Kreuzgang

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter:
"Was machst Du heute?"
"Nichts"
"Aber das hast Du doch gestern schon gemacht!"
"Ja, aber ich bin nicht fertig geworden."

Clementine hat geschrieben:Unterhalten sich zwei Mitarbeiter:
"Was machst Du heute?"
"Nichts"
"Aber das hast Du doch gestern schon gemacht!"
"Ja, aber ich bin nicht fertig geworden."

18. Gebot:

Du sollst Dich nicht über die Mods lustig machen!

Was macht eigentlich Herr Meier beruflich?

Nichts?

Und was macht sein Sohn?

Der hilft ihm dabei.

(Man KANN "Meier" auch durch Administrator und den "Sohn" durch Moderator ersetzen. – kann man, muß man aber nicht)

taddeo hat geschrieben:
Clementine hat geschrieben:Unterhalten sich zwei Mitarbeiter:
"Was machst Du heute?"
"Nichts"
"Aber das hast Du doch gestern schon gemacht!"
"Ja, aber ich bin nicht fertig geworden."
18. Gebot:
Du sollst Dich nicht über die Mods lustig machen!

Aber nein! Ähnlichkeiten mit Moderatoren sind zufällig und nicht beabsichtigt. Hätte ich als Disclaimer vielleicht drunter setzen sollen...

Josef Bordat begutachtet die weltanschauliche Neutralität eines St. Martin-Liedes: http://jobo72.wordpress.com/212/11/9/gutachten/

Nicht neu, aber immer wieder gut:

Die Tücke mit den Torten, ein oft gesehenes Motiv in alten Filmen einer gewissen Kategorie. - Und nachdem die Sache mit der Torte passiert ist, gibt's noch einen Kameraschwenk auf ein Wandgemälde.

Derartigen Humor findet man in den heutigen Produktionen überhaupt nicht mehr.

Aus welchem Film genau ist das?

Aus dem Film "Twice Two".

Da spielen Laurel und Hardy Doppelrollen: Sich selbst und ihre Schwestern.

Stanley hat die Schwester von Oliver (= Fanny) und Oliver die Schwester von Stanley (= Sandy) geheiratet.

=> http://www.youtube.com/watch?v=yY_7lZdaAXQ

Oh, danke

Hatten wir den schon?

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll
Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Clementine hat geschrieben:Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Das ist kein Witz. Bis hierher hab ich sofort meinen Buben wiedererkannt, der heißt aber nicht Fritzchen.

Was anderes:

Petrus ist stocksauer und spricht bei Gott Sohn vor.
"Chef, ich kündige. Ich hab die Nase endgültig voll. So geht das nimmer weiter." -
"Aber Petrus, was ist denn los?" -
"Ich hab den Job als Himmelspförtner ja immer gern gemacht,
und ich hab mich immer bemüht, gründlich und gerecht zu sein.
Aber so macht das echt keinen Spaß mehr." -
"Aber so sag doch, was ärgert dich denn so?" -
"Weißt Du, immer, wenn ich nach sorgfältiger Prüfung einen wegschicke vom Himmelstor,
dann läßt ihn die Jungfrau Maria einfach beim Seiteneingang rein."

taddeo hat geschrieben:Petrus ist stocksauer und spricht bei Gott Sohn vor.
"Chef, ich kündige. Ich hab die Nase endgültig voll. So geht das nimmer weiter." -
"Aber Petrus, was ist denn los?" -
"Ich hab den Job als Himmelspförtner ja immer gern gemacht,
und ich hab mich immer bemüht, gründlich und gerecht zu sein.
Aber so macht das echt keinen Spaß mehr." -
"Aber so sag doch, was ärgert dich denn so?" -
"Weißt Du, immer, wenn ich nach sorgfältiger Prüfung einen wegschicke vom Himmelstor,
dann läßt ihn die Jungfrau Maria einfach beim Seiteneingang rein."

Ärgerlich fürwahr. Man hätte meinen können, Christus sei unser Erlöser,
wird aber inzwischen durch alle möglichen Erscheinungen belehrt, dass es sich in Wirklichkeit um Maria handelt.

(Wenn ich jetzt mit diesem Kommentar eine OT-Diskussion lostrete, dürft ihr mich mit Recht schlagen.)

Ein frühes Beispiel einer Homo-Ehe aus dem Jahre 1931:

http://www.youtube.com/watch?v=QaB-FrdK ... watch-vrec
(ab 18. min bis Ende)

http://demut-jetzt.blogspot.de/2012/11/ ... achen.html

Ja, was willste machen

Dieses "Cheesus Christ" erinnert an andere Labels, fast noch geschmackloser:
"Gsus Sindustries" - Dornenkrone im Logo für ihre Billigtextilien und 'sin' (Sünde) darf natürlich auch nicht fehlen (kennt man ja von gewissen Eisfabrikanten. Oder auch "Vive Maria")
Foto: http://farm4.static.flickr.com/3278/274 ... 1a3da2.jpg
:

"Does the crown of thorns come in extra small?
Gsus Sindustries. Based in Amsterdam. Sold in Tel Aviv. Go figure."

(Quelle: lizraelupdate.com)
Aufregen könnt man sich da.

Afrikaner sammeln alte Heizkörper, damit die armen Norweger nicht so frieren müssen:

http://www.youtube.com/v/oJLqyuxm96k

(Diesen Fund widme ich meinem hochgeschätzten Modkollegen HeGe - beati Norvegiani spiritu!)

Ein Ehepaar bucht eine Reise in die Südsee. Aus beruflichen Gründen kann sie erst einen Tag später fliegen und ihr Mann reist voraus. Am Urlaubsort angekommen schreibt er seiner Angetrauten eine e-Mail, vertippt sich aber bei der Adresse und schickt seine Nachricht an eine trauernde Witwe, die gerade die Beileidsemails nach dem Begräbnis ihres Mannes öffnet. Ihr Sohn kommt herein und sieht seine Mutter in Ohnmacht fallen, auf dem Bildschirm folgende Nachricht:

Von: Deinem vorausgegangenen Ehemann
An: Meine zurückgebliebene Frau
Betreff: Bin gut angekommen!

Meine liebe Frau!

ich bin gut angekommen und habe mich auch schon eingelebt. Alles ist bereits für deine Ankunft vorbereitet. Ich erwarte dich morgen.

In Liebe
Dein Mann

P.S.: Ziemlich heiß hier unten!

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/ ... 9393_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/ ... 9177_n.jpg

Ein alte Frau steigt in den Zug ein, ist schon ziemlich voll. Sie findet Platz neben einem Skinhead mit Springerstiefeln. Sie guckt ihn einige Zeit an; schließlich sagt sie: "Sie tun mir leid." Darauf er aufgebracht: "Ich?! Wieso sollte ich Ihnen denn leid tun?" Antwort:"Erst die Chemotherapie, und dann auch noch orthopädische Schuhe..."

Passend zum A-bis-Z-Spiel:

1)
Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studierenden:
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."

2)
Die letzten Worte des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."

http://www.familie-ahlers.de/witze/die_ ... worte.html

OK, folgendes Bild kommt etwas zu spät.

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/ ... 1198_n.jpg

Die Bibel 2.0 - Neue überarbeitete Auflage
http://www.familie-ahlers.de/witze/bibel_2_0.html

GOL - die neue Gebührenordnung für Lehrer
http://www.nikswieweg.com/schule/behler.htm

Responsorium breve am Kirchweihsonntag,
vom Pfarrherrn nach der Predigt in Richtung seiner Pfarrhaushälterin gesungen:

"Mare tra tan-tum! - Pro centa-ha!"

(Wer kommt drauf?)

Marie, dreh die Hand um, die Brote sind da?

Clemens hat geschrieben:Marie, dreh die Hand um, die Brote sind da?

Maria, dreh d'Ant (= die Ente) um, brat sie ent (= auf der anderen Seite) auch!

Kreuzgang

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