Neue Witze

[Marion]

Kein Witz


quelle: https://gloria.tv/photo/pHbgXMJpnUU

[holzi]

Der ist gut!

[Kantorin]

Gerade in den "Radio Spitzen" gehört-der Erfinder des Bonmot´s ist mir leider entgangen:
"Das Kabarett ist der Ort,an dem man sich die Fundamentalkritik an seinem Lebenswandel genauso folgenlos um die Ohren schlagen lassen kann wie in der Kirche !."...

Sowas sagt Volker Pispers, z.B. hier:
https://www.youtube.com/watch?v=WqW0sfm0Dbg

[Senensis]

Kein Witz, sondern (Galgen)humor für Fortgeschrittene:

http://gottsuche.blogspot.ch/216/5/mo ... ttene.html

Meine Hochachtung an die Autorin

[Florianklaus]

Fürstin Gloria im "Stern":

Früher haben die Katholiken für die Bekehrung Rußlands und die Intentionen des Papstes gebetet, heute beten sie für die Bekehrung des Papstes und die Intentionen Putins.

[Lupus]

Philémon und Baucis gehen nach einem langen Sommertag ins Bett.
Baucis: "Also früher, mein Lieber, hast Du wenigstens immer meine Hand gehalten."
Philémon tastet also nach ihrer Hand.
Baucis: "Und früher hast Du m ich immer wieder mal in den Arm genommen."
Philémon bemüht sich darum, seinen Arm nach ihr auszustrecken.
Baucis: "Ich erinnere mich gut daran, dass Du immer versucht hast, an meinem Ohr zu knabbern."
Philémon steht auf und will nach draußen gehn.
Baucis: "Aber Philémon, wo willst du hin?".
Philémon: "Meine Zähne holen!"

[Vir Probatus]

Ein Pfarrer predigt sehr lange.

Plötzlich steht ein Mann auf und will die Kirche verlassen.
Da fragt Ihn der Pfarrer "Wohin wollen Sie"? Der Mann antwortet: "Zum Friseur".
Fragt der Pfarrer "Warum sind Sie nicht vor der Messe zum Friseur gegangen?"
Sagt der Mann "Vor der Messe war es noch nicht nötig."

[Senensis]

Philémon und Baucis gehen nach einem langen Sommertag ins Bett.
Baucis: "Also früher, mein Lieber, hast Du wenigstens immer meine Hand gehalten."
Philémon tastet also nach ihrer Hand.
Baucis: "Und früher hast Du m ich immer wieder mal in den Arm genommen."
Philémon bemüht sich darum, seinen Arm nach ihr auszustrecken.
Baucis: "Ich erinnere mich gut daran, dass Du immer versucht hast, an meinem Ohr zu knabbern."
Philémon steht auf und will nach draußen gehn.
Baucis: "Aber Philémon, wo willst du hin?".
Philémon: "Meine Zähne holen!"

Oh, ist der herrlich...!

[Niels]

Waf ift lof?

[Senensis]

Ja ja, Lupus hätte "Tfähne" schreiben müssen.

[martin v. tours]

Hallo Lupus
Dein Witz erinnert mich an den alten Kalauer:
Ein schon etwas älteres Paar hat geheiratet. Die Hochzeitsnacht steht bevor. Sie gehen ins Schlafzimmer und beginnen sich auszuziehen.
Plötzlich nimmt der Mann sein Toupet ab.
Die Frau sieht ihn erstaunt an.
Darauf hin nimmt er sein Gebiss raus.
Sie verdreht sie Augen.
Anschliessen nimmt er noch sein Glasauge heraus.
Ihr wird schon ganz mulmig.
Er zieht die Hose aus und schnallt das Holzbein ab.
Seiner Angetrauten wird's jetzt langsam zu viel und sie rennt schreiend nach unten und aus dem Haus.
Er öffnet das Fenster und ruft ihr hinterher: " Schatz, die eheliche Pflicht ruft !"
Ruft sie zurück : " o.k. , wirf es runter".

[Hubertus]

[Yeti]

Denkt lieber an den kleinen Jungen, der im Einkaufszentrum eine verschleierte Muslima anstarrt und ihr dann zuflüstert: "Ich liebe dich, Batman."

Quelle Wie süß.

[Sascha B.]

[RomanesEuntDomus]

Denkt lieber an den kleinen Jungen, der im Einkaufszentrum eine verschleierte Muslima anstarrt und ihr dann zuflüstert: "Ich liebe dich, Batman."

Quelle Wie süß.

Für die Sorte Witz wurde ich schon als Schüler vom meinem Religionslehrer geohrfeigt. Moslems hatten damals allerdings noch Seltenheitswert in Deutschland, und so agierten noch überall die Original-Batman-Hauptdarsteller. Spuren der Urversion finden sich noch überall im Netz:

Eine Nonne geht spät Abends an einer Kneipe
vorbei. Es kommt ein total betrunkener Mann
heraus, sieht die Nonne. Er guckt diese lange an,
und haut voll zu. Die Nonne stürzt zu Boden. Mann:
"Na, Batman ? Heut nicht dein Tag!? "

Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überquert.
Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu: "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"

Ein kleiner Junge hilft einer Nonne aus dem Bus.
- "Danke, mein Junge, du bist aber nett!"
- "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

[Yeti]

Deine-Mutter-Witze Werden unter Schülern immer noch gern erzählt. Ganz neu: Dein-Vater-Witze Ganz hip sind aber Witze mit Erdogan und Ziegen. Ohrfeigen gibt's aber nicht mehr. Züchtigungserlass...bloß in Bayern scheint's eine Ausnahme zu geben:

"In Bayern „besteht ein gewohnheitsrechtliches Züchtigungsrecht insoweit, als der Lehrer an Volksschulen die von ihm unterrichteten Knaben körperlich züchtigen darf."

Eine satirische Nachrichtenseite, die ich noch nicht kannte: Morgenmagazin

[Sempre]

Eine satirische Nachrichtenseite, die ich noch nicht kannte: Morgengagazin

Daraus: "Unterschicht stört Maikundgebungen".

Auch originalgetreu, wie früher, die "exkrementelle Kunst".

[Sascha B.]

Botschaft vom 09.08.1984

"[Die Muttergottes hat keine Botschaft an die Pfarre gegeben, weil die Seherin Marija vergessen hat, zu fragen. Erst am Samstag hat die Seherin um die Botschaft gebeten]"
Donnerstags Botschaft, an Seherin Marija Pavlovic-Lunetti

[Sempre]

Botschaft vom 09.08.1984

"[Die Muttergottes hat keine Botschaft an die Pfarre gegeben, weil die Seherin Marija vergessen hat, zu fragen. Erst am Samstag hat die Seherin um die Botschaft gebeten]"
Donnerstags Botschaft, an Seherin Marija Pavlovic-Lunetti

Als der Astronaut Armstrong sich gerade eben so noch per Fallschirm aus dem abstürzenden Testlandegerät hatte retten können, ging er gleich zu seinem Chef und sagte: So ein Sch**ß hier, das kriegen wir auf Erden bis 2016 sicher nicht hin. Wir müssen aber noch in diesem Jahrzehnt auf den Mond. Laß uns also einfach starten, auf dem Mond ist das vielleicht einfacher und wird dann schon klappen. Et is noch immer schiefjejangen.

[Kai]

[...] auf dem Mond ist das vielleicht einfacher und wird dann schon klappen. Et is noch immer schiefjejangen.

Hat dann ja auch bei allen Apollomissionen (die gelandet sind) geklappt.

Ich bedaure es übrigens beim Sehen entsprechender Filmdokus imer wieder, dass ich nicht direkter Augen- und Ohrenzeuge eines Saturn V-Starts sein konnte. Das hätte ich zu gerne live miterlebt.

So, genug off topic...

[overkott]

Ein Pfarrer predigt sehr lange.

Plötzlich steht ein Mann auf und will die Kirche verlassen.
Da fragt Ihn der Pfarrer "Wohin wollen Sie"? Der Mann antwortet: "Zum Friseur".
Fragt der Pfarrer "Warum sind Sie nicht vor der Messe zum Friseur gegangen?"
Sagt der Mann "Vor der Messe war es noch nicht nötig."

https://www.google.de/maps/place/Dommel ... 13.4418324

Hier wäre ihm das nicht passiert.

[JosefBordat]

Der (unvermeidliche) Witz des Tages: https://jobo72.wordpress.com/216/6/28 ... des-tages/

JoBo

[JosefBordat]

Der englische Fußballverband bekommt den Mystikpreis 216 der International Meister Eckhart-Foundation verliehen. - https://jobo72.wordpress.com/216/6/3 ... noch-raus/

JoBo

[Sascha B.]

Hochwürden und der Rabbi unterhalten sich in aller Freundschaft auch oft über die geringe Entlohnung für ihre Arbeit.
„Oft ist das Geld schon so knapp“, klagt der Pfarrer, „dass mir keine andere Möglichkeit bleib, als im Gasthof die Zeche zu prellen!“
„Wie gelingt dir denn das?“, will der Rabbi wissen.
„Ach, ganz einfach – ich gehe immer kurz vor dem Schichtwechsel der Kellner hin. Wenn der eine heimgehen und der neue Kellner kassieren möchte, behaupte ich, die Rechnung schon bei seinem Kollegen bezahlt zu haben. Mir glaubt er das, ich bin schließlich Pfarrer."
Der Rabbi möchte das einmal miterleben und begleitet Hochwürden in den Gasthof. Nach einem ausgiebigen Mahl kommt der Kellner mit der Rechnung:
„Aber“, meint der Pfarrer verwundert, „das habe ich doch schon vorher bei ihrem Kollegen bezahlt!“
„Und außerdem“, mischt sich der Rabbi ein, „warten wir immer noch auf das Rückgeld!“

[Senensis]

Der ist nett!

[taddeo]

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Männlichkeit.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso hast du dein Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das bei dir ist - aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

[Niels]

Da fällt mir meine alte Signatur wieder ein: "Gewisse Witze mit Bart sind ewig jung; sie tragen ihn nur zur Tarnung." (Stanislaw Jerzy Lec)

[taddeo]

[Vir Probatus]

Die Stammtischrunde ist vollständig versammelt.
Nach einer Weile geht der Pfarrer zur Toilette.
Als er zurückkommt,lacht der ganze Stammtisch.
Der Pfarrer erkundigt sich beim Wirt nach dem Grund.
"Haben Sie denn in der Toilette das nackte Mädchen
an der Wand gesehen?"fragt der Wirt.
"Das musste ich wohl....."
"und auch das Feigenblatt"?
"Das auch".
"nun,jedesmal,wenn jemand das Feigenblatt hochhebt,
klingelt es am Stammtisch......."

[Juergen]

Man macht hier in Deutschland schon einiges mit:
Erst wurden wir christianisiert
dann reformiert
danach auch noch säkularisiert
und zu guter Letzt bekamen wir Mutti.

[Juergen]

[Niels]