Witze

[Petra]

Eine Protestantin kommt in den Himmel. Wegen ihrer Verdienste auf Erden wird sie vom Hl. Petrus persönlich herumgeführt. Sie sieht die blühenden Gärten, die fröhlichen Feiern, all die Schönheit und die Menschen. Dann kommen sie zu einer großen, schweren Tür, die verschlossen ist. Abgedämpft hört man einen Choral, von vielen Stimmer gesungen. „Warum können wir da nicht hinein? Was ist denn dort drinnen?“ fragt sie. Petrus antwortet: „Da sind die Katholiken. Die glauben immer noch, sie sind die einzigen hier oben.“

[Alexander]

Gibt's in vielen Versionen. Man kann "Katholiken" durch Orthodoxe, Christen, Monotheisten oder Gläubige ersetzen, je nachdem, wessen Position man nicht teilt.

[Petra]

Also ist es ein ökumenischer Witz

[Robert Ketelhohn]

Zudem sehr ökonomisch, da vielseitig verwendbar.

[Juergen]

[Ragnar]

Gibt's in vielen Versionen. Man kann "Katholiken" durch Orthodoxe, Christen, Monotheisten oder Gläubige ersetzen, je nachdem, wessen Position man nicht teilt.

Lieber Alexander,
dem ist nicht so...
Protestanten glauben nicht,
der Protestantismus sei die einzige Möglichkeit,
da stehen eher Katholiken (einzg seligmachende Kirche) und Moslem auf einem "Standpunkt"...


Aber man lacht immer wieder gern mal drüber,
über den Witz

[Linus]

jede Religion, die nicht auf einem Absolutheitsanspruch besteht, ist für mich schon sehr unglaubwürdig: "ja ich glaube an den Gott xyz, aber ich weiss nicht obs ihn gibt/seine Lehre auch die richtige ist..."
was soll dieser relativismus?

es gibt genau ein heil und nicht ein relatives heil a la "des einen fußboden ist des anderen Decke".

[Ragnar]

Lieber Linus,
ist das nun ein Witz?
Ist der Gott der Protestanten nicht der gleiche der Katholiken?

[Robert Ketelhohn]

Der war gut!

[Ragnar]

Der war gut!

Glaubst Du,
dass alle Katholiken die gleichen Vorstellung von ihrem Gott haben?
Sind da nicht manchmal die Vorstellungen
mancher Katholiken und Protestanten "gleicher" als die
manch anderer Katholiken und Protestanten?

[Robert Ketelhohn]

Als Witzeerzähler bist du einsame Spitze!

[Ragnar]

Als Witzeerzähler bist du einsame Spitze!

Tja, ich bin halt nur Erzähler...

[Juergen]

[Nietenolaf]

Ein schwerbewaffneter und maskierter Mann stürmt in den Bundestag, in dem gerade eine Sitzung stattfindet, baut sich am Rednerpult auf und brüllt:

"WO IST HIER GREGOR GYSI??"

Die werten Parlamentarier zeigen alle wie einer, natürlich nicht ohne eine gewisse Häme, auf einen Mann ziemlich weit links.

"GREGOR, SCHMEISS DICH [Punkt]"

*ratatatatatatat*

[asderrix]

Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home (Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, fur den Fall, dass allfällig weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!

Motor Home
= Wohnmobil, denk ich

[Edi]

Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10m Länge. Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago, da die Firma im Manual des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten. Er erhielt 1.75 Mio. Dollars zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home (Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihrem Manual an, fur den Fall, dass allfällig weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten...)!



Motor Home
= Wohnmobil, denk ich

Das könnte auch wahr sein, denn in den USA sind schon Firmen verurteilt worden, weil sie in ihren Gebrauchsanleitungen für Backöfen nicht erwähnt hatten, dass man keine Kleintiere darin trocknen dürfe, was jemand mal getan hat. Wie das für das Tier ausging, kann man sich denken.

[Robert Ketelhohn]

kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home

’n Pole und Auto kaufen!

[Khatja]

Wie das für das Tier ausging, kann man sich denken.

O Schreck!! Und ich kenne das nur mit den Schuhen, die in Backöfen getrocknet werden...

[Samuel]

Viele Firmen bemühen sich heute darum, entsprechende Prozesse schon durch die Gebrauchsanweisung auszuschließen.
Etwa bei Brickets: "Vorsicht! Leicht entzündlich!"
Auf einem Klapp-Kinderwagen: "Vor Zusammenklappen Kind entnehmen!"

[Juergen]

The same procedure as last year, Miss Sophie?

[Nietenolaf]

http://kreuzgang.muss.weq.de/

usw., selber Effekt..

[Samuel]

Nach dem Sündenfall:
Adam: "Komm jetzt, wir müssen gehen!"
Eva: "Aber ich hab doch nichts anzuziehen!"

[ave_maria]

Kein Witz aber trotzdem sehr witzig!

We got a pope!

http://flowgo.com/index.cfm?action=view ... scid=10176

Müsst nur kurz warten bis der sich öffnet.

Kennt ihr den schon?

ave_maria

[Henry44]

Ich will keine Werbung für meinen Berufsstand machen, aber wer heute noch nicht gelacht hat, der höre

http://www.ihrversicherungsmakler.at/humor.html

Die Homepage ist sonst ganz miserabel, aber die MP3 Dateien sind einfach köstlich.

Henry44

[alraune]

Der junge Pfarrer ist sehr in Eile, da fällt ihm ein, dass er noch der Organistin die Lieder für den Gottesdienst sagen wollte. Er ruft sie ihr zu: GL 850,558,703 - und wundert sich sehr über die unerwartete Reaktion.
Allerdings hatte er ihr auch nicht die Nummern, sondern nur die Liedanfänge gesagt:
(und bevor ihr nachschlagen müsst nenne ich sie:) Wunderschön Prächtige Ich will dich lieben In dieser Nacht …

[Angelo]

Äh, sorry Alraune,

aber "Wunderschön prächtige" ist in meinem GL auf 842...

Sonst find ich den Witz genial - den kriegt jetzt mein Pfarrer per e-mail geschickt (allerdings mit ausgebesserter Liednummer)



Angelo

[Samuel]

Und dann war da noch die Kirche, bei der unter dem Altarbild (Kreuzigung) der Schriftzug stand: "Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun." Bei Trauungen pflegte der Mesner allerdings die Schrift durch Blumen zu verdecken.

[alraune]

@ angelo: by the way - das lied steht im anhang und der ist je nach bistum unterschiedlich und deshalb die abweichende nummerierung.
hab noch mal nachgeschaut - für unser bistum stimmts schon so wie geschrieben.
also nicht irririert sein

[alraune]

Ein Jude hatte großen Kummer. So ging er dann zum Rabbi und jammerte: "O Rabbi, was soll ich nur tun? Mein Sohn ist ein Christ geworden!"
Darauf der Rabbi: "Und da kommst du zu mir? Mein Sohn ist doch auch ein Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay!"
"Laß uns zum Oberrabbi gehen", meinte daraufhin der Rabbi. Und sie gingen zum Oberrabbi und klagten ihr Leid.
Der Oberrabbi sagte: "Ja, was glaubt ihr? Mein Sohn ist ebenso Christ geworden!"
"Oioioioioi! Ayayayayay! Uiuiuiuiui!"
"Es hilft alles nichts", sagte der Oberrabbi, "wir müssen uns an den Höchsten selbst wenden." So klagten sie ihr Leid vor Gott.
Dieser sagte: " Auch mein Sohn ist Christ [Punkt]"
"Und was sollen wir tun, was hast du gemacht?"
"Nun - EIN NEUES TESTAMENT"

[Eldar]

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"

[Ecce Homo]

Wie viele Sozialpädagogen braucht es, um eine Glühbirne rauszudrehen?











EINEN (Zusatz: Aber die Glühbirne muss es auch WOLLEN)






Und die Frage ist dann noch: "Was macht das mit der Glühbirne..."?

[Ecce Homo]

Mit hat doch mein Cousin, ein evangelischer Vikar, diesen neuen Vogelgrippe-Witz (ich wusste vorher nicht mal, dass es so was gibt... ) erzhält:

Treffen sich ein Elephant, ein Löwe und ein Huhn.
Sagt der Elephant: Leute, ich bin das mächtigste Tier auf der Welt, wenn ich dahergelaufen komme, dann erbet die Erde wegen meinem Gewicht und meiner Kraft!
Sagt der Löwe: Keine Chance, wenn ich so rischtisch brülle, dann laufen aber alle weg!
Sagt das Huhn: Jungs, seid mir nicht böse, aber wenn ich mal huste, dann gnade euch Gott!

Also, ich fand den irgendwie (trotzdem) witzig...