Neue Witze

[Juergen]

Das ist gar kein Witz!

http://swordofpeter.blogspot.de/212/1 ... on_13.html

[Juergen]

[Niels]

Sie: "Schatz, wir sind bald zu dritt."
Er: "Ich bin ja so glücklich! Das hätte ich nicht mehr für möglich gehalten."
Sie: "Meine Mutter wird zu uns ziehen."

[civilisation]

Ob die sich das vom Papst abgeschaut haben? - Oder hat etwa EB Marini diesen Gospelchor mal in Action gesehen?



Bildquelle: St. Michael, Schweinfurt

[Juergen]

Oh, die tragen Omophorion

http://de.wikipedia.org/wiki/Omophorion

[Niels]

Bildquelle: St. Michael, Schweinfurt

Breiti, der Archäologist...

[civilisation]

Bildquelle: St. Michael, Schweinfurt

Breiti, der Archäologist...

Ich dachte im ersten Moment, noch bevor ich die Texte las:

Das sind also die Nikoläuse der Gemeinde!

[Juergen]

[Juergen]

"He, sie! Bleiben sie stehen, sie Wilddieb!"
"Ich, wieso Wilddieb?"
"Ja, was ist denn das da auf ihrer Schulter?"
Blick nach links: "Was denn, ich seh nichts?"
"Andere Schulter!"
Blick nach rechts und panisches Wedeln mit der Hand: "Iiiiii, ein Reh!"


Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
"Wachsmalstift"



Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (nach üppigem Genuss geistiger Getränke):
"Flur?" Übersetzung: "Wie viel Uhr ist es?"
"Schlange." Übersetzung: "Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen."
"Eishockey!" Übersetzung: "Alles in Ordnung!"
"Wirsing!" Übersetzung: "Auf Wiedersehen!"
"Kanufahren:" Übersetzung: "Ich kann noch fahren."

[Kantorin]

Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten sich, wer von ihnen zuerst dagewesen ist.
Sagt der Maurer: "Wir Maurer waren die Ersten! Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Sagt der Schreiner: "Nein, wir waren die Ersten! Wir haben schon die Arche Noah gebaut!"
Sagt der Elektriker: "Ach, ihr könnt mir erzählen was ihr wollt... Als Gott sprach: "Es werde Licht!" hatten wir schon vier Wochen davor die Leitungen [Punkt]"


Ein Mann und seine Frau machten Ferien in Jerusalem. Während ihrer Zeit dort verstarb die Frau. Der Beerdigungsunternehmer sagte ihrem Ehemann: "Sie können sie für 5000 Dollar nach Hause verfrachten oder sie hier im Heiligen Land für 150 Dollar von mir beerdigen lassen." Der Mann überlegte kurz und entschied sich dann, sie nach Hause bringen zu lassen. Der Beerdigungsunternehmer fragte: "Warum wollen Sie ihre Frau für 5000 Dollar nach Hause schiffen lassen, wo es doch so wunderbar wäre, Sie direkt hier für nur 150 Dollar im Heiligen Land zu beerdigen? Der Mann antwortete: "Vor langer, langer Zeit starb einmal ein Mann, wurde ebenfalls hier begraben und erwachte nach drei Tagen wieder von den Toten. Das Risiko kann ich unmöglich eingehen!"


Eine Frau aus einer Kirchengemeinde hat es auf dem Nachhauseweg sehr eilig. Als vor ihr ein Autofahrer an der Ampel bei Gelb schon abbremst und hält, rastet sie aus. Sie hupt und schimpft, gestikuliert wild und regt sich auf. Plötzlich klopft jemand an ihre Fensterscheibe. Vor ihr steht ein Polizist, der sie auffordert, auszusteigen. Die Frau ist völlig überrascht, als der Beamte sie verhaftet und mit auf die Wache nimmt. Dort muss sie ihre Papiere zeigen, es werden Fingerabdrücke genommen und sie wird festgehalten. Kurze Zeit später erklärt ihr der Polizist bedauernd, dass sie Opfer eines Missverständnisses geworden ist. Der Beamte sagt: "Ich stand mit dem Wagen hinter Ihrem Auto und las all die Aufkleber. "Jesus liebt dich!" "Gott ist dir näher als du meiner Stoßstange!" "Komm zur Kirche!" Als ich dann sah, wie Sie mit dem Autofahrer vor Ihnen umgegangen sind, bin ich davon ausgegangen, dass Sie den Wagen gestohlen haben!"

Quelle

[taddeo]

Ein Mann und seine Frau machten Ferien in Jerusalem. Während ihrer Zeit dort verstarb die Frau. ...

Meine Eltern haben vor ein paar Jahren eine Wallfahrt nach Israel gemacht. Natürlich wurde vorher auch drüber diskutiert, wie gefährlich das eventuell sein kann, und was alles passieren könnte.
Meine Mutter hat daraufhin nur gemeint: "Wenn mir was passiert und ich sterbe im Heiligen Land, dann grabt mich auf jeden Fall dort ein und ja nicht zuhause! Auf dem Blutacker wird schon noch ein Platzerl frei sein."
(Der Blut- oder Töpferacker ist das Grundstück, das der Hohe Rat von den 30 Silberlingen des Judas als Begräbnisplatz für die Fremden kaufte, die in Jerusalem sterben, vgl. Mt 27,7f. Der wurde tatsächlich bis ins 19. Jh. als Friedhof benutzt, aber heute wohl nicht mehr.)

[Juergen]

[Juergen]

Ich kaufe ein Ü…

[taddeo]

Vielleicht ne türküsche Fürma?

[Kantorin]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Quelle

(das ist mein 666. Beitrag! )

[taddeo]

... ohne Käppi ...

Das Ding heißt übrigens Kippa, nicht Käppi.
(In der Grundschule, mit ner gnädigen Lehrerin, wär's zumindest ein halber Fehler. )

[Kantorin]

... ohne Käppi ...

Das Ding heißt übrigens Kippa, nicht Käppi.
(In der Grundschule, mit ner gnädigen Lehrerin, wär's zumindest ein halber Fehler. )

So stand es in der Quelle, habe zitiert.

[Juergen]

Käppi geht gar nicht
Kappl (קאפל) indess ginge wieder.

[Juergen]

[Reinhard]

Vielleicht sowas
Oder eine Art Piercing ??

[Kantorin]

Vielleicht sowas
Oder eine Art Piercing ??

Vielleicht ist es die 3. Bedeutung des Verbs... *duckundwech*

1. mit einem Nagel, mit Nägeln an, auf etwas befestigen
mit Nägeln versehen, beschlagen
durch Nageln zusammenfügen
Nägel einschlagen
2. (Medizin) durch Einsetzen eines Nagels (wieder) zusammenfügen
3. (salopp) koitieren

[Kantorin]

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?



Sie drückt die Löschtaste.

(Bin auch blond, ich darf das!)

[Reinhard]

Vielleicht ist es die 3. Bedeutung des Verbs... *duckundwech*

Eh, ja. - ist angesichts eines Wohnwagens auch sogar naheliegend.

Jetzt frage ich mich natürlich, ob ich jetzt schon heiligmäßig werde, dass ich diese Variante überhaupt nicht auf dem Schrim hatte, oder nur ganz normal ein bisschen weltfremd ...

[Torsten]

Ich bin sicher, dass einem dort auch die Fingernägel gemacht würden, Hauptsache das Geld liegt auf dem Tisch ..

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[Raphael]

Vielleicht ist es die 3. Bedeutung des Verbs... *duckundwech*

Eh, ja. - ist angesichts eines Wohnwagens auch sogar naheliegend.

Jetzt frage ich mich natürlich, ob ich jetzt schon heiligmäßig werde, dass ich diese Variante überhaupt nicht auf dem Schrim hatte, oder nur ganz normal ein bisschen weltfremd ...

Nicht weltfremd, Reinhard, sondern entweltlicht, nur entweltlicht!

[Juergen]

Vielleicht ist es die 3. Bedeutung des Verbs... *duckundwech*

Eh, ja. - ist angesichts eines Wohnwagens auch sogar naheliegend.

Jetzt frage ich mich natürlich, ob ich jetzt schon heiligmäßig werde, dass ich diese Variante überhaupt nicht auf dem Schrim hatte, oder nur ganz normal ein bisschen weltfremd ...

Nicht weltfremd, Reinhard, sondern entweltlicht, nur entweltlicht!

Aber was hat Reinhard gegen Weltlicht?
Was ist die Alternative?
Himmellicht? Höllenlicht?
elektrisch Licht?

Aber schon recht so. Wer weiß schon was da kommt?

http://www.weltlicht.com/

Wir bauen um!

Freuen Sie sich auf überraschende neue Inhalte!

[Raphael]

Aber was hat Reinhard gegen Weltlicht?

Gegen das Licht der Welt hat Reinhard doch nix, eher sehr viel dafür!

Richtig ist aber, daß man das Licht der Welt nur finden kann, wenn man auch 'mal gegen die Welt steht.

[HeGe]

Den Unterschied zwischen dem ersten, zweiten und dritten Kind erkennt man, wenn das Kind einen Euro verschluckt:

Beim ersten Kind rennt man zum Arzt.
Beim zweiten Kind durchsucht man die Windeln.
Beim dritten Kind zieht man den Euro vom Taschengeld ab.

(Gefunden hier: http://echoromeo.blogspot.de/212/1/we ... pruch.html)

[Kantorin]

Lehrer: "Was werden sich wohl die Hochzeitsgäste bei der Hochzeit zu Kana gedacht haben, als Jesus das Wasser in Wein verwandelt hat?"
Schüler: "Den laden wir auch mal ein."

Quelle (dieses Mal korrigiert - Hochzeit zu Kanaan )

[Kantorin]

Drei Firmlinge unterhalten sich, wer den liberalsten Pfarrer hat.
Da prahlt der erste: "Unser Pfarrer bietet Yogakurse an!"
Der zweite: "Das ist doch gar nichts! Unser isst am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!"
Dazu meint dann der dritte: "Unser Pfarrer hängt an Weihnachten ein Schild an die Kirchentür: Wegen der Feiertage geschlossen!"

[HeGe]

http://file1.npage.de/238/13/bilder/ ... f_frau.jpg

[Seraphina]

...zwar schon was älter, aber gerade erst entdeckt