evangelisch: Wir ziehen es vor, weder für noch gegen den Bedarf von Glühbirnen Stellung zu nehmen. Wenn Sie aber auf ihrem eigenen Weg erkannt haben, dass Glühbirnen nützlich sind, ist das okay. Sie sind eingeladen, für den nächsten Sonntagsgottesdienst ein Gedicht zu verfassen oder einen modernen Tanz über ihre Glühbirne zu gestalten. In diesem Gottesdienst werden wir verschiedene Glühbirnentraditionen betrachten.

Baptisten: Mindestens 15. Eine Person, um die Birne auszuwechseln, und drei Komitees, die über den Wechsel befinden und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.

Pietisten: Zwei. Einer ruft den Elektriker und einer schildert die Vorzüge der alten Glühbirne.

Methodisten: Unbestimmt. Ob Dein Licht hell, schummrig oder völlig ausgebrannt ist - du bist geliebt. Du kannst ein helles Licht sein oder ein anderes. Ein Gottesdienst, an dem die ganze Kirche erleuchtet wird, ist für Sonntag geplant. Bring die Birne deiner Wahl und etwas fürs gemeinsame Mahl.

Lutheraner: Sechs. Eine Frau ersetzt die Glühbirne, während fünf Männer die Beleuchtungsgrundsätze der Kirche erörtern und wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

Brüdergemeinden: Sie verwenden keine Glühbirnen, weil diese im Neuen Testament offenbar nicht vorkommen.

Mennoniten: Was ist eine Glühbirne?

HeGe hat geschrieben:Wie viele Christen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Charismatiker: Nur einen. Die Hände hat er schon oben.

Calvinisten: Keinen. Das Licht geht zu vorbestimmten Zeiten an und aus.

Katholiken: Keinen - Kerzen genügen.

Historisch-kritische Fraktion: Verschiedene Expertenkommissionen datieren das Herstellungsdatum und die Zusammensetzung der Elementarteilchen der Lampenfassung. Leider kann man sich nicht einigen und erklärt Dunkelheit zum Standard.

Evangelisch: Wir ziehen es vor, weder für noch gegen den Bedarf von Glühbirnen Stellung zu nehmen. Wenn Sie aber auf ihrem eigenen Weg erkannt haben, dass Glühbirnen nützlich sind, ist das okay. Sie sind eingeladen, für den nächsten Sonntagsgottesdienst ein Gedicht zu verfassen oder einen modernen Tanz über ihre Glühbirne zu gestalten. In diesem Gottesdienst werden wir verschiedene Glühbirnentraditionen betrachten.

Baptisten: Mindestens 15. Eine Person, um die Birne auszuwechseln, und drei Komitees, die über den Wechsel befinden und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.

Pietisten: Zwei. Einer ruft den Elektriker und einer schildert die Vorzüge der alten Glühbirne.

Methodisten: Unbestimmt. Ob Dein Licht hell, schummrig oder völlig ausgebrannt ist - du bist geliebt. Du kannst ein helles Licht sein oder ein anderes. Ein Gottesdienst, an dem die ganze Kirche erleuchtet wird, ist für Sonntag geplant. Bring die Birne deiner Wahl und etwas fürs gemeinsame Mahl.

Lutheraner: Sechs. Eine Frau ersetzt die Glühbirne, während fünf Männer die Beleuchtungsgrundsätze der Kirche erörtern und wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

Brüdergemeinden: Sie verwenden keine Glühbirnen, weil diese im Neuen Testament offenbar nicht vorkommen.

Mennoniten: Was ist eine Glühbirne?

Du hast die zweitwichtigste Gruppe vergessen:

Orthodoxe: "Waas iiist daas, Wääxel?"

Ein Mann betritt den U-Bahnwagon- Schwarze Klamotten, schwarze Stiefel, schwarzer Umhang und Hut.
Er trägt zwei Revolvergürtel.
Links hat er eine Tube Scharfen Senf, rechts eine Tube süssen Senf im Revolverhalfter.

Alle Passagiere glotzen in stumm an.
Plötzlich fragt in ein kleiner Junge: Wer bist Du denn?
Darauf er : ICH BIN ZORRO!

Fragt der Junge wieder: Aber warum hast Du links und rechts eine Tube Senf eingesteckt ?
Darauf Zorro : WEIL IHR ALLE WÜRSTCHEN SEID !

HeGe hat geschrieben:Wie viele Christen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Charismatiker: Nur einen. Die Hände hat er schon oben.

Calvinisten: Keinen. Das Licht geht zu vorbestimmten Zeiten an und aus.

Katholiken: Keinen - Kerzen genügen.

Historisch-kritische Fraktion: Verschiedene Expertenkommissionen datieren das Herstellungsdatum und die Zusammensetzung der Elementarteilchen der Lampenfassung. Leider kann man sich nicht einigen und erklärt Dunkelheit zum Standard.

Evangelisch: Wir ziehen es vor, weder für noch gegen den Bedarf von Glühbirnen Stellung zu nehmen. Wenn Sie aber auf ihrem eigenen Weg erkannt haben, dass Glühbirnen nützlich sind, ist das okay. Sie sind eingeladen, für den nächsten Sonntagsgottesdienst ein Gedicht zu verfassen oder einen modernen Tanz über ihre Glühbirne zu gestalten. In diesem Gottesdienst werden wir verschiedene Glühbirnentraditionen betrachten.

Baptisten: Mindestens 15. Eine Person, um die Birne auszuwechseln, und drei Komitees, die über den Wechsel befinden und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.

Pietisten: Zwei. Einer ruft den Elektriker und einer schildert die Vorzüge der alten Glühbirne.

Methodisten: Unbestimmt. Ob Dein Licht hell, schummrig oder völlig ausgebrannt ist - du bist geliebt. Du kannst ein helles Licht sein oder ein anderes. Ein Gottesdienst, an dem die ganze Kirche erleuchtet wird, ist für Sonntag geplant. Bring die Birne deiner Wahl und etwas fürs gemeinsame Mahl.

Lutheraner: Sechs. Eine Frau ersetzt die Glühbirne, während fünf Männer die Beleuchtungsgrundsätze der Kirche erörtern und wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

Brüdergemeinden: Sie verwenden keine Glühbirnen, weil diese im Neuen Testament offenbar nicht vorkommen.

Mennoniten: Was ist eine Glühbirne?

Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen, jahrelange Diskussionsgegner greifen die Frage auf und schreiben übereinander, was sie schon immer übereinander geschrieben haben. User werden verwarnt und gesperrt; in erster Linie diejenigen, die Glühbirnen für akzeptabel halten, aber keinen geeigneten Wechsler sehen. (Und Derjenige, der schrieb: Lasst das doch die Katja machen!) Der Rest einigt sich zwar auf einen geeigneten Wechsler (nachdem sie auf ihren Avataren die Ungeeigneten als Durchgestrichene gezeigt hatten), bezeichnet aber den Birnenwechsel als gültig wenn auch unerlaubt. Die Frage, ob das Wechseln mit dem Rücken oder der Vorderseite Richtung Publikum zu erfolgen hat, sorgt für weitere Wochen Dunkelheit.

Petra hat geschrieben:Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen

Ich finde es schade, dass du immer so negativ bist. Sei doch mal ein bisschen positiver. Versuch’s mal mit einem Lächeln.

lifestylekatholik hat geschrieben:

Petra hat geschrieben:Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen

Ich finde es schade, dass du immer so negativ bist. Sei doch mal ein bisschen positiver. Versuch’s mal mit einem Lächeln.

Das geht nicht. Positive Thinking ist verboten.

"Ollas Oasch" geht.
"Ollas Oasch,owa positiv Oasch" geht nicht

Petra hat geschrieben:Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen, jahrelange Diskussionsgegner greifen die Frage auf und schreiben übereinander, was sie schon immer übereinander geschrieben haben. User werden verwarnt und gesperrt; in erster Linie diejenigen, die Glühbirnen für akzeptabel halten, aber keinen geeigneten Wechsler sehen. (Und Derjenige, der schrieb: Lasst das doch die Katja machen!) Der Rest einigt sich zwar auf einen geeigneten Wechsler (nachdem sie auf ihren Avataren die Ungeeigneten als Durchgestrichene gezeigt hatten), bezeichnet aber den Birnenwechsel als gültig wenn auch unerlaubt. Die Frage, ob das Wechseln mit dem Rücken oder der Vorderseite Richtung Publikum zu erfolgen hat, sorgt für weitere Wochen Dunkelheit.

Ich musste mich auch ziemlich weglachen. Aber ich denke, es war gar nicht sooo lustig gemeint...^^

Petra hat geschrieben:Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen, jahrelange Diskussionsgegner greifen die Frage auf und schreiben übereinander, was sie schon immer übereinander geschrieben haben. User werden verwarnt und gesperrt; in erster Linie diejenigen, die Glühbirnen für akzeptabel halten, aber keinen geeigneten Wechsler sehen. (Und Derjenige, der schrieb: Lasst das doch die Katja machen!) Der Rest einigt sich zwar auf einen geeigneten Wechsler (nachdem sie auf ihren Avataren die Ungeeigneten als Durchgestrichene gezeigt hatten), bezeichnet aber den Birnenwechsel als gültig wenn auch unerlaubt. Die Frage, ob das Wechseln mit dem Rücken oder der Vorderseite Richtung Publikum zu erfolgen hat, sorgt für weitere Wochen Dunkelheit.

Petra hat geschrieben:Kreuzgang: Jede Menge. Über die Frage, ob Glühbirnen vor- oder nachkonziliar und damit akzeptabel oder abzulehnen seien, erhitzen sich die Gemüter, Kraftausdrücke und Beleidigungen folgen, jahrelange Diskussionsgegner greifen die Frage auf und schreiben übereinander, was sie schon immer übereinander geschrieben haben. User werden verwarnt und gesperrt; in erster Linie diejenigen, die Glühbirnen für akzeptabel halten, aber keinen geeigneten Wechsler sehen. (Und Derjenige, der schrieb: Lasst das doch die Katja machen!) Der Rest einigt sich zwar auf einen geeigneten Wechsler (nachdem sie auf ihren Avataren die Ungeeigneten als Durchgestrichene gezeigt hatten), bezeichnet aber den Birnenwechsel als gültig wenn auch unerlaubt. Die Frage, ob das Wechseln mit dem Rücken oder der Vorderseite Richtung Publikum zu erfolgen hat, sorgt für weitere Wochen Dunkelheit.

Mein heutiger Kreuzgang-Besuch:
Freu: Ein neuer Witz
Schade: Sie sind immer noch dabei, dreckige Wäsche zu waschen.
Trotzdem: Ein Hoch auf Petra!

Angela Merkel arrives at Passport Control at Paris airport.
"Nationality?" asks the immigration officer. "German," she replies.
"Occupation?" "No, just here for a few days."