Witze

[Nietenolaf]

Liebe Frauen! Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der euch die Zeitung bringt,
ohne sie zu zerknüllen und ohne die Sportseite herauszureißen...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der jedes Mal, wenn ihr
nach Hause kommt, Freudensprünge vollführt...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der alles verspeist, was
auch immer ihr ihm vorsetzt, und der nie sagen wird, daß
es bei seiner Mutter besser schmeckt...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der bereit ist, zu jeder
beliebigen Zeit mit euch spazieren zu gehen, wohin und wie
lange ihr wollt...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der die Fernbedienung nie an-
fassen wird, dem Fußball völlig egal ist und der kein Problem
damit hat, mit euch gemeinsam einen romantischen Fernsehfilm
zu gucken...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der sich freut, euch im Bett
an den Füßen zu liegen, um diese zu wärmen, und den ihr problem-
los verscheuchen könnt, wenn er schnarcht...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der eure Entscheidungen nie ver-
urteilt, und dem es gleichgültig ist, ob ihr bildschön seid oder
nicht...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, dem es vollkommen Schnuppe ist,
ob ihr dick oder dünn, jung oder alt seid...


Schafft euch einen Hund an!

Wenn ihr einen Gefährten wollt, der jedem eurer Worte auf-
merksamstes Gehör schenkt und euch selbstlos und ewig liebt...


Schafft euch einen Hund an!

Aber, ...

wenn ihr einen Gefährten wollt, der NIEMALS hört, wenn ihr ihn
ruft, euch VÖLLIG IGNORIERT, wenn ihr nach Hause kommt, ÜBERALL
seine Haare hinterläßt, abends und sogar nachts herumstreunt,
und nur nach Hause kommt, um zu essen und zu schlafen, und sich
nur so verhält, wie es ihm genehm ist und als wäret ihr nur dazu
da, SEINE BEDÜRFNISSE ZU BEFRIEDIGEN...

:
:
:
.
.


Dann, liebe Frauen, schafft euch einen Kater an.

Oder woran habt ihr gedacht?

[John Grantham]

Eine Frau liegt im Bett mit ihrem Liebhaber. Sie hört die Tür öffnen und sagt dem Liebhaber, "Das wird mein Mann sein -- schnell, in den Kleiderschrank!"

Also springt er vom Bett in den Kleiderschrank und macht die Tür zu. Dann hört er eine Stimme: "Wow, hier ist's dunkel."

"Was? Wer ist da?" fragt der Liebhaber.

"Ich bin der Sohn. Mein Papa hat mich darum gebeten, auf meine Mama aufzupassen und ihm zu sagen, was sie während des Tages so treibt."

Der Liebhaber kann es nicht fassen und wird ganz still.

"Hey, Mister, willst Du meine Baseball-Handschuh kaufen? Nur 500 Dollar."

"Das ist unerhört!" sagt er.

"Tja, dann muss ich wohl mit meinem Vater reden," sagt der Junge.

"Na gut, ich mache es..." sagt der Liebhaber.

Ein paar Wochen später ist der Liebhaber wieder im Bett mit der Mama. Wieder hört sie die Tür öffnen und wieder muss der Liebhaber sich im Schrank verstecken. Und da kommt die Stimme: "Wow, hier ist's dunkel."

"Nicht schon wieder!" sagt der Liebhaber.

"Hey, willste meinen Baseball kaufen? Nur 500 Dollar," fragt der Junge.

Grummelnd stimmt der Liebhaber zu.

Am Wochenende fragt der Papa den Sohn, ob er Baseball spielen will. "Kann ich nicht, Papa, denn ich habe meinen Baseball und meine Handschuh für 1000 Dollar verkauft," sagt der Junge.

"Wie kannst Du Deine Freunde derart ausbeuten!" brüllt der Papa. "Geh' in die Kirche und beichte! Sofort!"

Also geht der Junge zur Kirche und geht zum Beichstuhl. Er macht die Tür zu und sagt, "Wow, hier ist's dunkel."

"NICHT SCHON WIEDER!"

[Samuel]

Was hat Gott gesagt, als er das Ruhrgebiet geschaffen hat?
Essen ist fertig!

[Ecce Homo]

Briefe an Versicherungen (zum heulen komisch)

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten unfallfreigefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich hab so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.


Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.


Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nach dem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzen mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und meinem Beruf das "w" weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung,. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrats-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augeblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt, Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Das Glas ist kaputt, ich schicke ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran sie sehen könnten, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.

[jakob]

Telefonat
(2,7 MB MP3)

[Ecce Homo]

Ich hoffe, dieser Witz steht hier noch nicht:

Mitternacht in der Kleinstadt. Läuten an der Haustür weckt den Pfarrer. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "Gar nichts. Ein Verseh-Gang ist immer kostenlos." "Wenn ich Ihnen trotzdem 20 Euro gebe, kommen Sie dann ganz schnell hin, auch wenn es Nacht ist?" "Selbstverständlich." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Pfarrer zieht sich an, greift seinen Verseh-Koffer, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen, ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Ich find´ den echt spitzfindig... ;);)

[Mariamante]

Beim Pfarrer stellt sich die neue Mesnerin vor. „Wie heißen Sie?“ fragt der Pfarrer. „Christine“. „Gute Frau, ich gehöre nicht zu den Leuten, die eine Mesnerin mit Vornamen anreden. Wie ist denn ihr Nachname?“ „Liebling!“ „Also, Christine, dann auf gute Zusammenarbeit.“

[Mariamante]

Ein Sekretär der kath. Arbeitnehmerbewegung (KAB), ein Pfarrer und eine Mesnerin werden entführt und von den Banditen zum Tode verurteilt. Alle haben einen letzten Wunsch frei. Der KAB- Sekretär: „Ich möchte noch mal das Lied „Brüder, zur sonne, zur Freiheit“ singen. Der Pfarrer: „Ich möchte unbedingt noch mal eine Predigt halten.“ Schließlich die Mesnerin: „Ich möchte erschossen werden bevor der Pfarrer mit seiner Predigt beginnt“

[Mariamante]

Zwei Professoren der Theologie treffen sich. Sagt der eine: „Sie kommen mir irgendwie bekannt vor. Kann es sein, dass ich ihr Gesicht schon einmal irgendwo anders gesehen habe?“ Der andere entgegnete: „Nein, das ist unmöglich. Denn ich trage mein Gesicht immer an der gleichen Stelle!“

[Geheimniskraemer]

Es treffen sich zwei Hellseher in der Wüste.

Der eine fragt den anderen: "Und? Kommst Du mit?".

Da sagt der andere: "Nö, da war ich gerade."

[Ecce Homo]

Beim Pfarrer stellt sich die neue Mesnerin vor. „Wie heißen Sie?“ fragt der Pfarrer. „Christine“. „Gute Frau, ich gehöre nicht zu den Leuten, die eine Mesnerin mit Vornamen anreden. Wie ist denn ihr Nachname?“ „Liebling!“ „Also, Christine, dann auf gute Zusammenarbeit.“

DER IST [Punkt]

Ja mei, da muss man schon aufpassen mit den Namen - es kann peinlich [Punkt]

[Sakristan]

Ja, ja immer auf die armen Küster, Messner Sakristane

Habe auch noch einen:

Fragt der Pfarrer bei der Taufe die stolzen ELtern:
"Wie soll Ihr Kind heißen?"
Die stolzen Eltern:
"Karl, Josef, Ferdinand, Eugen, Paul, August, Maria".

Der Pfarrer zum Küster hinter vorgehaltener Hand:
"Mehr Wasser bitte"

[Geheimniskraemer]

Der Dorfpfarrer hat im Unterricht neue Schüler.

Er fragt den ersten: "Wie ist denn Dein Name?"
Der antwortet: "Sepp."
Das sagt der Pfarrer: "Mein lieber Junge, Du bist doch der Joseph, das ist Dein Name."
Er fragt den nächsten Knaben,
der sagt: "I bin der Hans", der Pfarrer dreht sich sofort zu ihm und sagt: "Das heisst Johannes, nicht Hans!"
Der dritte meldet sich mit "I hoas Achim", da braust der Pfarrer auf und brüllt: "Joachim! Joachim."
Da sagt einer der Buben kleinlaut: "I bin der Jokurt!"

[Mariamante]

Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." - "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." - "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklärt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt 'Geliebte Gemeinde' werde ich rot."

[Mariamante]

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

[Mariamante]

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

[Mariamante]

Während des Zerwürfnisses, das er mit seinem Vetter, Franz I. von Frankreich hatte, beschloß Hinreich VIII. von England, durch den Bischof Bonner diesem Depeschen zu senden, die alles andere als versöhnlich waren. "Sire", sagte der Bischof, " wenn ich diese Depeschen abgebe, wird es mich den Kopf kosten." Wütend fuhr Heinrich auf:" Mein Herr Vetter soll es wagen: Allen Franzosen, die sich in England aufhalten, würde ich die Köpfe abschlagen lassen!" "Gut" meinte Bonner " , nur fürchte ich, daß keiner von denen auf meinen Rumpf passen wird."

[Mariamante]

"Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun."

[Mariamante]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze die Heftklammermaschine immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin des_Feuers@firmenname.com
oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouverture (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
38. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
39. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
40. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
41. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
42. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
45. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar, wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

[pierre10]

Bitte denkt dran, daß manche Witze eventuell verletzend sein können, etwa für die römisch-katholischen hier --- nie ist es sinnvoll, religiöse Gefühle grob zu beleidigen. Alexander

[pierre10]

Ein Baptistenpastor wäscht sein Auto und spritzt dabei aus Versehen das Auto seines Nachbarn ein wenig voll. Sein Nachbar ist ein jüdischer Rabbi und beobachtet alles aus seinem Haus. Am nächsten Morgen wacht der Baptist von einem lauten Motorsägengeräusch auf. Er schaut vor die Tür und sieht gerade noch, wie der Rabbi ein Stück des Auspuffs von dem Auto des Predigers absägt. Aufgeregt stellt er den Rabbi zur Rede: "Hey Nachbar! Was tust du mit meinem Auto?" "Pass mal auf.... wenn du das Recht hast mein Auto zu taufen, nehme ich mir das Recht, dein Auto zu beschneiden!"

Pierre

[pierre10]

Deichbruch: In Minutenschnelle steigt das Wasser. Der Pastor klettert auf das Dach seines Hauses. Nach ein paar Minuten kommt die Feuerwehr, bietet ihm an, ihn mitzunehmen: "Danke, Kameraden, aber ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet."
Halbe Stunde später: Das Wasser steht an der Regenrinne. Die Feuerwehr kommt im Boot, wieder dieselbe Antwort: "Danke, aber ich vertraue auf den Herrn."
Auch, als ihm das Wasser schon über die Knie geht, lehnt der Pastor ab. Beim nächsten Besuch sehen die Feuerwehrleute nur noch ein paar Luftblasen.
Der Pastor steht also vor seinem Herrn: "Ich bin enttäuscht! So sehr hab ich auf Dich vertraut, und Du hast mich einfach absaufen lassen!"
Darauf der Allmächtige: "Was willst Du denn? Gleich dreimal hab ich Dir die Feuerwehr geschickt..."

Pierre

[Geheimniskraemer]

Bitte denkt dran, daß manche Witze eventuell verletzend sein können, etwa für die römisch-katholischen hier --- nie ist es sinnvoll, religiöse Gefühle grob zu beleidigen. Alexander

[Geheimniskraemer]

Bitte denkt dran, daß manche Witze eventuell verletzend sein können, etwa für die römisch-katholischen hier --- nie ist es sinnvoll, religiöse Gefühle grob zu beleidigen. Alexander

Weil zwei Planeten sich treffen...

Wurde ein Witz (!) gelöscht ?

Oh wehe, wenn jeder Gedanke und jedes Wort der menschen sofort Wirklichkeit werden würde...

Hier wurde kein religiöses Gefühl beleidigt !

Man möge von mir aus an etwas anderem verhaften als an Witzen (!), am besten jedoch gar nicht.

[Alexander]

Meine Worte, die du zitierst, beziehen sich auf Pierres Witz. In deinem Beitrag war der Witz von Pierre zitiert. So mußte ich eben beide Beiträge editieren --- und reg Dich ab, niemand wird verhaftet, und die nun mal notwendigen Eingriffe der Moderatoren mußte und hier schon jeder verkraften -- auch ich. Und selbst der Betreiber des Forums.

Zu den Planeten siehe Moderatorenprotokoll.

[Geheimniskraemer]

Meine Worte, die du zitierst, beziehen sich auf Pierres Witz. In deinem Beitrag war der Witz von Pierre zitiert. So mußte ich eben beide Beiträge editieren --- und reg Dich ab, niemand wird verhaftet, und nun mal notwendigen Eingriffe der Moderatoren mußte und hier schon jeder verkraften -- auch ich. Und selbst der Betreiber des Forums.

Mein moralisch sehr und äusserst wertvoller (!) Witz über die zwei Planeten wurde gelöscht! Und stattdessen stehen dort jetzt diese obigen, zitierten Worte!

Ich reg' mich nicht ab, ich kann ihn ja noch mal posten!


*schmoll*

[Petra]

Die Beitragsmeldung über den Planeten-Witz hielt ich für einen nervösen Finger, oder so was. - Wie er römisch-katholische Gefühle beleidigen könnte, ist mir schleierhaft. - Wenn man bedenkt, was sonst so an falschen und verletzenden Aussagen über meine Kirche, ihre Gläubigen, Geistlichen oder Traditionen hier rumstehen (bleiben)....

Schön, wenn ab jetzt andere Saiten aufgezogen werden.

Nachtrag: Habe gerade erfahren, dass sich die Erklärung mit den kath. Gefühlen nicht auf den Planeten-Witz sondern auf einen anderen beziehen, den ich nicht gelesen habe.

Mein Gegrummel ziehe ich somit in toto zurück. Plus einem Sorry für die Verwechslung.

[Nietenolaf]

Der Witz mit den Planeten war ziemlich gut. Freilich vermittelte er - absolut ironischerweise - ein Weltbild, in dem der Mensch nicht die Krone der Schöpfung zu sein scheint. Ich fand das lustig.

Der andere "Witz" suggerierte auf scherzhafte Weise, es sei keine Gnade in der römischen Kirche.

[Basser]

Die Beitragsmeldung über den Planeten-Witz hielt ich für einen nervösen Finger, oder so was. - Wie er römisch-katholische Gefühle beleidigen könnte, ist mir schleierhaft. - Wenn man bedenkt, was sonst so an falschen und verletzenden Aussagen über meine Kirche, ihre Gläubigen, Geistlichen oder Traditionen hier rumstehen (bleiben)....

Schön, wenn ab jetzt andere Saiten aufgezogen werden.

*auch nix böses an dem witz findet*

Ich meine, beleidigungen jeder religion gegenüber sind schlecht. ab und zu ein kleiner böser witz is sicher drinnen, hat glaub ich keiner was dagegen, oder? bisschen spaß is ok, übertreiben sollte man nicht.....

Ich respektiere jede Religion. nya, fast jede....Scientology is für mich keine religion <.<

Aber egal ob meine heidnische, oder eure christliche....jede Religion hat es verdient, respektiert zu werden.

so, nun zum witz:

Ich kann jetzt sechzehntel spielen
Cool, spiel mal eine.

[Geheimniskraemer]

War so schön formuliert ... toll ! :ikb_censored:


The Catholics say: Shit happens because you deserve it.

The Protestants say: Let shit happen to somebody else.

The Musilm say: If shit happens it is the will of Allah!

The Jews say: Why does shit always happen to us?

The Buddhists say: If shit happens it is not really shit.

The Hindus say: This Shit had happened before.

The Taoist say: Shit happens

[Ecce Homo]

War so schön formuliert ... toll ! :ikb_censored:


The Catholics say: Shit happens because you deserve it.

The Protestants say: Let shit happen to somebody else.

The Musilm say: If shit happens it is the will of Allah!

The Jews say: Why does shit always happen to us?

The Buddhists say: If shit happens it is not really shit.

The Hindus say: This Shit had happened before.

The Taoist say: Shit happens

Da hast du aber die Kurzversion zitiert - hier die lange Version:

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Catholicism #2: If shit happens, go to confession!

Protestantism: Let shit happen to someone else.

Presbyterian: This shit was bound to happen.

Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve
the right wine with it.

Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve
grape juice with it.

Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good
as shit that happens to another.

Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit
that happens to another.

Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you
are born again. (Amen!)

Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

Fundamentalism #3: Shit must be born again.

Judaism: Why does this shit always happen to us?

Calvinism: Shit happens because you don't work.

Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

Creationism: God made all shit.

Secular Humanism: Shit evolves.


Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

Quakers: Let us not fight over this shit.

Utopianism: This shit does not stink.

Darwinism: This shit was once food.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Feminism: Men are shit.

Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

Commercialism: Let's package this shit.

Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

Idolism: Let's bronze this shit.

Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

Existentialism #2: What is shit, anyway?

Stoicism: This shit is good for me.

Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

Mormonism: God sent us this shit.

Mormonism #2: This shit is going to happen again.

Wiccan: An it harm none, let shit happen.

Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to
show you some of our shit?

Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is
imminent; only the righteous shall survive its happening.

Moonies: Only really happy shit happens.

Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

Rastafarianism: Let's smoke this shit!

Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

Church of SubGenius: BoB shits.

Practical: Deal with shit one day at a time.

Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

Agnostic #2: Did someone shit?

Agnostic #3: What is this shit?

Satanism: SNEPPAH TIHS.

Atheism: What shit?

Atheism #2: I can't believe this shit!

Nihilism: There is no shit.

[Mariamante]

Kann jemand die Scherzfrage beantworten:


Warum dürfen Bienen nicht in die Kirche?