Witze
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Stefan
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Erich_D
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Ein Rabbi, ein evangelischer Pastor und ein katholischer Pfarrer streiten darüber, wer von ihnen mehr an Gottes Güte und Großzügigkeit glaubt.
Sagt der Rabbi: "Wenn wir eine Kollekte durchführen, werfe ich das Geld auf den Boden. Gott sei gepriesen: Kopf gehört Ihm, alles andere mir".
"Das ist doch gar nichts", winkt der evangelische Pastor ab. " Ich zeichne nach der Kollekte einen halb Meter großen Kreis auf den Boden, dann werfe ich das Geld hinein: alles was darin bleibt, gehört Gott, alles andere mir."
"Oh ihr Kleingläubigen", ruft der katholische Pfarrer aus. "Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: Herr Jesus, wenn Du was brauchst, dann fange es auf."
Sagt der Rabbi: "Wenn wir eine Kollekte durchführen, werfe ich das Geld auf den Boden. Gott sei gepriesen: Kopf gehört Ihm, alles andere mir".
"Das ist doch gar nichts", winkt der evangelische Pastor ab. " Ich zeichne nach der Kollekte einen halb Meter großen Kreis auf den Boden, dann werfe ich das Geld hinein: alles was darin bleibt, gehört Gott, alles andere mir."
"Oh ihr Kleingläubigen", ruft der katholische Pfarrer aus. "Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: Herr Jesus, wenn Du was brauchst, dann fange es auf."
"Spiel nicht mit den Schmuddelkindern sing nicht ihre Lieder. Geh doch in die Oberstadt mach´s wie deine Brüder", so sprach die Mutter, sprach der Vater, lehrte der Pastor."
ein jüdischer Witz
Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten
sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren
erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das
passiert?
"Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten
sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren
erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das
passiert?
"Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"
Das Wort ward Fleisch, nicht Kerygma!
Totenschein, Central Hospital Seattle
Name: Gates
Vorname: Bill
Grund der Einlieferung: Entfernung des Blinddarms
Todesursache: Die Anwendung Vollnarkose_Steuerung.exe wurde aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen. Verursachte durch einen Ausnahmefehler im Modul wegen DLL-Konflikten im Modul. Wenden Sie sich an den Hersteller, falls das Problem weiter besteht.
Name: Gates
Vorname: Bill
Grund der Einlieferung: Entfernung des Blinddarms
Todesursache: Die Anwendung Vollnarkose_Steuerung.exe wurde aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen. Verursachte durch einen Ausnahmefehler im Modul wegen DLL-Konflikten im Modul. Wenden Sie sich an den Hersteller, falls das Problem weiter besteht.
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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30+ Gründe, warum es wunderbar ist ein Mann zu sein
- Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
- Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
- Für 5-Tage-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer
- Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
- Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
- Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
- Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
- Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
- Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
- Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hochgehst
- Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen
- Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
- Beim Sex mußt Du Dir keine Sorgen um Deinen Ruf machen
- Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack
- Du brauchst Dich nicht halsabwärts zu rasieren
- Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
- Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
- Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug
- Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt
- Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich nicht
- Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken 'ist er sauer auf mich?'
- Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
- Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast
- Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
- Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
- Die TV-Fernbedienung gehört Dir ganz allein
- Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen sprichst
- Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
- Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
- Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
- Pornofilme sind für Dich gemacht
- Daß Dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst.
- Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln.
Gruß Jürgen
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Viagra
Aus einem Kochbuch für Blondinen
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Liter Schlagsahne, gieße sie in ein passendes Gefäß.
Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
---------
Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra?
Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Liter Schlagsahne, gieße sie in ein passendes Gefäß.
Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...
---------
Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra?
Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.
Gruß Jürgen
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Für Windowsbenutzer gibt es jetzt eine nützliche Zusatztastatur:
Gruß Jürgen
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Robert Ketelhohn
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- Registriert: Donnerstag 2. Oktober 2003, 09:26
- Wohnort: Velten in der Mark
- Kontaktdaten:
kath.net
Hierher paßt vielleicht am ehesten eine kleine Kuriosität, die ich doch berichten möchte, wiewohl allhier die Regel gilt, daß wir nicht über fremde Foren faseln. Ich bin schon lang, doch nicht sehr fleißig, registriertes Mitglied bei diesen Jungs vom Donaustrand. Sage vier und schreibe vier Artikel hab’ ich dorten abgesetzt, wofür ich wohl manch Jahr gebraucht.
Jüngst wollt’ ich wieder was dort schreiben, allein man ließ mich nicht mehr ein. Mag da der Technik Tücke wohl am Rädchen drehen? Man wird doch kaum mich selber so sehr scheu’n, dacht’ ich bei mir und frug den Herrn des Linzer Hauses. Welch Antwort mir da ward? Nun, zunächst ward mir die Zeit zu lang, dieweil ich einer Klärung harrte. Ich frug erneut. Und wartete. Und frug ein drittes Mal. Und warte noch.
Doch will mir scheinen, daß man wohl nicht will. Nicht mich, nicht meine Reden und schon gar vor mir nicht Rede stehen. Nun denn, ihr Linzer Brüder, versteh’n muß ich’s wohl nicht. Doch ich gesteh’: Eure Torten sind mir lieber.
Jüngst wollt’ ich wieder was dort schreiben, allein man ließ mich nicht mehr ein. Mag da der Technik Tücke wohl am Rädchen drehen? Man wird doch kaum mich selber so sehr scheu’n, dacht’ ich bei mir und frug den Herrn des Linzer Hauses. Welch Antwort mir da ward? Nun, zunächst ward mir die Zeit zu lang, dieweil ich einer Klärung harrte. Ich frug erneut. Und wartete. Und frug ein drittes Mal. Und warte noch.
Doch will mir scheinen, daß man wohl nicht will. Nicht mich, nicht meine Reden und schon gar vor mir nicht Rede stehen. Nun denn, ihr Linzer Brüder, versteh’n muß ich’s wohl nicht. Doch ich gesteh’: Eure Torten sind mir lieber.
Propter Sion non tacebo, | ſed ruinas Romę flebo, | quouſque juſtitia
rurſus nobis oriatur | et ut lampas accendatur | juſtus in eccleſia.
rurſus nobis oriatur | et ut lampas accendatur | juſtus in eccleſia.
Hallo,
ich habe letztlich wieder mal über den Beruf des Küsters gesprochen, und wie schwierig die Kirche als Arbeitgeber ist.
Dazu ist mir heute folgende Geschiechte wieder in die Hand gefallen.
Der ideale Küster
Als der liebe Gott den Küster schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur." Der liebe Gott sprach: Hast du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen?
Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll 1 60 bewegliche Teile haben; er soll
Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken, auf dem sich alles abladen läßt. Er soll
nach Möglichkeit in allen Handwerksberufen zu Hause sein und mindestens sechs Paar
Hände haben."
Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die ein Küster haben muß." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: " Ein Paar, das das ganze Jahr über das Kirchengelände im Blickfeld hat. Ein weiteres Paar am Hinterkopf, mit dem er sieht was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen, die die Gemeindeglieder ansehen und sagen: 'Ich verstehe Euch'."
"Oh Herr!" sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "Geht schlafen und macht morgen weiter. " "Ich kann nicht", sagte der liebe Gott "denn ich bin nahe dran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe es bereits geschafft, daß er sich selbst heilt, wenn er krank ist, daß er ältere Menschen genau so versteht wie Jugendliche und zu allen Gemeindegliedern gleich freundlich ist."
Der Engel ging langsam um das Modell des Küsters herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was der Küster alles leisten und aushalten kann!" "Kann er denken?" "Nicht nur denken. sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen" sagte liebe Gott,"und vergessen!" Schließlich beugte sich den Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck" sagte er. "Ich hab Euch ja gleich gesagt, Ihr versucht zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen auf: "Die Träne", sagte er, ‚ist das Überlaufventil."
Gruß Hal370
ich habe letztlich wieder mal über den Beruf des Küsters gesprochen, und wie schwierig die Kirche als Arbeitgeber ist.
Dazu ist mir heute folgende Geschiechte wieder in die Hand gefallen.
Der ideale Küster
Als der liebe Gott den Küster schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur." Der liebe Gott sprach: Hast du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen?
Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll 1 60 bewegliche Teile haben; er soll
Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken, auf dem sich alles abladen läßt. Er soll
nach Möglichkeit in allen Handwerksberufen zu Hause sein und mindestens sechs Paar
Hände haben."
Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die ein Küster haben muß." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: " Ein Paar, das das ganze Jahr über das Kirchengelände im Blickfeld hat. Ein weiteres Paar am Hinterkopf, mit dem er sieht was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen, die die Gemeindeglieder ansehen und sagen: 'Ich verstehe Euch'."
"Oh Herr!" sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "Geht schlafen und macht morgen weiter. " "Ich kann nicht", sagte der liebe Gott "denn ich bin nahe dran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe es bereits geschafft, daß er sich selbst heilt, wenn er krank ist, daß er ältere Menschen genau so versteht wie Jugendliche und zu allen Gemeindegliedern gleich freundlich ist."
Der Engel ging langsam um das Modell des Küsters herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was der Küster alles leisten und aushalten kann!" "Kann er denken?" "Nicht nur denken. sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen" sagte liebe Gott,"und vergessen!" Schließlich beugte sich den Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck" sagte er. "Ich hab Euch ja gleich gesagt, Ihr versucht zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen auf: "Die Träne", sagte er, ‚ist das Überlaufventil."
Gruß Hal370
Ich bin echt geschockt !
Pornographie in einer Bäckerei:
Da lag doch tatsächlich ein Amerikaner auf 'ner Schnecke.
Pornographie in einer Bäckerei:
Da lag doch tatsächlich ein Amerikaner auf 'ner Schnecke.
Gruß Jürgen
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Schule:
Die Lehrerin fragt in Mathe:
Es sitzen drei Vögel auf einer Stromleitung. Ein Jäger schießt zwei ab, wieviele bleiben übrig?
Fritzchen meldet sich und sagt "Keiner".
Lehrerin: "Warum keiner?"
Fritzchen: "Weil der dritte wegfliegt, wegen dem Knall".
Sie: "Ah ja... mathematisch zwar falsch... aber interessant, wie du denkst".
Die Stunde geht weiter... nach 30 Minuten meldet sich Fritzchen, ob er denn auch mal eine Farge stellen könne: " Drei Frauen essen Eis. Eine beißt große Bissen ab, die andere beißt kleine Bissen ab, die dritte leckt das Eis. Welche von denen ist verheiratet?".
Die Lehrerin zögert..... und antwortet schließlich: "Die, die das Eis leckt?".
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering..... aber interessant wie Sie denken."
Die Lehrerin fragt in Mathe:
Es sitzen drei Vögel auf einer Stromleitung. Ein Jäger schießt zwei ab, wieviele bleiben übrig?
Fritzchen meldet sich und sagt "Keiner".
Lehrerin: "Warum keiner?"
Fritzchen: "Weil der dritte wegfliegt, wegen dem Knall".
Sie: "Ah ja... mathematisch zwar falsch... aber interessant, wie du denkst".
Die Stunde geht weiter... nach 30 Minuten meldet sich Fritzchen, ob er denn auch mal eine Farge stellen könne: " Drei Frauen essen Eis. Eine beißt große Bissen ab, die andere beißt kleine Bissen ab, die dritte leckt das Eis. Welche von denen ist verheiratet?".
Die Lehrerin zögert..... und antwortet schließlich: "Die, die das Eis leckt?".
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering..... aber interessant wie Sie denken."
Ein Mann klingelt an einer Tür:
"Grüß Gott Herr Fischer. Ich möchte gerne ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Ähm, mein name ist Vogel..."
"Grüß Gott Herr Fischer. Ich möchte gerne ihre Tochter zum Fischen abholen."
"Ähm, mein name ist Vogel..."
Gruß Jürgen
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen Händen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
-----------------------------------------------------------------------------------
Letzte Worte ...
Die letzten Worte des Disco-Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
Die letzten Worte des Titanic-Captains: "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
Die letzten Worte von General Custer: "Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
Die letzten Worte eines Anglers: "Die Sache hat einen Harken."
Die letzten Worte eines Architekten: "Da fällt mir noch was ein!"
Die letzten Worte eines Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"
Die letzten Worte eines Baumfällers: "Baum fällt!"
Die letzten Worte eines Beifahrers: "Rechts ist (alles) frei!"
Die letzten Worte eines Bergsteigers: "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
Die letzten Worte eines Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Braves Hündchen ..."
Die letzten Worte eines Chemikers:
"Wie das wohl schmeckt ..."
"Die Säure ist absolut harmlos."
Die letzten Worte eines Dachdeckers:
"Scheiß Sturm heute!"
"Ganz schön windig heute!"
"So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Ist da Strom drin?"
"Was issn das für'n Kabel?"
"Da kann kein Strom drin sein!"
"Ist die Sicherung schon draußen?"
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
"Und ab!"
"Bisher hat sich das Ding immer geöffnet
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht:
"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
"Welcher Notfallschirm?"
Die letzten Worte eines Fleischermeisters: "Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
Die letzten Worte eines Gleisarbeiters: "Wann kommt denn der nächste Zug?"
Die letzten Worte eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
Die letzten Worte eines Kellners: "Na, wie schmeckt's denn?"
Die letzten Worte eins KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
Die letzten Worte eines Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
Die letzten Worte eines Pilzessers: "Diese Art ist mir neu!"
Die letzten Worte eines Seiltänzers:
"Aaaaaaaaaaaaaaa"
"Starker Wind heute!"
Die letzten Worte eines Skatspielers: - "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
Die letzten Worte eines Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
Die letzten Worte eines Sportschützen:
"Da klemmt doch was am Abzug ..."
"So, jetzt noch nachstopfen ..."
Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"
"Was brennt denn da?"
Die letzten Worte eines Stuntman: "Was? Reality-TV?"
Die letzten Worte Tarzans: "Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
Die letzten Worte eines Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Die letzten Worte eines Tauchers: "Hai!"
Die letzten Worte eines Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar!"
Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
"Ich geh mal kurz raus ..."
"Hier müßte mal gelüftet werden."
Die letzten Worte eines Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen? ..."
Die letzten Worte eines Zoowärters:
"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
"Der [Löwe] ist net hungrig."
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen Händen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Letzte Worte ...
Die letzten Worte des Disco-Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
Die letzten Worte des Titanic-Captains: "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
Die letzten Worte von General Custer: "Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
Die letzten Worte eines Anglers: "Die Sache hat einen Harken."
Die letzten Worte eines Architekten: "Da fällt mir noch was ein!"
Die letzten Worte eines Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"
Die letzten Worte eines Baumfällers: "Baum fällt!"
Die letzten Worte eines Beifahrers: "Rechts ist (alles) frei!"
Die letzten Worte eines Bergsteigers: "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
Die letzten Worte eines Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Braves Hündchen ..."
Die letzten Worte eines Chemikers:
"Wie das wohl schmeckt ..."
"Die Säure ist absolut harmlos."
Die letzten Worte eines Dachdeckers:
"Scheiß Sturm heute!"
"Ganz schön windig heute!"
"So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Ist da Strom drin?"
"Was issn das für'n Kabel?"
"Da kann kein Strom drin sein!"
"Ist die Sicherung schon draußen?"
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
"Und ab!"
"Bisher hat sich das Ding immer geöffnet
Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht:
"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
"Welcher Notfallschirm?"
Die letzten Worte eines Fleischermeisters: "Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"
Die letzten Worte eines Gleisarbeiters: "Wann kommt denn der nächste Zug?"
Die letzten Worte eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
Die letzten Worte eines Kellners: "Na, wie schmeckt's denn?"
Die letzten Worte eins KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
Die letzten Worte eines Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
Die letzten Worte eines Pilzessers: "Diese Art ist mir neu!"
Die letzten Worte eines Seiltänzers:
"Aaaaaaaaaaaaaaa"
"Starker Wind heute!"
Die letzten Worte eines Skatspielers: - "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
Die letzten Worte eines Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
Die letzten Worte eines Sportschützen:
"Da klemmt doch was am Abzug ..."
"So, jetzt noch nachstopfen ..."
Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"
"Was brennt denn da?"
Die letzten Worte eines Stuntman: "Was? Reality-TV?"
Die letzten Worte Tarzans: "Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
Die letzten Worte eines Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Die letzten Worte eines Tauchers: "Hai!"
Die letzten Worte eines Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar!"
Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
"Ich geh mal kurz raus ..."
"Hier müßte mal gelüftet werden."
Die letzten Worte eines Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen? ..."
Die letzten Worte eines Zoowärters:
"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
"Der [Löwe] ist net hungrig."
Zuletzt geändert von Juergen am Freitag 16. Januar 2004, 13:35, insgesamt 1-mal geändert.
Gruß Jürgen
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Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Und hier noch eine kleine Sammlung mit liebenswerten Titeln für noch liebenswertere Mitmenschen:
'Gibts unter Linux ein undelete?'-Frager
'Makin-of'-Gucker
'Na wie war ich'-Frager
2-Finger-Tipper
2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer
2-Streifensocken-Traeger
2mal-Spueler
4lagigesKlopapierverwender
ABS-Bremser
ADAC-Mitglied
AOL-Promoter
AOL-Surfer
ATF-Setzer
Abschwaechler
Abstandhalter
Achselrasierer
Adressfaelscher
Adultchecker
Aermelschoner
Airbagfahrer
Airfresh-nach-dem-Kacken-Sprüher
AkteX-VerschwörungsAnhaenger
Aktienfruehverkaeufer
Alarmanlagenbesitzer
Aldikaeufer
Altglaswegbringer/in
Aluschalengriller
Ami-Bier-Trinker
An-Blitzomaten-langsam-Fahrer
Angorawaescheträger
Anhaltermitnehmer
Anti-Alkoholiker
Antivirussoftwareupdater
Aspirineinwerfer
Asynchron-sich-mit-SCSI-Platte-Unterhalter
Aufdemoktoberfestalkoholfreiesbiertrinker
Aufzugfahrer
Auswechselspieler
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BRAVO-Leser
BWLer
Backup-Macher
Badekappentraeger
Bademanteltraeger
Bahnfahrer
Bahnsitzplatzreservierer
Balkonraucher
Balkonsonnenbader
Bananenschäler
Bartloser
Basiscampbesteiger
Bauchschlaefer
Bausparer
Bayernfan
Bei-Microsoft-Office-auf-Heftklammerhörer
Beichtengaenger
Beilagenesser
Beim-Drucken-Zugucker
Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher
Beim-melden-mit-dem-Finger-Schnipper
BeimÜberholenundEinscherenBlinker
Beinrasierer
Beipackzettelleser
Bergaufbremser
Bergaufschieber
Bettnaesser
Bettsockentraeger
Bibelzitierer
Bikinischnittrasierer
Bild-Leser
Bildschirmabwischer
Bildschirmreiniger
Biomasseerzeuger
Biotonnenbesitzer
Birkenstocktraeger
Bis-zum-Frühstückbleiber
Blaehungenverkneifer
Bleifreifahrer
Blink-Tag-Verwender
Bluemchenpflücker
Blumen-am-Valentinstag-Verschenker
Blumengießer
Blutspender
Bong-nicht-Durchzieher
Bongabsetzer
Bonsai-Sammler
Brackwasserschnorchler
Brathuhnknochenliegenlasser
Bratspecht
Briefkastenraeuber
Briefmarkenbefeuchter
Briefmarkensammler
Briefumschlagaufschneider
Brustenthaarer
Brusthaarrasierer
Brustschwimmer
Bräunungscremebenutzer
Brötchen-über-den-Waschbecken-Aufschneider
Buechereinbinder
Buegelfalter
Buttermilchtrinker
CD-Ohneeinenkratzer-Besitzer
Celin Dion Fan
Chili-Verachter
Chlorbrillenbenutzer
Clausthalertrinker
Clerasil-Benutzer
Cola-Light-Saeufer
Cola-ohne-Eiswürfel-Besteller
Comicsockentraeger
Couch Potatoe
Cremeschnittchen-Esser
Crosspostingvermeider
Custom-install-Ausfuehrer
DOS-Box-Benutzer
Dackeltrainer
Datenschutzbeauftragter
Datensicherer
Dauercamper
DeLuxe-Airmatten-Outdoorer
Deobenutzer
Doener-nicht-scharf-Besteller
Doener-ohne-Sosse-Besteller
Doener-ohne-Zwiebel-Besteller
Dolby-Benutzer
Dosen-Erder
Druckersteckerfestschrauber
Dual-Booter
Dudenbenutzer
Duennbiertrinker
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Durchschlaefer
Dursttrinker
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Im-Sitzen-Pinkler
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Infahrtrichtungfahrer
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Jurastudent
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Kaffee-Hag-Trinker
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Kakaotrinker
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Kaltsaunierer
Kardan-Fahrer
Karokaffeetrinker
Karussellfahrer
Kassenbon-Auwendiglerner
Kassenbonnachpruefer
Kassettenmitdemstiftzurückspuler
Katzenstreichler
KebabOhneSosseEsser
KeinRindfleischesser
Kettenspanner
Keyboardputzer
Kim-Raucher
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Kinderindenkindergartenbringer
Kirchenchorsinger
Kirchengaenger
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Monitorfingerabdruckhinterlasser
Monitorputzer
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Muschelschubser
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Muttertagsrosenschenker
Mädchenzeuger
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Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Zwei buddhistische Mönche wandern im Gebirge und treffen an einem reißenden Bach eine verzweifelte junge Dame, die sich die Überquerung nicht traut.
Beherzt greift der eine Mönch die junge Schönheit und trägt sie durch den Bach und setzt sie am anderen Ufer ab. Nachdem man sich verabschiedet hatte fragte der andere Mönch, wie er sie nur anfassen und tragen konnte. Daraufhin meinte der Mönch lächelnd. Ich habe sie als wir den Bach überquert hatten abgesetzt, aber du trägst sie ja immernoch mit Dir.
Beherzt greift der eine Mönch die junge Schönheit und trägt sie durch den Bach und setzt sie am anderen Ufer ab. Nachdem man sich verabschiedet hatte fragte der andere Mönch, wie er sie nur anfassen und tragen konnte. Daraufhin meinte der Mönch lächelnd. Ich habe sie als wir den Bach überquert hatten abgesetzt, aber du trägst sie ja immernoch mit Dir.
Das Ideale Verhältnis von Brötchen und Gehacktem bei der Herstellung von Frikadellen ist 1:1.
1 Pfund Gehacktes
1 Korb Brötchen
1 Pfund Gehacktes
1 Korb Brötchen
Gruß Jürgen
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Drei Männer sitzen im Biergarten.
Ein Westafale, ein Lipper und ein Schwabe.
Allen dreien fällt eine Fliege ins Bierglas.
Der Westfale bestellt bei der Kellnerin ein neues Bier.
Der Lipper entfernt die Fliege aus dem Glas und trinkt weiter.
Der Schwabe holt die Fliege ganz vorsichtig aus dem Glas
und hält den Kopf der Fliege an den Rand des Glases.
Dann sagt er: "Spuksch aus, aber alles!"
Ein Westafale, ein Lipper und ein Schwabe.
Allen dreien fällt eine Fliege ins Bierglas.
Der Westfale bestellt bei der Kellnerin ein neues Bier.
Der Lipper entfernt die Fliege aus dem Glas und trinkt weiter.
Der Schwabe holt die Fliege ganz vorsichtig aus dem Glas
und hält den Kopf der Fliege an den Rand des Glases.
Dann sagt er: "Spuksch aus, aber alles!"
4 katholische Mütter (.pps-Datei; 173 kb)
Zuletzt geändert von Juergen am Freitag 30. Januar 2004, 16:03, insgesamt 1-mal geändert.
Gruß Jürgen
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Verzeihung, aber ich habe eine schwäche für Mathematikerwitze
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Interessant, aber pervers!
3. Außerdem funktioniert's nicht!
4. Korrekt, aber unwesentlich!
5. Das ist trivial!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden
und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird,
und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde
Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch
drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Es gibt drei Arten von Mathematikern.
1. Solche, die zählen können
2. Solche, die nicht zählen können
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe
Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte
sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene
Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt,
kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die
Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr
verwundert als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte?
JA!
Mathematiker sind anders als andere Männer. So müssen sie folgende drei Dinge tun, um ein echter Mann zu sein:
a) ein Haus bauen (heutzutage reicht auch 'erwerben'),
b) ein Kind zeugen,
c) den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: "Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1." Sagt die andere:
"Mensch, bist Du invers!"
Dieses Jahr gibt es sogar einen Nobelpreis für Mathematik. Er wurde eingeführt, um die Entdeckung von Peter Petersen, einem Mathematiker
aus Ostfriesland, gebührend würdigen zu können. Petersen entdeckte eine neue ganze Zahl. Sie heißt SACHT und liegt genau zwischen sieben
und acht.
und noch der kurze aber trockene Hammer zum Schluß:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Interessant, aber pervers!
3. Außerdem funktioniert's nicht!
4. Korrekt, aber unwesentlich!
5. Das ist trivial!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!
Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden
und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.
Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird,
und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde
Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch
drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Es gibt drei Arten von Mathematikern.
1. Solche, die zählen können
2. Solche, die nicht zählen können
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe
Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte
sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene
Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt,
kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die
Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr
verwundert als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...
Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschicht? Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte?
JA!
Mathematiker sind anders als andere Männer. So müssen sie folgende drei Dinge tun, um ein echter Mann zu sein:
a) ein Haus bauen (heutzutage reicht auch 'erwerben'),
b) ein Kind zeugen,
c) den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: "Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1." Sagt die andere:
"Mensch, bist Du invers!"
Dieses Jahr gibt es sogar einen Nobelpreis für Mathematik. Er wurde eingeführt, um die Entdeckung von Peter Petersen, einem Mathematiker
aus Ostfriesland, gebührend würdigen zu können. Petersen entdeckte eine neue ganze Zahl. Sie heißt SACHT und liegt genau zwischen sieben
und acht.
und noch der kurze aber trockene Hammer zum Schluß:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
(Oder gehört das in den Thread "Bilder von Ordenskleidung"?)
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Lucia
Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst erschossen zu werden antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"
Das Wort ward Fleisch, nicht Kerygma!
