Witze

[Robert Ketelhohn]

»Meßbuch von P. Unselm Schott O.S.B.
herausgegeben von Mönchen der Ersatzbastei Beuron«

[Juergen]

Der Religionslehrer bittet die Schüler, wichtige Dinge aufzuschreiben. Er diktiert ihnen:
"Die Bischöfe sind die rechtmäßigen Nachfolger der Apostel."

In einem Heft findet er dann:
"Die Bischöfe sind die recht mäßigen Nachfolger der Apostel."

Kirchengesetz zur Aufhebung des Kirchengesetzes zur Anwendung des Kirchengesetzes der Evangelischen Kirche in Deutschland über den Datenschutz vom 5. März 1978......

Ein kath. und ein protest. Pfarrer besuchen den Dom in Trier. Da lästert der protest. Pfarrer:
"Dieser sog. Hl. Rock ist nicht echt, da guckt doch noch das Etikett von Neckermann aus der Tasche."
"Irrtum, mein Bruder in Christo", meint der kath. Pfarrer, "das ist die Einladungskarte zur Hochzeit von Kana."

[Anastasis]

(Der Protestant wäre sicherlich bibelfest genug gewesen, Kana nicht mit Kanaan zu verwechseln...)

[Juergen]

In der Beichte:
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!"
"Wie oft, mein Sohn?"
"Herr Pfarrer, ich möchte beichten, nicht prahlen."

[Juergen]

Ein kleine Einstimmung auf morgen:



James: Good evening, Miss Sophie, good evening.
Miss Sophie: Good evening, James.
James: You are looking very well this evening, Miss Sophie.
Miss Sophie: Well, I am feeling very much better, thank you, James.
James: Good, good...
Miss Sophie: Well, I must say that everything looks very nice.
James: Thank you very much, Miss Sophie, thank you.
Miss Sophie: Is everybody here?
James: Indeed, they are, yeah, yes... They all are here for your anniversary, Miss Sophie.
Miss Sophie: All five places are laid out?
James: All laid out as usual.
Miss Sophie: Sir Toby?
James: Sir Toby, yes, he's sitting here this year, Miss Sophie.
Miss Sophie: Admiral von Schneider?
James: Admiral von Schneider is sitting here, Miss Sophie.
Miss Sophie: Mr. Pommeroy?
James: Mr. Pommeroy, I put round here for you.
Miss Sophie: And my very dear friend, Mr. Winterbottom?
James: On your right, as you requested, Miss Sophie.
Miss Sophie: Thank you, James. You may now serve the soup.
James: The soup, thank you very much, Miss Sophie, thank you. They are all waiting for you. Little drop of Mulligatawny soup, Miss Sophie...
Miss Sophie: I am particulary fond of Mulligatawny soup, James.
James: Yes, I know you are.
Miss Sophie: I think we'll have sherry now, with the soup.
James: Sherry with the soup, yes... Oh, by the way, the same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: Same procedure as every year, James.
James: Same procedure as every year, James.
Miss Sophie: Is that a dry sherry, James?
James: Yes, a very dry sherry, Miss Sophie. A very dry. Straight out of the cellar, this morning, Miss Sophie.
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Cheerio, Miss Sophie!
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Ad... Must I say it this year, Miss Sophie?
Miss Sophie: Just to please me, James.
James: Just to please you, very good, yes, yes... Skoll!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie!
Miss Sophie: And dear Mr. Wintterbottom!
James: Well, here we are again, old lovely...
Miss Sophie: You may now serve the fish.
James: Fish. Very good, Miss Sophie. Did you enjoy the soup?
Miss Sophie: Delicious, James.
James: Thank you, Miss Sophie, glad you enjoy it. - Little bit of North Sea haddock, Miss Sophie.
Miss Sophie: I think we'll have white wine with the fish.
James: White wine with the fish. The same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: The same procedure as every year, James!
James: Yeah...
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Cheerio, Sophie, me gal...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Oh, must I, Miss Sophie?
Miss Sophie: James, please, please...
James: Skoll!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie gal!
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: ...you look younger than ever, love! Younger than ever! He, he, he...
Miss Sophie: Please, serve the chicken!
James: Ya...
Miss Sophie: That looks a very fine bird?!
James: That's a lovely chu... chuk... chicken, that I'll tell you, a lovely...
Miss Sophie: I think, we'll have champagne with the bird!
James: Champagne, ya... Sssame, same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: Same procedure as every year, [Punkt] - Sir Toby!
James: Sophie me gal...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: ... must I, Miss Sophie?
Miss Sophie: James!
James: Ssskoll!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: Happy New Year, Sophie gal...
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: It's one of the nicest little woman...hick...one of the nicest little woman, that's ever breathed, ever breathed... I now declare this bazar opened! Would you like some fruit?
Miss Sophie: I think we'll have port with the fruit!
James: Oh, noo! S...ame procedure as last...
Miss Sophie: Yes, same procedure as every year, James.
James: ......[Punkt].....
Miss Sophie: Sir Toby!
James: Sugar in the morning, sugar...
Miss Sophie: Admiral von Schneider!
James: Ssskolll!
Miss Sophie: Mr. Pommeroy!
James: I'm sorry, madam, sorry.
Miss Sophie: Mr. Winterbottom!
James: ...huuuh, I'll kill that cat!
Miss Sophie: Well, James, it's been really a wonderful party!
James: Well, it's been most enjoyable.
Miss Sophie: I think, I'll retire.
James: You're going to bed?
Miss Sophie: Yes.
James: Sit down; I'll give you a hand up, Madam.
Miss Sophie: As I was saying, I think, I'll retire...
James: Ya... Ya. - By the way, the same procedure as last year, Miss Sophie?
Miss Sophie: The same procedure as every year, James!
James: Well - I'll do my very best!

[Petra]

[Juergen]

Am Sonntag gehen Vater und Sohn regelmäßig in den Sprachzoo. Dort schauen sie sich vom Aussterben bedrohte grammatische Phänomene an. Am liebsten mögen sie den Konjunktiv. Gerne hülfen sie ihm, denn sie haben Angst, er stürbe aus.


Weiter: --> Der traurige Konjunktiv <--

[Reinhard Gonaus]

Am Sonntag gehen Vater und Sohn regelmäßig in den Sprachzoo. Dort schauen sie sich vom Aussterben bedrohte grammatische Phänomene an. Am liebsten mögen sie den Konjunktiv. Gerne hülfen sie ihm, denn sie haben Angst, er stürbe aus.


Weiter: --> Der traurige Konjunktiv <--

Na ja. Ausgerechnet vom Spiegel.

[Juergen]

[Petra]

"Reich" heißt doch, dass es Millionen Menschen gibt, die gern ihr Leben mit so einem "Reichen" tauschen würden?

[Juergen]

[Juergen]

Lots Frau auf Schwäbisch:

Fabian erzählt zu Hause die Zerstörung der Städte Sodom und Gomorra nach und erwähnt dabei:
"...und dann isch Lot's Weib zum Salz-Schweinle worre."
Die ältere Schwester berichtigt:
"Hanoi, zur Salzsäule isch se worre!"
Darauf Fabian:
"Aber Säule isch doch ein zu wüschtes Wort für Lot's Weib!"

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Der Name Gottes ist "Ernst Groß"
"Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."

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Gott spielt ein Musikinstrument:
"Vater unser, der Tubist im Himmel...."

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Ein bekannter bekennender Atheist kehrt in einer eleganten Gesellschaft stolz seinen Unglauben heraus, lästert Gott, schimpft auf die Kirche und gegen die Christen.
Da sagt ein Besucher: "Wichtig ist nicht die Frage, ob sie an Gott glauben!"
Atheist: "Welche dann?"
Besucher: "Ob Gott an Sie glaubt."

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In Babylon belauscht (von Umberto Eco):


Uruk: Gefällt Dir diese Keilschrift? Mein Servoschreibsystem hat mir in nur 10 Stunden den ganzen Anfangsteil des Kodex hammurabi vervasst!

Nimrod: Was ist das für eins? Ein apple Nominator vom eden Valley?

Uruk: Du bist wohl nicht bei Trost? Den kriegt man doch nicht einmal mehr auf dem Sklavenmarkt von Tyrus los. Nein, das ist ein ägyptischer Servoschreiber, ein Toth3Megis-Dos. Er hat einen minimalen Verbrauch, eine Hand voll Reis pro tag, und er kann auch Hieroglyphen schreiben.

Nimrod: Du verbrauchst nutzlos Speicherplatz in seinem Gedächtnis.

Uruk:Aber er formatiert, während er kopiert.Er braucht keine servoformatierer, der lehm sammelt, die Tafeln formt sie an der Sonne trocknen lässt und dann schreibt ein anderer. Er formt die Tafeln, trocknet sie am feuer und schreibt selber.

Nimrod: Aber er benutzt Tafeln von 5,25 ägyptischen Ellen und dürfte an die 60KG wiegen. Warum schaffst Du dir keinen Portablen an?

Uruk: Mit diesen chaldäischen Flüssigkristall Displays? Das ist was für Magiere.

Nimrod: Nein, ein Miniservoschreiber, einen afrikanischen, in sidon adaptierten Pygmäen! Du weisst, wie die Phönizier sind, erst kopieren sie alles von den Ägyptern, und dann miniaturisieren es. Schau. Ein Laptop, er sitzt Dir beim Schreiben auf den Knien.

Uruk: Pfui Teufel, und buckelig ist er auch!

Nimrod: natürlich, man hat ihm für das schnelle BACK UP eine Platte in den Rücken eingebaut. Ein peitschenhieb, und er schreibt direkt in Alpha-Beta, verstehst Du? Statt des grafikmodus verwendet er einen text-Modus. Mit 20 Buchstaben machst Du alles. Auf diese weise geht der ganze Kodex Hammurabi auf ein paar 3,5er Tafeln.

Uruk: Und dann musst Du Dir auch einen servo-Übersetzer anschaffen!

Nimrod: Muss ich gar nicht! Der Mini hat einen eingebauten Übersetzer. Noch ein paar Peitschenhiebe und er schreibt alles in Keilschrift.

Uruk: kann er auch Grafik?

Nimrod: Aber klar! Siehst Du nicht, dass er ein Color-Servoschreiber ist? Was glaubst Du denn, wer mir die ganzen Pläne für den Turm gemalt hat!

Uruk: Und Du vertraust ihm? Aber wenn der Turm dann einstürzt?

Nimrod: keine Sorge, er hat den Pythagoras und das Memphis Lotus gespeichert. Man braucht ihm nur die Masse einzugeben, ein Schlag mit der Peitsche und schon zeichnet er dreidimensional ein Zikkurat! Die Ägypter mussten bei den Pyramiden noch mit dem Moses -System und den 10 Geboten arbeiten, das ein LINK von 10.000 Servo-baueinheiten erfordert. Alles altmodische Hardware, die sie dann ins Rote Meer schmeissen mussten. Da ist das Meer gewaltig hochgegangen.

Uruk: Und wie stehts mit dem rechnen?

Nimrod: Er spricht auch in Zodiak. Er wirft dir in ein paar Sekunden Dein horoskop aus und WHAT YOU SEE IS WHAT YOU GET.

Uruk: ist er teuer?

Nimrod: Wenn Du ihn hier kaufst, reicht dir eine ganze ernte nicht. Lässt du ihn aber auf den kleinen Märkten von Byblos besorgen, so bekommst Du ihn fpr einen Sack getreide. Man muss ihn halt gut füttern, denn Du weisst ja: GARBAGE IN GARBAGE OUT!

Uruk: Ach, ich komme mit meinem ägyptischen noch ganz gut zurecht! Aber wenn Dein Mini mit meinem 3Megis-Dos kompatibel ist: Könnte er ihm nicht wenigstens Zodiak beibringen?

Nimrod. Das wärre illegal, denn wenn man ihn kauft, muss man schwören, dass man ihn nur zum persönlichen Gebrauch benutzt ...Aber eigentlich macht das jeder, o.k. bringen wir sie zusammen. Ein Virus hat deiner doch hoffentlich nicht?

Uruk: Er ist gesund wie ein Fisch im Wasser. Was mir sorge macht, ist, dass sie jetzt jeden Tag mit einer neuen Sprache daherkommen und es zuletzt zu einer Programmverwirrung kommen könnte.

Nimrod: UNSINN! Aber doch nicht hier in Babylon!

[Samuel]

Leider weiss ich nicht so recht, wie ich das übersetzen soll:

Religious truths
Taoism: "Shit happens."
Confucianism: "Confucius says: Shit happens"
Hinduism: "Shit has always happened"
Buddhism: "Shit doesn't really happen - it only seems to."
Zen: "What does it feel like, when shit happens?"
Islam: "If shit happens, it is the will of Allah"
Judaism: "Why does shit always happen to us?"
Protestantism: "Let shit happen to others!"
Catholicism: "Shit happens, because you deserve it!"

[Juergen]

Leider weiss ich nicht so recht, wie ich das übersetzen soll:

Warum nicht?

(Um der Zensurwut zu entgehen, übersetze ich "shit" mit "oink")

Taoism: "Shit happens." - Oink passier

Confucianism: "Confucius says: Shit happens" - Konfuzius sagt: oink passiert

Hinduism: "Shit has always happened" - Oink ist immer (schon) passiert.

Buddhism: "Shit doesn't really happen - it only seems to." - Oink passiert nicht wirklich; es sieht nur so aus.

Zen: "What does it feel like, when shit happens?" - Wie fühlt es sich an wenn Oink passiert?

Islam: "If shit happens, it is the will of Allah" - Wenn Oink passiert, dann ist es Allahs Wille.

Judaism: "Why does shit always happen to us?" - Warum passiert uns immer Oink?

Protestantism: "Let shit happen to others!" - Laß Oink anderen passieren!

Catholicism: "Shit happens, because you deserve it!" - Oink passiert, weil du es verdienst.

[Micha]

leer

[Biggi]

Scheiße wird nicht mehr zensiert, Jürgen.

Oh, die neue Forensoftware muss wohl erst noch Manieren beigebracht bekommen...

[Juergen]

Scheiße wird nicht mehr zensiert, Jürgen.

Die Automatismen sind mir ziemlich egal -- aber bei Moderatoren, Moderatösen und sonstigem -gedöse weiß man nie was kommt.

[Biggi]

Scheiße wird nicht mehr zensiert, Jürgen.

Die Automatismen sind mir ziemlich egal -- aber bei Moderatoren, Moderatösen und sonstigem -gedöse weiß man nie was kommt.

Fortgeschrittenes Stadium von Foren-Paranoia???
Ich werd's mal dem foreneigenen (noch-nicht-ganz)-Doktor melden...

[Juergen]

Fortgeschrittenes Stadium von Foren-Paranoia???

JA!

[Juergen]

Jüngst in einem ostdeutschen Generalvikariat.
Es sollte eine neue Sekretärin eingestellt werden.

Die erste Bewerberin wird hereingerufen.
Man fragt sie: "Wissen sie wo der Dom steht?"
"Ja!" Sie zeigt aus dem Fenster und sagt: "Dort!"
"Und wie schreibt man Dom?"
"D - o - o - h - m"

Na, die Dame konnte man nicht gebrauchen. Also wurde die nächste Bewerberin hereingerufen.
Auch sie fragt man: "Wissen sie wo der Dom steht?"
"Ja!" Auch sie zeigt aus dem Fenster und sagt: "Dort!"
"Und wie schreibt man Dom?"
"T - o - o - m"

Auch die Dame konnte man nicht gebrauchen. So wurde die dritte Bewerberin hereingerufen.
"Zuerst", so sagt man ihr "haben wir eine Frage zur Rechtschreibung. Wie schreibt man Dom?"
"D - o - m"
"Gut, und können sie ihn uns auch zeigen?"
Die Dame hebt ihre Hand, zeigt ihren Daumen und sagt: "Da!"

[Juergen]

Gerade bei ebay gesehen:

THERE'S A FACE ON MY TORTILLA!

[Micha]

leer

[Juergen]

HIER [Punkt] Ein absolutes Schnäppchen bei ebay!

Leider schon verkauft!

[Juergen]

HIER [Punkt] Ein absolutes Schnäppchen bei ebay!

Leider schon verkauft!

ich hätte da noch eine halbabgebrannte Weihnachtskerze.
Von mir persönlich halb runtergebrannt.

Will die wer? Sagen wir... schlappe 100 Euro zzgl. Versand.

Ich würde sie ggf. eintauschen gegen die Hüllen von zehn abgebrannten Teelichtern.

[Juergen]

Wieder mal eine langweilige Sitzung mit dem PGR oder eine nichtssagende Rede im Rahmen einer pastoralen Verantstaltung?

Kein Problem!

Spielt doch einfach mal Pastoral-Bingo und schon kommt Stimmung auf.

Einfach downloaden, ausdrucken und losspielen.

[Juergen]

Der Pfarrer gibt in der Schule Religionsunterricht.

Pfarrer: "So, Kinder, heute wollte ich über das Lügen sprechen. Zur Vorbereitung auf die Stunde habe ich euch aufgegeben das 17. Kapitel des Markusevangeliums zu lesen. Wer hat es gelesen?"

Alle Schüler heben die Hände.

Pfarrer: "Da seht ihr, wie wichtig das Thema ist. Das Markusevangelium hat nur 16 Kapitel."

[Nietenolaf]

Was haben die Jesuiten und die Dominikaner gemeinsam?

Beide Orden wurden von Spaniern gegründet, die Dominikaner von St. Dominik, die Jesuiten von St. Ignatius von Loyola. Auch wurden beide gegründet, um eine bestimmte Häresie einzudämmen: die Dominikaner wurden gegründet, um die Albigenser zu bekämpfen, die Jesuiten, um die Protestanten zu bekämpfen.

Was ist nun der Unterschied zwischen den beiden Orden?

Hm... habt ihr schon einmal einen Albigenser getroffen?

[Nietenolaf]

Zwei Autos, von denen das eine von einem Rabbi, das andere von einem Priester gelenkt werden, stoßen zusammen. Es entsteht lediglich ein gewisser Blechschaden.

- "Gott gibt, Gott nimmt, Ehre sei Gott!" meint der Rabbi.
- "Über allem ruht der heilige Wille des Herrn, Ihm sei Lob!", sagt der Priester.
- "Na, dann laß uns doch wenigstens einen trinken, wo wir uns schonmal so kennengelernt haben!"
- "Klar, gerne doch, gut, daß wir uns nicht streiten."
Der Rabbi holt eine Flasche Wodka, Gläser und ein paar saure Gurken hervor und gießt dem Priester ein. Dieser zieht die Luft ein und trinkt, ißt die Gurke. "Warum trinkst Du nicht?", fragt er den Rabbi.
Dieser meint:
- "Warte, gleich, wenn die Polizei da war..."

[Samuel]

1. Avoid alliteration. Always.
2. Prepositions are not words to end sentences with.
3. Avoid clichés like the plague.
4. Employ the vernacular.
5. Eschew ampersands & abbreviations, etc.
6. Parenthetical remarks (however relevant) are unnecessary.
7. It is wrong to ever split an infinitive.
8. Contractions aren't necessary.
9. Foreign words and phrases are not apropos.
10. One should never generalize.
11. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know."
12. Comparisons are as bad as clichés.
13. Don't be redundant; don't use more words than necessary; it's highly superfluous.
14. Be more or less specific.
15. Understatement is always best.
16. One-word sentences? Eliminate.
17. Analogies in writing are like feathers on a snake.
18. The passive voice is to be avoided.
19. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
20. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed.
21. Who needs rhetorical questions?
22. Exaggeration is a billion times worse than understatement.

[Juergen]

Psst! Geheim!!

Für alle die schon immer wissen wollten, wie die Kreuzgängster im wirklichen Leben aussehen....

Hier ein Bild von der letzen Kreuzgängster-Radtour

[Stefan]

Jetzt geht das who is who los

[Juergen]

Jetzt geht das who is who los

Ich kann mich auch nicht mehr so recht erinnern, wer nun wer war. War nicht der kleine vorne im Körbchen unser Kordian, oder ne, warte mal, wer war das noch??