Neue Witze

[Robert Ketelhohn]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???






Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
Quelle

Na na! Das Feuerwehrauto ist eindeutig langsamer!

[ChrisCross]

Na na! Das Feuerwehrauto ist eindeutig langsamer!

Nicht, wenn man mit Winkelgeschwindigkeiten rechnet

Gibt es für ein Karussell von den Herstellern eigentlich eine bevorzugte Drehrichtung? Mir kommt nur gegen den Uhrzeigersinn in den Sinn, deswegen wunder ich mich immer über diesen Witz. Bei einer Jaguarbahn ging es allerdings auch schonmal regulär im Uhrzeigersinn.

[Robert Ketelhohn]

Gibt es für ein Karussell von den Herstellern eigentlich eine bevorzugte Drehrichtung? Mir kommt nur gegen den Uhrzeigersinn in den Sinn

Dasselbe fragte ich mich auch. Habe dann allerdings angenommen, in Wessiland gingen die Uhren vielleicht anders.

[Reinhard]

Gibt es für ein Karussell von den Herstellern eigentlich eine bevorzugte Drehrichtung? Mir kommt nur gegen den Uhrzeigersinn in den Sinn

Dasselbe fragte ich mich auch. Habe dann allerdings angenommen, in Wessiland gingen die Uhren vielleicht anders.

Neenee mein Lieber, das ist einfach nur positiv, mathematisch positiv !

[ChrisCross]

Gibt es für ein Karussell von den Herstellern eigentlich eine bevorzugte Drehrichtung? Mir kommt nur gegen den Uhrzeigersinn in den Sinn

Dasselbe fragte ich mich auch. Habe dann allerdings angenommen, in Wessiland gingen die Uhren vielleicht anders.

Ich lebe am westlichsten Rand des Wessilands, aber den Uhrzeigersinn hat man uns hier nicht verdreht

[Melody]

Gibt es für ein Karussell von den Herstellern eigentlich eine bevorzugte Drehrichtung? Mir kommt nur gegen den Uhrzeigersinn in den Sinn

Dasselbe fragte ich mich auch. Habe dann allerdings angenommen, in Wessiland gingen die Uhren vielleicht anders.

Wovon redet Ihr?
Karussells drehen sich im Uhrzeigersinn.
Habe es noch nie anders erlebt.
(Und ich fahre häufig und gerne auf diversen Fahrgeschäften.)

[Robert Ketelhohn]

http://www.youtube.com/v/ZDNVcENnAsk?hl=de_DE&version=3

http://www.youtube.com/v/AFLhzRlPVfk?hl=de_DE&version=3

[Melody]

Jetzt hab ich auch mal auf Youtube geschaut.
Es gibt tatsächlich beide Richtungen, auch bei Kinderkarussells (um die es ja ging).
Na sowas!
Wenn man davon ausgeht, dass die meisten Menschen Rechtshänder sind und z. B. von der linken Seite aus auf ein Fahrrad steigen (die es auch auf Kinderkarussells gibt), dann ist das ja total umständlich, wenn es sich in die andere Richtung dreht. Da hätte ich schon Koordinationsprobleme beim Aufsteigen...

Also Riesenräder drehen sich definitiv nur im Uhrzeigersinn, wenn man von vorne draufschaut. Oder?

[Hubertus]

Also Riesenräder drehen sich definitiv nur im Uhrzeigersinn, wenn man von vorne draufschaut. Oder?

Habe auch schon beide Richtungen gesehen.

[Lupus]

Opa Robert (88) fährt mit seinem Auto überland. Sein Tempo beträgt ca. 80 KMH. Ein Streifenwagen der Polizei hält ihn an einer Kreuzung an und fragt nach den Papieren. Erschrocken kurbelt 0pa Robert das Seitenfenster herab:" Bin ich etwa zu schnell gefahren?" "Aber nein, ich wollte nur wissen, warum Sie mit ihrem langsamen Tempo den Verkehr aufhalten." - "Ja, ich habe mich an das Nummernschild am Straßenrand gehalten. Da steht doch drauf B 81,- bis 81 also!?"
"Aber das ist doch die Bezeichnung der Bundesstraße, keine Geschwindigkeitsangabe!"
Als der Beamte einen Blick auf die Rücksitze des Autos wirft, sieht er dort zwei alte Damen mit schreckgeweiteten Augen und in steifer Körperhaltung. "Ist Ihnen nicht gut?" - "Ach, Herr Wachtmeister, wir waren eben noch auf der B 292!"

+L

[Samuel]

Mir ist gestern Abend eingefallen, dass ich eine großartige Gelegenheit verpasst habe,
nämlich Weltuntergangs-Ablässe zu verkaufen (zu Gunsten der Außenrenovierung unserer Pfarrkirche).
Aber das Geschäft haben schon andere gemacht.

[Reinhard]

Mir ist gestern Abend eingefallen, dass ich eine großartige Gelegenheit verpasst habe,
nämlich Weltuntergangs-Ablässe zu verkaufen (zu Gunsten der Außenrenovierung unserer Pfarrkirche).
Aber das Geschäft haben schon andere gemacht.

Hat Dich der Reformationsprozess doch noch nicht erreicht ? - ach nee, das kommt ja erst 2014 ...

[JosefBordat]

Wenn ich schon zu Weihnachten nicht bei meinen Neffen und meiner Nichte in Lima sein kann, so möchte ich ihnen zumindest ein schönes Geschenk machen! Bloß: Was? - http://jobo72.wordpress.com/212/12/22/geschenke-4/

JoBo

[JosefBordat]

Die Weihnachtsgeschichte in der Kriminalspielfassung. - http://jobo72.wordpress.com/212/12/4/ ... ppenspiel/

JoBo

[Hubertus]

Kein Wunder, daß man hier vom Weltuntergang nichts mitbekommen hat:

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 5642_n.jpg

[Vir Probatus]

Ein Mann wird in einem katholischen Krankenhaus eingeliefert und verlangt nach einer Chefarztbehandlung. Die Nonne an der Pforte fragt ihn, ob er denn Privatpatient sei, die Chefarztbehandlung müsse er ja bezahlen.
Er sagt nein, aber seine Schwester sei auch Nonne, habe auch Chefarztbehandlung und nichts bezahlt.
Da sagt die Nonne "Ihre Schwester ist ja auch eine Braut Christi".
Da sagt der Kranke: "Dann schicken Sie die Rechnung doch meinem Schwager"

[Vir Probatus]

Zwei Sekreträrinnen unterhalten sich:

Sagt die erste: "Ich war jetzt mit meinem Chef in Bergdesgaden".
Sagt die zweite: "Oh, schön, hat er Dir auch den Watzmann gezeigt ?"
Sagt die erste: "Oh ja, das war schon kurz hinter Hamburg"

[Juergen]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/ ... 752_n.jpg


Ganz viel "Verwechslungsgefahrt" gibt es dort: http://www.lustiger-blog.de/category/ve ... ngsgefahr/

[Ecce Homo]

Sitzt ein Pfarrer mit seinem Papagei in einem Flugzeug.
Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.
Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!"
Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du Alte!"
Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.
Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut,
ob sie dem Herrn Pfarrer etwas bringen könne.
Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee
und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du Alte!"
Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig zornig und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.
Da überlegt sich der Pfarrer, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.
Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.
Da sagt der Pfarrer:
"Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du unverschämte Alte!"
Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Pfarrer und den Papagei und wirft beide hochkant aus dem Flugzeug!
Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei:
"Sag mal, Chef, kannst Du eigentlich fliegen?"
Daraufhin antwortet der Pfarrer: "Nein!"
Papagei: "Dafür hast Du aber eine schwer große Klappe gehabt!"

[Ecce Homo]

Visite im Krankenhaus.
Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch.
Da beginnt die Patientin zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit es unsereins auch mitkommt?"
Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für Sie ist das nur gut - Sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

[Ecce Homo]

Zwei alte Damen sitzen im Bus auf dem Rückweg vom Zentralfriedhof.
Plötzlich fängt die eine sich zu schminken an.
Fragt die andere alte Dame: "Na, wie alt simma denn?"
Die eine: "86". "Na, do schminken sie sich noch?"
Darauf die andere: "Und wie alt sind sie?"
"94!"
"Und do fahren Sie wirklich noch mal nach Hause?"

[Ecce Homo]

Es kommt ein italienischer Fußball-Fan in den Himmel. Da sieht er vor der Himmelstür unendlich viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin wendet er sich an Petrus und fragt, was es denn mit den Uhren auf sich hat.
Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fußballnation auf der Welt; und immer wenn irgendwo ein Spieler auf dem Spielfeld eine Schwalbe macht, sich fallen lässt und ein Foul vortäuscht, dann geht die Uhr um eine Sekunde weiter. So messen wir die Fairness oder Unfairness der Nationalmannschaften."
"Aha," sagt der italienische Fan. Er sieht sich genauer um und schaut immer ratloser aus.
Petrus fragt ihn: "Was suchst du?"
Der Fan antwortet: "Ja aber wo ist denn unsere italienische Uhr?"
Petrus antwortet: "Die hat uns Maria weggenommen. Wenn sie in der Küche ist und etwas kocht, ist es hier oben sehr schnell heiß. Und dann braucht sie einen Ventilator...."

[Ecce Homo]

Der Pfarrer erwischt einen Buben des Dorfes, wie er die Pflaumen im Pfarrgarten schüttelt und hält im eine Standpauke: "Du sollst nicht stehlen! heißt es in der Bibel. Weißt du denn nicht, daß es eine höhere Macht gibt, die alles sieht und hört und vor der auch ich nur ein elender Wurm bin? Weißt du, wen ich meine?"
"Ja", stammelt der Lausbub zerknirscht. "Ihre Haushälterin!"

[Ecce Homo]

Ein röm.-kath. Geistlicher an einem Freitag in einem Restaurant:
„Haben Sie Haifisch-Koteletts?“ „Bedaure, nein!“, sagt der Ober.
„Brasilianische Scholle mit Morcheln?“
„Leider auch nicht!“
„Teufelsrochen blau mit Käse überbacken?“
„Es tut mir leid!“
„Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen?“
„Nein.“
„Also gut, dann geht es halt nicht anders: Bringen Sie Schweinebraten!“

[Ecce Homo]

Ein Mann hat sich Mel Gibsons Film „Die Passion Christi“ angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel fährt, um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Reise stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EURO in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EURO in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird in jedem Fall überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein echt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand; und DAS Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[Ecce Homo]

Mose stieg auf den Berg und es erschien ihm ein Engel.
Der Engel sprach: „Fürchtet euch nicht! Heute ist euch das Heil... Mist, ich bin doch zu früh."

[Ecce Homo]

Wer war der erste Torhüter?
Noah!
Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen.

[Ecce Homo]

Mitternacht in der Kleinstadt.
Läuten an der Haustür weckt den Pfarrer. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"Gar nichts. Ein Verseh-Gang ist immer kostenlos."
"Wenn ich Ihnen trotzdem 20 Euro gebe, kommen Sie dann ganz schnell hin, auch wenn es Nacht ist?"
"Selbstverständlich."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Pfarrer zieht sich an, greift seinen Verseh-Koffer, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen, und ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi mehr auftreiben."

[ChrisCross]

Die besten Witze sind immer noch real und leider offenbar ganz ernst gewollt: http://blog.derherralipius.com/213/1/a-hem.html

[civilisation]

Was den Herrn Alipius betrifft, ist er einer der besten Blogger überhaupt.

Und Humor hat er auch.

[Paulus Minor]

Ein Mann mit einem bestimmten männerspezifischen Problem kommt in die Praxis eines Urologen. Er geht an den Empfangstresen und nennt der Arzthelferin seinen Namen. Die ruft im Computer seine Patientenakte auf und sagt dann sehr laut: "Ach ja, Sie kommen wegen der Impotenz."
Der Patient zuckt leicht zusammen; die Männer, die links und rechts wartend auf Stühlen sitzen, machen große Augen. Der Patient schaut die Arzthelferin an. Sie ist etwa 1,90 groß, hat kurze Haare und eine athletische Statur. Der Mann holt Luft, dann sagt er: "Nein, ich komme wegen der Geschlechtsumwandlung." Die Arzthelferin blickt ihn verwundert an: "So?"
"Ja", erwidert der Patient, "und ich möchte, dass es bei mir derselbe Doktor macht, der auch Sie operiert hat".

[civilisation]

Wieder mal ein bewährter Witz, der einigen hier sicherlich bekannt ist.

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."
Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"
Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen:"Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"
Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?"
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"