Witze

[Regina]

Ich meinte natürlich den Heilandwitz von [Punkt]

[Regina]

Habe soeben erst diese Photos auf der vorigen Seite gesehen, und mir versagt da auch der Humor. Ich kann über solche Bilder auch nicht lachen. Noch nicht mal schmunzeln.

[taddeo]

Wegen der Frage von Ecce nach einem passenden Gebet im Restaurant.

Vorschlag 3 (soll in einem Priesterseminar gebetet worden sein):

"Herr, wir danken dir für die Lebensmittel,
und vergib der Küche, was sie daraus gemacht hat!"

[Edi]

Patient zum Arzt: "Ich bin so schwerhörig, dass ich meine Fürze nicht mehr hören kann." Arzt: "Ich verschreibe Ihnen da was". Patient: "Kann ich dann wieder besser hören?" Arzt: "Nein, aber die Fürze werden dann lauter.

[Ecce Homo]

Im etwa selben Stil ist der hier - keine Ahnung, ob wir den schon hatten (hab ihn nochmals vom Diakon gehört - nicht in der Messe ):

Geht eine alte Frau zum Arzt und sagt "Herr Doktor, ich hab ein Problem: Ich hab so Blähungen, aber das ist so komisch; sie riechen nicht, man hört sie nicht - und ich weiß gar nicht, wo das noch hinführen soll... " Der Arzt sieht sie an und verschreibt ihr ohne weiteren Kommentar eine Schachtel Tabletten, die solle sie doch nehmen - jeden Tag eine.
Die Frau kommt eine Woche später wieder: "Herr Doktor, ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie entsetzt ich bin! Jetzt stinken die Blähungen so fürchterlich - das muss schlimmer geworden sein...!!" Der Arzt nickt nur: "OK, wenn ihr Geruchssinn jetzt wieder funktioniert, können wir uns nun auf Ihr Gehör konzentrieren... "

[Irenaeus]

Neulich im Quiztaxi:

Frage:

"Was bezeichnet man mit dem medizinischen Begriff "Exitus"?"

Die Kandidatinnen riefen in einer Arztpraxis an und fragten die Dame am Tresen: "Was meint der Arzt, wenn er zu ihnen sagt, sie haben Exitus?" Die Sprechstundenhilfe konnte diese Frage selbstverständlich nicht verstehen
Obs was mit dem Zeh sei, fragte man sich später. Antwort von TH:
"Ja, mit dem Zeh hat es etwas zu tun, sie haben dann nämlich einen Zettel dran hängen. Sie sind Tot!"

Etwas später, die gleichen Kanditatinnen:
Frage:
"Griechen und Römer lebten in der...?"

Antwort der Passantenjokerin:
"Antik", (Neinneinnein! mit Trödel hats auch nix zu tun! )
Antwort der Kanditatinnen schlußendlich:
"Römerreichtum!"

O Herr, wirf Hirn vom Himmel!

[Stephen Dedalus]

Sehr erheiternd ist auch das hier:

Philosophenfußball: Griechenland gegen Deutschland (andere Teilnehmer gab es wohl nicht, weil sonst kein Land eine Mannschaft von elf Spielern aufzustellen in der Lage war)

http://www.youtube.com/watch?v=xrShK-NVMIU

[Linus]

Stephen

Rudi sagt zu Bobby: 'Merk dir eins: Der Mensch denkt und Gott lenkt!'

Da antwortet dieser: 'Das mach ich nimmer! Das letzte mal beim Radlfahren im Prater hab ich ihn lenken lassen! Mich hat's schön aufs Maul g'haut!'

[Linus]

Ein Wiener, ein Niederösterreicher und ein Burgenländer (alle 3 sind Jäger) sind auf Jagdurlaub und wetten, wer das größte Tier erlegen wird. Der Wiener kommt nach 2 Stunden zurück mit einem 16 -Ender-Hirsch. Die anderen staunen und fragen: Wie hast du denn das gemacht?

Der Wiener:'Ich bin in den Wald gegangen, habe eine Höhle gefunden und in die habe ich reingeröhrt, dann hats rausgeröhrt, dann habe ich nochmals geröhrt und dann war er da der Hirsch.

Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach 2 Stunden mit einem Braunbär wieder. Die anderen staunen und fragen:'Wie hast Du denn das gemacht? Der Niederösterreicher meint:'Ich bin in den Wald gegangen, habe eineHöhle gefunden und hineingebrummt, dann hats rausgebrummt, dann habe ich nochmals gebrummt und dann war er da, der Bär!

Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt erst nach 10 Stunden mit einer Gipshand zurück. Die anderen staunen und fragen:Was ist passiert? Der Burgenländer erzählt: 'Ich bin in den Wald gegangen, habe eine Höhle gefunden und in die habe ich reingepfiffen, dann hats rausgepfiffen, dann habe ich nochmals gepfiffen und dann war er da......... Der Zug!

[Linus]

Auf der Donauinsel geht der Nowotny spazieren. Plötzlich hört er einen Mann um Hilfe schreien.

'Hilfe, hilfe, ich kann nicht schwimmen!'

Und wirklich, in der Donau schwimmt ein Mann und rudert mit den Händen in der Luft, taucht unter, taucht wieder auf, schnappt nach Luft.

Nowotny läuft hin und der Mann schreit erneut: 'Hilfe, helfen sie mir, ich kann nicht schwimmen!'

Nowotny ruft: 'Moment, sagen sie mir zuerst, wer sie sind und wo sie wohnen!'

Der Mann schreit zurück: 'Ich bin der Nowak Ferdinand, und wohne in der Liechtensteinstraße Nummer 4!'

Nowotny schreit zurück: 'Danke!' und läuft davon. Nach kurzer Zeit erreicht er die Liechtensteinstraße 4, klingelt an der Haustür und als der Hausmeister in der Tür erscheint, sagt er atemlos:

'Ich bin hier, um die Wohnung vom Nowak Ferdinand, der in der Donau ertrunken ist, anzusehen und zu mieten.'

Der Hausmeister sieht ihn an und sagt: 'Da kommen sie zu spät. Die Wohnung hat schon der gemietet, der den Nowak Ferdinand in die Donau gestossen hat.'

[Kurt]

Klick mich

[Ecce Homo]

Klick mich

Hähähä...

*klick*

[asderrix]

Fragt der katholische Pfarrer seinen Rabbi-Kollegen:
"Könnten Sie sich eigentlich überhaupt vorstellen, irgendwann doch Schweinefleisch zu essen?"
Prompt kommt die Antwort:
"Aber sicher doch, Herr Kollege: Auf IHRER Hochzeit!"

[asderrix]

In einer Klinik für unkontrollierbaren Schluckauf untersucht der noch nicht promovierte neue Assistenzarzt Herr Ferdi Tiefgrund die Patientin Frau Sophia Schneider, 62 und eröffnet ihr, sie sei schwanger. Laut schreiend saust Frau Schneider vom Stuhl, zischt durch die Tür und rast unter Getöse den Flur hinab.

Dem Oberarzt Herrn Professor Dr. Zacharias Bartholomäus gelingt es, ihren Arm zu erhaschen und sie zum Stehen zu bringen. Er führt Frau Schneider in sein Behandlungszimmer und beruhigt sie. Nachdem er sie befragt und ihre empörende Geschichte "... unglaublich! Ich und schwanger - ich bitte Sie, ich bin immerhin 62 Jahre alt!" gehört hat, bittet er sie, einen Moment auf ihn zu warten, er wolle Rücksprache mit dem jungen Kollegen halten.

Herr Professor Dr. Zacharias Bartholomäus trifft kurz darauf den noch nicht promovierten neuen Assistenzarzt Herrn Ferdi Tiefgrund in einem Patientenzimmer als er, über ein Bett gebeugt, etwas auf sein Clipboard kritzelt. Der Oberarzt redet ein wenig vorwurfsvoll, der Assistent unterbricht ihn jedoch durch kurzes Aufsehen und die Frage: " - und was bitte macht Frau Schneiders Schluckauf?"

[Irenaeus]

Sehr erheiternd ist auch das hier:

Philosophenfußball: Griechenland gegen Deutschland (andere Teilnehmer gab es wohl nicht, weil sonst kein Land eine Mannschaft von elf Spielern aufzustellen in der Lage war)

schon sehr verwunderlich, daß die Griechen trotz dieser unsportlichen Gewänder gewonnen haben

[pierre10]

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb
sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"

Pierre

[Linus]

Kannste mir den bitte erklären?

[sca81]

Kannste mir den bitte erklären?

Hast du den wirklich nicht verstanden?

Also, ich konnte schon drüber lachen. Sie wollte ihm eins auswischen und hat ihn so hingestellt, als wäre er nur einer von vielen

[sofaklecks]

Ach Linus!

Mein Freund Michele pflegt die Österreicher schlicht "Hohlkopfliche" zu nennen. Ich widerspreche da immer. Immerhin habe ich mal in Wien so gut gegessen wie nie mehr zuvor und danach. Denkt mir bis heute.

Aber ein Österreicher lacht bekanntlich über einen Witz dreimal:

Das erste Mal, wenn man ihn erzählt.

Das zweite Mal, wenn man ihn erklärt.

Das dritte Mal, wenn er ihn endlich versteht.

@ Pierre, der Witz ist gut. Er bringt die extrem subtile Art zum Ausdruck, mit der sich eine Frau mit einem einzigen wohlgezielten Schlag rächt. Unnachahmlich wunderschön. Hab ich hier im Kreuzgang mal bei Petra bewundert. War nur ein Satz, aber der sass. Kann man nur bewundern.

sofaklecks

PS: Ach so ja, kein Beitrag zum Thema ohne eigenen Witz. Hat mir mal Fingalo ins Stammbuch geschrieben.

Also: Ein Witz für Musiker:

Welcher Fisch pupst immer einen halben Ton tiefer als die anderen Fische?

Der B arsch!

[Linus]

Ja genau sofa, du hasts erfasst: wo Rache das Motiv des Lachens des Witzes ist, da bin ich arg spaßbefreit.

PS. Welches Lokal?

[pierre10]

Na und dann war da noch der da:

Reist ein Jude mit dem Zug durch Deutschland,
gegen 1941, da durften die das noch. Später war Juden nicht nur das Reisen verboten.
Sieht er die Schilder:

Vorsicht, Feind hört mit!

oder

Der Kohlenklau geht um!

oder

Ein Deutscher lügt nicht!

Diesen letzten Satz liest er auf jüdische Art.

Ein Deutscher lügt nicht!

denkt er:
mieses Prozent bei 60 Millionen.

Gruß Pierre

[sca81]

Aber ein Österreicher lacht bekanntlich über einen Witz dreimal:

Das erste Mal, wenn man ihn erzählt.

Das zweite Mal, wenn man ihn erklärt.

Das dritte Mal, wenn er ihn endlich versteht.

Also, ich hab ihn schon beim ersten Mal durchlesen verstanden - der ist wirklich gut!

Also: Ein Witz für Musiker:

Welcher Fisch pupst immer einen halben Ton tiefer als die anderen Fische?

Der B arsch!

Auch ein Musikerwitz - ein ganz kurzer:

Zwei Musiker gingen an einem Gasthaus vorbei.

[pierre10]

an der Grenze

Ein frisch bekehrter Christ sucht nach gemeindlichem Anschluss. Da fällt ihm eine wirklich schicke Gemeinde auf, die ihm super gefällt.
Es ist praktisch einfach mal DIE Gemeinde schlechthin, ein wirklich elitärer Club mit der besten Lobpreisband, der herzerweichendsten und humorvollsten Predigt, dem tollsten Gemeindehaus und und und.

Er betet zu Gott, dass er dort aufgenommen werde und eines Tages antwortet Jesus: "Wenn du da reinkommst, sag mal Bescheid: Ich hab's auch noch nicht geschafft."

Pierre

[Linus]

In wieviel Freikirchen treibst dich rum, Pierre?

Vorm Himmel gibts zwei Eingangstüren für Männer: Auf der einen steht: "Das Haupt der Familie war meine Frau" und auf der anderen"Der Mann ist das Haupt der Familie, und das war ich".

Vor der ersten stehen die Männer Schlange, sie reicht bis an den Horizont (und wahrscheinlich darüberhinaus). Bei der zweiten steht niemand. Doch eines Tages, kommt ein Mann genau an diese Tür. Petrus hoch erfreut und aufgeregt ob des seltenen Ereignisses fragt den gerade Angekommenen: "Wie, hast du's geschafft?" Antwortet er: " Meine Frau hat gsagt, wennst oben ankommst, dann stellst dich vor diese Tür."

[Ecce Homo]

Da wir eben schon bei Musikerwitzen waren... (kann sein, dass ich den schon mal gebracht habe, aber er ist einfach [Punkt])

Großes Tenorkonzert - der Tenor, vorne auf der Bühne, singt und wandelt in wechselnden Opernrollenkostümen vor dem Publikum... ganz hinten im Saale, fast unbemerkt, sitzen zwei ältere Damen drin und lauschen angespannt. Plötzlich bricht es ekstatisch aus der einen heraus: "Mei hat der ein ORGAN!" *klatsch*
Sagt die andere nur: "Ja, aber singen kann der auch!"

*duck und wech*

[Irenaeus]

:pale:

[pierre10]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi',
'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht
Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren
noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich ETWAS anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Pierre

[Kurt]

US-Präsident Breshnew und äh, der Problembär aus Bayern

[Edi]

US-Präsident Breshnew und äh, der Problembär aus Bayern

Es braucht keinen Problembären, der ah, ah, ah, ah Stoiber macht den ja selber, heute hü, morgen hott und übermorgen wieder hü.

[Linus]

Mann ich wusst's immer das wir den Bayern hinterherhinken: Die haben sogar Züge die Fliegen können

[pierre10]

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.

"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.

"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."

Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"

"Ja mei", sagt der Bauer, ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Pierre

[incarnata]

Seehofer sitzt beim Friseur.Der tituliert ihn ständig mit"Huber":
"Das ist aber eine Ehre Herr Wirtschaftsminister Huber,daß Sie unseren Salon
heute aufsuchen.Wünschen Sie noch eine Tasse Kaffee,Herr Generalsekretär
Huber " etc etc.Seehofer explodiert schliesslich:"Wissen Sie denn nicht,daß
mein Name Seehofer ist und nicht Huber.So ähnlich sind wir uns doch wahrhaftig
nicht" "Ganz richtig Herr Ministerpräsidentskandidat Huber-äh-Seehofer--
wissen`s ich kenne Sie schon-aber immer wenn wenn ich Sie Huber nenne,
stellen sich Ihre Haare so gut auf-und dann kann ich hervorragend schneiden !"