Neue Witze

[Senensis]

A pilot and his small son are in a small single engine airplane circling an airport waiting for landing instructions:

Pilot to control tower: Do you have an ETA (=estimated time of arrival) for me?
Control tower: Do you have a priority situation?
Pilot: Does "Daddy, I have to go to the toilet" qualify as a priority?
Tower: Roger, you are cleared for landing.

Quelle: http://owad.de/check.php4?id=2846&choice=3&sid=1394273

[Senensis]

Kein Witz im eigentlichen Sinn, aber irgendwie schon lustig (nachdem es ja gut endet):

'We all looked at each other and said, "That hamster is a goner".' With these words, British firefighter Mark Spinks made the news headlines and was a hero for a day. After being called to a house in Dagenham, Essex, Mr. Spinks and his fellow firefighters faced a blazing hamster sitting on a stove

The pet's owners had moved the hamster cage to the kitchen because it was keeping their four-year old son awake. The problem was, they failed to remember that the stovetop burners were turned on. The cage burst into flames and roasted the unfortunate hamster.

When the firefighters arrived, the family pet, named Christmas, was lying on its back with burned legs in the air and tongue hanging out. The rescue team gave Christmas a blast of oxygen, a sip of Ribena (a beverage made from black currant juice) and then massaged its belly. They then watched in amazement as it sprung back to life.

Quelle: http://owad.de/check.php4?id=2858&choice=1&sid=1394273
Wie gesagt, wenn jemand eine Übersetzung will, möge er sich melden

[HeGe]

Weihnachten für Unternehmensberater

[cantus planus]

Kardinal Lehmann sitzt im Flugzeug. Auf einmal verliert dieses rapide an Höhe. Der Kardinal, wie auch die anderen Insassen, bekommt es mit der Angst zu tun. Da erscheint dem Mainzer Bischof ein Engel und spricht zu ihm: "Karl, du kannst dich und die Anderen retten. Du mußt nur laut rufen: 'Es lebe die alte Messe!'"
Kardinal Lehmann wird bleich und stammelt: "Das kann ich doch nicht tun. Ich bin doch gar nicht für die alte Messe!" Das Flugzeug verliert noch weiter an Höhe. Die Leute an Bord schreien.
Der Engel wieder: "Karl, du hast die Möglichkeit, das hier abzuwenden. Aber du mußt nun wirklich rufen: 'Es lebe die alte Messe!'" Kardinal Lehmann gerät ins Grübeln, schüttelt aber den Kopf: "Nein, das kann ich nicht tun; das widerspricht doch dem, was ich vertrete."
Das Flugzeug ist nun dem Aufschlag recht nahe. Das Geschrei wird lauter. Der Engel: "So, Karl, das ist deine letzte Gelegenheit. Entweder du rufst jetzt laut, so daß es alle hören: 'Es lebe die alte Messe!' . . "
Kardinal Lehmann:"Jaja, schon gut, ich tu es ja . . ES LEBE DIE ALTE [Punkt]"
Plötzlich fühlt er eine Hand auf der Schulter und hört eine andere Stimme sagen: "Also, lieber Mitbruder im Bischofsamt: auf der Synode einschlafen, das ist eine Sache. Aber DAS geht ja wohl überhaupt nicht!"

[lifestylekatholik]

[Hubertus]

[Ecce Homo]

OMG - der ist [Punkt]

[civilisation]

Ich habe da einen zu Lehmanns Nachfolger als großer Vorsitzender:

Erzbischof Robert Zollitsch kommt in den Himmel und setzt sich auf Gottes Thron. Das himmlische Personal überlegt: Wie bringen wir den Erzbischof wieder von dem Thron? Petrus fordert ihn freundlich auf, doch wieder aufzustehen, ohne Erfolg. Jesus weist den Erzbischof darauf hin, dass der Thron doch für Gott reserviert sei und frei bleiben müsse, aber Zollitsch bleibt sitzen. Niemand kann den Bischof von Gottes Thron mehr wegbewegen, bis Maria kommt und ihm etwas ins Ohr flüstert. Sofort springt Zollitsch auf und springt nach draußen aus dem Thronsaal. Da fragen die anderen Maria: „Wie hast du denn das geschafft?“ Maria antwortet: „Ach, ich hab ihm nur gesagt, draußen ist das Fernsehen.“

[holzi]

Den kannte ich schon von früher. Da allerdings mit Mixa. Der konnte in seinen besten Zeiten auch an keiner Kamera vorbeigehen.

[cantus planus]

Bei KKL hätte man einfügen müssen, dass draußen Orden verteilt würden...

[Sascha B.]

"Kommen Sie einmal nach Deutschland, z.B. nach Berlin: Berlin ist die größte türkische Stadt außerhalb der Türkei. Und wir leben friedlich zusammen." - Joschka Fischer, Interview mit "Al Arabia", 22. Juni 2004

[irenäus]

Eben auf Facebook gefunden und mich umhauend:

Kardinal Lehmann sitzt im Flugzeug. Auf einmal verliert dieses rapide an Höhe. Der Kardinal wie auch die anderen Insassen bekommen es mit der Angst zu tun. Da erscheint dem Mainzer Erzbischof ein Engel und spricht zu ihm: "Karl, du kannst dich und die Anderen retten; du mußt nur laut rufen: "'Es lebe die alte Messe!'"
Kardinal Lehmann wird bleich und stammelt: "Das kann ich doch nicht tun. Ich bin... doch gar nicht für die alte Messe!" Das Flugzeug verliert noch weiter an Höhe. Einige Insassen des Flugzeugs schreien. Der Engel wieder: "Karl, du hast die Chance, das hier abzuwenden. Aber du mußt nun wirklich rufen:'Es lebe die alte Messe!' Kardinal Lehmann gerät ins Grübeln, schüttelt aber den Kopf: "Nein, das kann ich nicht tun; das widerspricht doch dem, was ich vertrete." Das Flugzeug ist nun recht nahe oberhalb der Erdoberfläche. Das Geschrei wird lauter. Der Engel: "So, Karl, das ist deine letzte Gelegenheit. Entweder du rufst jetzt laut, sodaß es alle hören: 'Es lebe die alte Messe!' . . " Kardinal Lehmann:"Jaja, schon gut, ich tu es ja . . ES LEBE DIE ALTE MESSE!"
Plötzlich fühlt er eine Hand auf der Schulter und hört eine andere Stimme sagen: "Also, lieber Mitbruder im Bischofsamt: auf der Synode einschlafen, das ist eine Sache. Aber DAS geht ja wohl überhaupt gar nicht!"

[cantus planus]

Guck mal wenige Beiträge weiter oben.

Ich hatte ihn auch von Facebook, habe aber ein paar Dinge etwas geglättet. Z. B. den Mainzer Erzbischof. Das war einmal...

[Clemens]

Scroll mal 8 Beiträge nach oben!

Also hier nur Witze posten, aber keine lesen, das geht ja schon mal überhaupt nicht!

[irenäus]

Scroll mal 8 Beiträge nach oben!

Also hier nur Witze posten, aber keine lesen, das geht ja schon mal überhaupt nicht!

Uha, cantus war vor mir da. Ich hatte die ersten Seiten gelesen, mir mangelt alles war mir aber zu viel. Da es sich offenbar um einen brandneuen Witz handelt, hätte ich besser hinten angefangen.

Nehmt's mit Humor

Einen hätte ich noch, aber dafür bekomme ich außerhalb der Klausnerei bestimmt die Höchststrafe...

[cantus planus]

Nehmt's mit Humor

Das sei uns fern!

[lifestylekatholik]

Einen hätte ich noch, aber dafür bekomme ich außerhalb der Klausnerei bestimmt die Höchststrafe...

Erzähl mal ...

[Clemens]

Oder eröffne einen Strang mit Witzen nur für Prottis!
Wenn Kattis oder Ortos sie lesen, geschieht das dann ausdrücklich auf eigene Gefahr!

[irenäus]

Erzähl mal ...

Die Probleme der Kirche gehen auch am Dorf nicht vorbei. Der katholische Dorfpfarrer beklagt sich: "Den Leuten ist die Kirche gleich geworden. Niemand interessiert sich mehr und am Leben nimmt sie nicht mehr Teil. Ständig die drei gleichen Omis zu den Messen. Es gibt keine Hochzeiten mehr und wenn ich keine Hausbesuche machen würde, gäb's nicht mal mehr Taufen."

Ich mag Euch auch

[lifestylekatholik]

und wenn ich keine Hausbesuche machen würde, gäb's nicht mal mehr Taufen."

[Torsten]

Adalbert B.(Name geändert) ist glücklich. Nach einer betriebsbedingten Kündigung
im letzten Jahr fand er für die drei Jahre, die ihm noch bis zum Erreichen des
Renteneintrittsalters fehlen, eine Stelle bei einer Leiharbeitsfirma.
Jetzt hofft er erst einmal darauf, dass uns Frau Holle bis zum Frühling
mit ihrer weissen Pracht überhäuft. Sein Kommentar zum ersten Schnee im neuen Jahr:
"Vor Freude bin ich erst einmal über die Schippe gesprungen."

[holzi]

Wenn wir schon von Arbeit reden:

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt, weil er einen Maler braucht. Der Sachbearbeiter meint: "Im Moment haben wir keine arbeitslosen Maler. Aber ich könnte Ihnen einen arbeitslosen Gynäkologen anbieten!" Der Malermeister überlegt eine Weile und meint dann: "Okay, für 1-2 Wochen wird´s gehen!"
Nach einigen Tagen ruft der Sachbearbeiter beim Malermeister an, weil er nun einen arbeitslosen Maler hätte. Der Gynäkologe könne ja dann gehen.
Daraufhin der Malermeister: "Nein, DEN gebe ich nicht mehr her! Gestern waren die Kunden verreist, da hatte er den ganzen Flur durch den Briefschlitz [Punkt]"

[Sascha B.]

Kommt ein junger Moslem, der heiraten will, zum Mufti, um ihn zu fragen, was er mit seiner künftigen Frau denn so alles tun darf.

"Darf ich beispielsweise mit ihr tanzen?"
"NEIN! Tanzen mit einer Frau ist Sünde und streng verboten! Allahu akbar!"

"Nun gut. Aber wie darf ich eigentlich mit ihr Liebe machen?"
"Wie immer es dir beliebt. Allahu akbar!"
"Also darf sie auch oben liegen?"
"Wenn es dir gefällt, soll es so geschehen. Allahu akbar!"
"Und von hinten?"
"Ganz nach deinen Wünschen. Allahu akbar!"
"Darf ich sie auch auf den Küchentisch legen?"
"Gewiss, es spricht nichts dagegen. Allahu akbar!"
"Und auch im Stehen?"
"NEIN! Im Stehen nicht! Allahu akbar!"

Nun ist der junge Moslem restlos verwirrt...
"Warum ausgerechnet im Stehen nicht?"

"DAS könnte zu Tanzen führen! Allahu akbar!"

[holzi]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte uberhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nachsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und "Danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[ChrisCross]

[Sempre]

[Raphaela]

http://www.gloria.tv/?media=2731

[Hubertus]

Zwei Arbeiter stehen am Straßenrand. Alle fünfzig Meter gräbt der eine ein tiefes Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Passant: "Was macht ihr denn da?"
Arbeiter: "Normalerweise sind wir zu dritt. Aber der Kollege, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

[Sascha B.]

verbeamtete Gärtner?

[Samuel]

Hatten wir den schon?

Joshi hat einen furchtbaren Streit mit seiner Frau. Sie schreit ihn an und schimpft ihn zusammen, so dass er aus dem Haus flieht. Er geht zu seinem Rabbi, um sich trösten zu lassen, aber schreit ihn gleich an: "Hau bloß ab, du Nichtsnutz, du Versager!"
Völlig verstört geht er zum Imam; aber der schmeißt ihn sofort wieder raus: "Schleich dich, du Idiot!"
In seiner Verzweiflung geht er in eine Kirche. Jesus sagt zu ihm: "Du hast Glück!"
Joshi rennt ganz begeistert nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Jesus hat gesagt, ich habe Glück!"
Sie fragt: "Warum hat er gesagt, du hast Glück?"
Er: "Ja tatsächlich, warum?"
Joshi geht wieder in die Kirche: "Jesus, warum hast du gesagt, ich habe Glück?"
"Du hast Glück, dass ich hier angenagelt bin, sonst würde ich dir eine scheuern."

[Juergen]

*PRUST*





Und hier noch eine aktuelle Warnung:





Freundliche Information an die Kunden

[HeGe]

Bei FB gelesen:

Brief von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:

"Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem goldnen Bugatti Veyron in die Uni zu fahren, da fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Nasir"

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
"Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa"