Neue Witze
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Re: Neue Witze
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Dame ein und zieht eine
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
Chanel no5 - 50 ml 100 euro [Punkt]
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Dame ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:
Cartier 50 ml - 250 euro [Punkt]
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt
ganz cool beim aussteigen:
Rosenkohl vom Aldi - 200 gramm - 99 cent [Punkt]
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Dame ein und zieht eine
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
Chanel no5 - 50 ml 100 euro [Punkt]
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Dame ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender:
Cartier 50 ml - 250 euro [Punkt]
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt
ganz cool beim aussteigen:
Rosenkohl vom Aldi - 200 gramm - 99 cent [Punkt]
Re: Neue Witze
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Re: Neue Witze
Inspiriert vom Fragen und Antworten-Strang:
Der Landesbischof Hermann Dietzfelbinger berichtet in seinen Erinnerungen, daß er einmal in München Kardinal Wendel aufsuchen wollte. Er wurde begleitet von Oberkirchenrat Bezzel und suchte zuerst das "Büro" des Erzbischofs auf, wo man ihm mitteilte, daß die Residenz des Kardinals sich weiter unten an der Straße befände. Schließlich fanden die beiden ein prächtiges Haus mit einer großen Marienstatue davor und den Buchstaben BVM. "Hier kann man sehen", sagte Bezzel, "wie die katholische Marienverehrung sich entwickelt hat. Selbst über dem Wohnsitz des Kardinals steht Beata Virgo." Sie gingen hinein und Bezzel sagte zu dem Pfördner, der eine blaue Uniform trug: "Der evangelische Bischof möchte gerne dem Kardinal einen Besuch abstatten." Der Portier antwortete: "Sie wollen den Kardinal besuchen? Der wohnt nicht hier sonddern ein Haus weiter. Dies hier ist Baierische Vereinsbank."
Der Landesbischof Hermann Dietzfelbinger berichtet in seinen Erinnerungen, daß er einmal in München Kardinal Wendel aufsuchen wollte. Er wurde begleitet von Oberkirchenrat Bezzel und suchte zuerst das "Büro" des Erzbischofs auf, wo man ihm mitteilte, daß die Residenz des Kardinals sich weiter unten an der Straße befände. Schließlich fanden die beiden ein prächtiges Haus mit einer großen Marienstatue davor und den Buchstaben BVM. "Hier kann man sehen", sagte Bezzel, "wie die katholische Marienverehrung sich entwickelt hat. Selbst über dem Wohnsitz des Kardinals steht Beata Virgo." Sie gingen hinein und Bezzel sagte zu dem Pfördner, der eine blaue Uniform trug: "Der evangelische Bischof möchte gerne dem Kardinal einen Besuch abstatten." Der Portier antwortete: "Sie wollen den Kardinal besuchen? Der wohnt nicht hier sonddern ein Haus weiter. Dies hier ist Baierische Vereinsbank."
???
Re: Neue Witze
anneke6 hat geschrieben: Dies hier ist Bayerische Vereinsbank MÜNCHEN."
Re: Neue Witze
Ich habe den Witz noch einmal abgeschrieben…Robert, Bero und Co haben mich dazu inspiriert, noch einmal genau hinzugucken, und deshalb habe ich noch mal in mein schlaues Buch geschaut. Daraus gingen nicht nur die exakten Namen der Kirchenbonzen hervor sondern auch die schöne Abkürzung.
Interessant ist auch, daß die heutige "Bayerische Hypo- und Vereinsbank AG" sich in der Kardinal-Faulhaberstr. 1 befindet.
Interessant ist auch, daß die heutige "Bayerische Hypo- und Vereinsbank AG" sich in der Kardinal-Faulhaberstr. 1 befindet.
???
Re: Neue Witze
Witzige Bildersammlung, es lohnt sich wirklich, alle anzusehen:
http://www.sueddeutsche.de/kultur/die-w ... s-1.58994
http://www.sueddeutsche.de/kultur/die-w ... s-1.58994
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Re: Neue Witze
Die Herrschaft über den Augenblick ist die Herrschaft über das Leben.
M. v. Ebner- Eschenbach
M. v. Ebner- Eschenbach
Re: Neue Witze
"Katholizismus ist ein dickes Steak, ein kühles Dunkles und eine gute Zigarre." G. K. Chesterton
"Black holes are where God divided by zero. - Einstein
"Black holes are where God divided by zero. - Einstein
Re: Neue Witze
Der Witz dabei ist natürlich, daß bei der Kamera die Funktion "Lächeln erkennen" aktiviert ist und sie erst dann auslöst ...
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
Re: Neue Witze
Der Unwitz ist, daß das Bild photogeschoppt ist - und das auch noch recht schlecht.
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Re: Neue Witze
Juergen hat geschrieben:Der Unwitz ist, daß das Bild photogeschoppt ist - und das auch noch recht schlecht.
Ach, der Turnschuh!
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
Re: Neue Witze
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Re: Neue Witze
So gerade gefunden in den Tiefen des Netzes:
Is' doch 'n Witz!
Is' doch 'n Witz!
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
- Robert Ketelhohn
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- Registriert: Donnerstag 2. Oktober 2003, 09:26
- Wohnort: Velten in der Mark
- Kontaktdaten:
Re: Neue Witze
Freiluftschach?
Propter Sion non tacebo, | ſed ruinas Romę flebo, | quouſque juſtitia
rurſus nobis oriatur | et ut lampas accendatur | juſtus in eccleſia.
rurſus nobis oriatur | et ut lampas accendatur | juſtus in eccleſia.
Re: Neue Witze
Nee... 1 Stück 3 Euro, 3 Stück 10 Euro... Mengenrabatt...Hubertus hat geschrieben:So gerade gefunden in den Tiefen des Netzes:
Is' doch 'n Witz!
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Robert Ketelhohn hat geschrieben:Freiluftschach?
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
Re: Neue Witze
Gibt's beim Hallenschach dann also keine Rabatte, oder wie?Hubertus hat geschrieben:Robert Ketelhohn hat geschrieben:Freiluftschach?
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Ich sehe schon, ich muß eben selbst eins bauen.Niels hat geschrieben:Gibt's beim Hallenschach dann also keine Rabatte, oder wie?Hubertus hat geschrieben:Robert Ketelhohn hat geschrieben:Freiluftschach?
Mehr dazu in Kürze im Heimwerkerstrang.
Das war natürlich der Witz des Abends!
Der Kult ist immer wichtiger als jede noch so gescheite Predigt. Die Objektivität des Kultes ist das Größte und das Wichtigste, was unsere Zeit braucht. Der Alte Ritus ist der größte Schatz der Kirche, ihr Notgepäck, ihre Arche Noah. (M. Mosebach)
Re: Neue Witze
Hubertus hat geschrieben:Ich sehe schon, ich muß eben selbst eins bauen.Niels hat geschrieben:Gibt's beim Hallenschach dann also keine Rabatte, oder wie?Hubertus hat geschrieben:Robert Ketelhohn hat geschrieben:Freiluftschach?
Mehr dazu in Kürze im Heimwerkerstrang.
Das war natürlich der Witz des Abends!
Iúdica me, Deus, et discérne causam meam de gente non sancta
Re: Neue Witze
Zwei Leute spielen Hallenschach. Da ruft der eine: "Schachmatt!"Niels hat geschrieben:Gibt's beim Hallenschach dann also keine Rabatte, oder wie?
Beschwert sich der andere: "Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"
Gruß Jürgen
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Re: Neue Witze
Bei einem Empfang, den der französische Präsident im Elysee-Palast gab, kam die Frau des Präsidenten zu Marie Curie und fragte, ob sie sie mit dem König der Hellenen bekannt machen dürfe. Curies Antwort war klar und bestimmt: "Ich wüsste nicht wozu." Erst als Madame Curie das verdutzte Gesicht der Präsidentengattin sah, lenkte sie ein: "Ja, wenn ich Ihnen eine Freude damit machen kann..."
Der Schwache kann nicht verzeihen. Verzeihen ist eine Eigenschaft des Starken.
Mahatma Gandhi
Mahatma Gandhi
Re: Neue Witze
Äußerst sympathische Reaktion, aber ich verstehe die Pointe nicht.
Ich glaube; hilf meinem Unglauben
Re: Neue Witze
Challaschach in Challabad?Juergen hat geschrieben:Zwei Leute spielen Hallenschach. Da ruft der eine: "Schachmatt!"Niels hat geschrieben:Gibt's beim Hallenschach dann also keine Rabatte, oder wie?
Beschwert sich der andere: "Seit wann gibt es bei Halma Elfmeter?"
Ich glaube; hilf meinem Unglauben
Re: Neue Witze
Isztwan räität durch dem Puzsta,
pletzlich muzsta.
Nimmt er Gras:
o wie sticht denn daasz?
Iebergetitelt: Dem Brännnässel!
pletzlich muzsta.
Nimmt er Gras:
o wie sticht denn daasz?
Iebergetitelt: Dem Brännnässel!
Christus mein Leben, Maria meine Hoffnung, Don Bosco mein Ideal!
Re: Neue Witze
The new priest is nervous about hearing confessions, so he asks an older priest to sit in on his sessions.
The new priest hears several confessions, then the old priest asks him to step out of the confessional for a few suggestions.
The old priest suggests, "Cross your arms over your chest and rub your chin with one hand."
The new priest tries this.
The old priest then suggests, "Try saying things like, 'I see', 'yes, go on', and 'I understand, how did you feel about that'?"
The new priest says those things, trying them out.
The old priest concludes, "Now, don't you think that's a little better than slapping your knee and saying, 'No way! What happened next?'"
The new priest hears several confessions, then the old priest asks him to step out of the confessional for a few suggestions.
The old priest suggests, "Cross your arms over your chest and rub your chin with one hand."
The new priest tries this.
The old priest then suggests, "Try saying things like, 'I see', 'yes, go on', and 'I understand, how did you feel about that'?"
The new priest says those things, trying them out.
The old priest concludes, "Now, don't you think that's a little better than slapping your knee and saying, 'No way! What happened next?'"
"We have feminized the Church so much that it is not attractive to men."
(Eric Sammons)
(Eric Sammons)
Re: Neue Witze
[Punkt]
Den bau ich ein, wenn ich mal wieder über die Beichte predige!
Den bau ich ein, wenn ich mal wieder über die Beichte predige!
Re: Neue Witze
Hier mal ein Paar Fakten:
1. Du bist im Internet
2. Du bist im Kreuzgang
3. Du liest grad
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es grade.
7. Du lachst.
1. Du bist im Internet
2. Du bist im Kreuzgang
3. Du liest grad
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es grade.
7. Du lachst.
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Re: Neue Witze
Das waren sogar mehr als ein Paar Fakten!
Psychater zum Pfarrer: Passiert es Ihnen, dass Sie im Schlaf reden?
Pfarrer: Nein, ich rede nur, wenn andere schlafen.
Wer einen Menschen verurteilt, kann irren. Wer ihm verzeiht, irrt nie. (Heinrich Waggerl)
Re: Neue Witze
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in einem Dorf für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten,
duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten,
Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde."
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
"Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack."
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten,
duschen.
Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten,
Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten,
Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde."
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
"Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack."
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