Kreuzgang

'We all looked at each other and said, "That hamster is a goner".' With these words, British firefighter Mark Spinks made the news headlines and was a hero for a day. After being called to a house in Dagenham, Essex, Mr. Spinks and his fellow firefighters faced a blazing hamster sitting on a stove

The pet's owners had moved the hamster cage to the kitchen because it was keeping their four-year old son awake. The problem was, they failed to remember that the stovetop burners were turned on. The cage burst into flames and roasted the unfortunate hamster.

When the firefighters arrived, the family pet, named Christmas, was lying on its back with burned legs in the air and tongue hanging out. The rescue team gave Christmas a blast of oxygen, a sip of Ribena (a beverage made from black currant juice) and then massaged its belly. They then watched in amazement as it sprung back to life.

Erzbischof Robert Zollitsch kommt in den Himmel und setzt sich auf Gottes Thron. Das himmlische Personal überlegt: Wie bringen wir den Erzbischof wieder von dem Thron? Petrus fordert ihn freundlich auf, doch wieder aufzustehen, ohne Erfolg. Jesus weist den Erzbischof darauf hin, dass der Thron doch für Gott reserviert sei und frei bleiben müsse, aber Zollitsch bleibt sitzen. Niemand kann den Bischof von Gottes Thron mehr wegbewegen, bis Maria kommt und ihm etwas ins Ohr flüstert. Sofort springt Zollitsch auf und springt nach draußen aus dem Thronsaal. Da fragen die anderen Maria: „Wie hast du denn das geschafft?“ Maria antwortet: „Ach, ich hab ihm nur gesagt, draußen ist das Fernsehen.“

Kardinal Lehmann sitzt im Flugzeug. Auf einmal verliert dieses rapide an Höhe. Der Kardinal wie auch die anderen Insassen bekommen es mit der Angst zu tun. Da erscheint dem Mainzer Erzbischof ein Engel und spricht zu ihm: "Karl, du kannst dich und die Anderen retten; du mußt nur laut rufen: "'Es lebe die alte Messe!'"
Kardinal Lehmann wird bleich und stammelt: "Das kann ich doch nicht tun. Ich bin... doch gar nicht für die alte Messe!" Das Flugzeug verliert noch weiter an Höhe. Einige Insassen des Flugzeugs schreien. Der Engel wieder: "Karl, du hast die Chance, das hier abzuwenden. Aber du mußt nun wirklich rufen:'Es lebe die alte Messe!' Kardinal Lehmann gerät ins Grübeln, schüttelt aber den Kopf: "Nein, das kann ich nicht tun; das widerspricht doch dem, was ich vertrete." Das Flugzeug ist nun recht nahe oberhalb der Erdoberfläche. Das Geschrei wird lauter. Der Engel: "So, Karl, das ist deine letzte Gelegenheit. Entweder du rufst jetzt laut, sodaß es alle hören: 'Es lebe die alte Messe!' . . " Kardinal Lehmann:"Jaja, schon gut, ich tu es ja . . ES LEBE DIE ALTE MESSE!"
Plötzlich fühlt er eine Hand auf der Schulter und hört eine andere Stimme sagen: "Also, lieber Mitbruder im Bischofsamt: auf der Synode einschlafen, das ist eine Sache. Aber DAS geht ja wohl überhaupt gar nicht!"

Clemens hat geschrieben:Scroll mal 8 Beiträge nach oben!

Also hier nur Witze posten, aber keine lesen, das geht ja schon mal überhaupt nicht!

irenäus hat geschrieben:Nehmt's mit Humor

irenäus hat geschrieben:Einen hätte ich noch, aber dafür bekomme ich außerhalb der Klausnerei bestimmt die Höchststrafe...

lifestylekatholik hat geschrieben:Erzähl mal ...

irenäus hat geschrieben:und wenn ich keine Hausbesuche machen würde, gäb's nicht mal mehr Taufen."

Brief von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:

"Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Nasir"

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
"Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa"